自传：我是江叙

我是江叙 ，旁人眼里，我向来清冷寡言，喜怒不形于色，习惯了独来独往，也习惯了用疏离的外壳，护住自己的内心。

直到那个初秋，我遇见了林砚。

他慌慌张张撞进我怀里，身形单薄，耳尖通红，浑身都透着局促不安，清甜又微弱的栀子气息，不经意间缠上我周身的雪松味。只是一瞬，我那颗向来平静无波的心，骤然乱了节拍。

我向来对旁人的信息素无感，可唯独他的栀子香，清清淡淡，却能轻易钻进我的心底，再也挥之不去。

那时候我就知道，这个叫林砚的少年，我放不下了。

我开始刻意留意他的踪迹，知道他总去图书馆三楼靠窗的位置，知道他不爱吃葱姜，知道他喜欢喝无糖的热牛奶，知道他骨子里敏感又自卑，连表达喜欢，都要小心翼翼藏起来。

我看着他独自躲在角落，看着他被人恶意针对，看着他强装坚强的模样，心底的疼惜，一点点压过所有清冷。我想护着他，想把他藏在自己身后，想给他所有的安全感，可我能看出他的顾虑，看出他的躲闪，只能把满心的爱意，藏在默默的陪伴里。

我会提前去图书馆占好位置，放上温热的牛奶；会在食堂默默帮他挡掉闲言碎语，挑走碗里的葱姜；会在他腺体不适时，不动声色释放信息素，远远安抚他；会在他看不到的地方，守他很久很久。

我以为只要我足够坚定，总能慢慢融化他心里的壁垒，总能让他放下顾虑，坦然接受我的爱意。

可我没想到，恶意来得那么快，误会来得那么猝不及防。

当我看到他把我送的所有东西，全都扔进垃圾桶，当我对上他冷漠又决绝的眼神，当他说出“我嫌脏”“老死不相往来”的时候，我觉得整个世界，都塌了。

那是我第一次，体会到什么叫撕心裂肺的疼。

我拼尽全力守护的人，用最狠的话，把我推离他的世界。我想解释，想告诉他所有都是误会，可他连一个眼神，都不肯再给我。

那段日子，我把自己封闭起来，靠着抑制剂熬过一个又一个易感期，守着那本从垃圾桶里捡回来的诗集，反复摩挲着扉页的字迹。我没怪过他，从来都没有。

我知道他不是真心的，我懂他的自卑与怯懦，懂他怕拖累我的顾虑，懂他推开我时，比我更疼。我只是恨自己，没能早点查清真相，没能给足他底气，没能护他周全，才让我们彼此，受了这么多苦。

我从未想过放弃他，哪怕被他一次次推开，哪怕被他伤得遍体鳞伤，我依旧在等，等他回头，等误会解开，等能再次站在他身边的那天。

幸好，老天没有辜负我。

当他哭着跟我道歉，当他说他放不下我，当他重新回到我身边时，我所有的委屈与煎熬，全都烟消云散。失而复得的那一刻，我在心里发誓，这辈子，再也不会放开他的手，再也不会让他受半分委屈，再也不会让我们，有分离的机会。

后来，我当着全校的面官宣，告诉他，不用再躲，我会扛下所有；我精心准备求婚戒指，许他一生安稳，给她最郑重的承诺；我为他举办一场盛大的婚礼，让他接受所有人的祝福；我给他终生标记，把我的印记，刻进他的骨血里，告诉全世界，他是我唯一的爱人。

有人问我，向来清冷的人，怎么会有这么多极致的温柔与执着。

我想说，我此生所有的耐心、温柔、深情与执着，全都给了林砚，也只给林砚一人。

为了他，我可以放下所有骄傲与清冷，可以不顾一切对抗所有流言蜚语，可以倾尽所有，护他一生安稳。

他是我年少时，藏在心底的光；

是我煎熬时，撑下去的念想；

是我历经波折，也要紧握的余生。

如今，我们有了温暖的小家，有了可爱的念砚，院子里种满了他最爱的栀子花，每天睁眼能看到他，闭眼能拥他入怀，日子平淡，却满是幸福。

看着他从当初敏感怯懦、小心翼翼的少年，变成如今眉眼温柔、从容笃定的模样，我知道，所有的等待与坚守，都值得。

林砚，

初见时的心动，是真的；

分离时的煎熬，是真的；

失而复得的庆幸，是真的；

此生非你不可的心意，更是真的。