完结感言

我当初写这篇文章的时候是有些我自己的妄想的…

里面甚至有一些我自己偏执的想法…

我其实也想要一个家…

真正的家…

他们对于我的评价基本都是

大大咧咧

没心没肺

甚至有人说我像个小太阳…

但是真实的我无比偏执…

不达目的不罢休…

我不爱交朋友…

他们问的时候

我总说

我不想处理人际关系

那群和我一样的的人说我强势

对…

我是比别的女孩子都要强势…

有时候疼得死去活来的

我从来没说过

甚至还和他们训练

我背后没有人支持我啊…

我不强势一点…

我不就受伤了吗？

原先我发烧的时候

都快烧迷糊了

他们看了我一眼

回了我一句

“你怎么这么麻烦”

“我还要去看你弟弟”

从那以后…

我在也没说过…

甚至有时候绞痛…

心难受的喘不过气来

我都自己忍过去的…

小时候不明白…

他们为什么把微笑成为一种表情

现在我明白了

哭笑自如…

却再也没有情绪了

甚至在他们面前笑得像一个傻子似的…

转头的一瞬

笑容便垮了下来

甚至在他们面前装哭

回房间后笑了起来

原先看他们说抑郁症

我总偏执的乐观着

“现在很好啊”

“为什么会有抑郁症”

现在懂了

我可以抵挡住伤口

却防不住他们的流言蜚语

哈…

为什么…

他们的眼里都是我弟弟

带他玩

把我一个人丢在家

其实现在谈拥有太肤浅

可是原先属于我的东西…

都不在了

他们逼成了现在的我

还反而责问我为什么

哈哈哈哈…

为什么

他们自己都不清楚

我无数次想过掐死我弟

我好恨…

凭什么…

凭什么他就可以获得所有的关爱

我就得小心翼翼的活着

凭什么！

现在的我疑神疑鬼的

能轻易读取别人的情绪…

活的更小心了…

嘴也更毒了…

原先以温柔为伪装的我

现在说我弟弟跟泼妇骂街一样…

我不喜欢这样的自己…

虽说微笑已经伪装的够好了…

你们大多数人的手腕也许会有疤痕

可以来分享一下你们的过往…

也许能好受一点吧…

啊…

就先说到这吧…

让你们接受我的负面情绪可能会厌烦的…

对不起啊…

还有…

这本书可能会有些仓促

可能文笔没有那么好…

对不起啊

不过…

谢谢你们一路的支持与陪伴…

谢谢你们…

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半次元上的

“反智能轨弹”

凹凸冷门宝藏cp

“孤酒solitary”

创丹，双裁等等冷门宝藏

文笔真的超级超级好…

不看可惜了…

“催茜是个宅”

文笔也不错

“Sir.ONEEEE”

这个是凹凸乙女文…

也很好看哒～

大家去看看哦⊙ω⊙

拜托啦