第三封

　李:

　　展信悦！

　　风也曾短暂的吹向过我。

　　看着身边一谈就是好几年的感情，羡慕两个字我已经说烂了。我会想，倘若我们没有分开，也已经一年多了。你不知道，我存着我们所有的聊天记录，我会去看，就像你又重新爱了我一遍。其实也没什么遗憾了，我喜欢你，你也喜欢过我，我们手也牵过了，抱也抱过了，哭也哭过了。但我一直遗憾的是没能跟你好好看一场电影，没能一起吃饭逛街，也没能好好跟你在一起走到最后。

　　那场大雨下了很久，雨停了，可我并没有从那场雨里走出来。后来除了梦里的地方，我再也没有见过你。有时候会抱怨如果在晚一点相遇，在对的时间遇见，我们都变得成熟，结局会不会好很多，可偏偏我出现在你最爱玩的这两年，你却出现在我最爱的时光里，我们在这个不懂爱的年纪遇见。我承认，在思念涌上头的那一刻太难受了。或许，我早就不喜欢你了，不过我念旧，舍不得我那段美好的记忆，太久了，我也分不清是喜欢还是执念了。其实，我也不太清楚这些信会写到第九百九十九封吗？因为想念，因为有太多的话想要和你说，但我不可以去联系你，写信是我唯一寄托对你思念的方法，我就假装你看见了。我消极但也还算乐观。那天偶然听到一句话:“别把回忆谈的比恋爱还长”，我挺想忘记你的，但总想起我们在一起的时候，那些悲欢离合，那些不懂装懂。是我太沉迷于过去了。我一直以为走散的人能回来，后来发现世界真的很大，如果没有刻意保持联系，也许就真的不会再见了。时间过得很快，让我感觉好像拥有过你，又好像从未拥有。我有存过你的照片，有张口闭口就是你的名字，有了解过你的性格和脾气，我研究过你喜欢的东西，其实我比表面的更在意你。很想打开手机就看到你的消息，很想抱着你痛痛快快的哭一场，有时候我总感觉我们之间还没有结束，其实是我还一直活在相爱的日子里。你呢，你会不会在某个睡不着的夜晚觉得错过我很可惜。我经常跟自己讲，我已经很勇敢了，遗憾的人不该是我。是你，是你没有运气，再也不会有像我这般喜欢你的女孩子陪着你了，怎么看，损失最大的都是你。一直认为自己看透了那些伎俩，不会为爱所困，但直到现在，我还在猜你到底有没有爱过我。

　　夜晚很煽情，总让我抑制不住对你的思念。因为感受不到爱，所以我做了那个先走的人。后来，我也经常埋怨自己，倘若那天自己再坚持坚持，会不会我们还在一起。我不想再谈那些烂大街索然寡味没有结局的恋爱，也因为你，再也没有人能走进我的心里。我的恋爱观好像变成了早晚都会分，避免结束所以拒绝开始，我对现在的自己感到很失望。