要分开了嘛
新年过去也没有多长时间,面对分别我们又能做什么呢,我们无能为力。
我开学的时候他并没有送我,说是“家里有什么事”。
好像是家里面的人生病了,所以说我也不太好意思,让人家因为我,而耽误了家人。
我自己一个人拖着行李去了学校,什么也没有讲,去的时候特别的委屈,真的好想让他送我,但是不可以。
到了学校,好不容易把东西搬上五楼,楼层太高了,等上去的时候累的手都已经开始抖。
给我发消息的时候,苏倦跟我讲“我跟我姐姐在医院呢,你自己把东西收拾好之后,休息休息,喝一口水。”
我当时和我们同一个宿舍的那几个女生聊的正开心,根本不敢去听苏倦到底给我发了什么东西,苏倦到底告诉我什么事情,我害怕我会因为苏倦给我发的语音而变得不开心。
我调整好心态之后,才去听苏倦给我发了什么消息,听到苏倦对我的关心,真的说不难过是假的。
“阿倦,我知道了。”说完这句话之后,我根本不敢抬头去看同寝的几个女生,我的眼泪就啪嗒啪嗒的掉下来了。
急急忙忙的收拾着床铺,就一直盯着蓝色格子的床单,我知道我这种人容易控制不住自己的情绪,尤其是听到苏倦对我的关心。
“我们这边还有事情要忙,有一个化验单子没拿出来,你稍微等等,等我闲下来的时候就给你发语音。”苏倦说道“如果自己收拾不好,需要帮忙就找你同寝的那几个女生,等下次有机会我一定送你去学校,好不好?”
我已经不知道该怎么说话了,我知道我开口一定是哭腔就会迎来苏倦的关心和着急,而且会被同寝的女生听到,毕竟也是好朋友,肯定他们也会说我没出息。
一开始没有想过分别会让自己这么难受,会让自己听到苏倦的关心就想哭。
我已经坐在那个床上,不知道该干什么,我就看见眼泪吧嗒吧嗒的从我的眼眶中往下掉,然后在我的床单上砸下一个大大的水印。
我只能调整好情绪,同苏倦讲“我知道了,没关系,这回毕竟你是因为家里有事嘛,等下回嘛,等下回让阿倦送我。”
两个人都不知道疫情会不会突然来袭,会不会突然给对方一个致命的打击,会不会又是一个月一个月的见不着面。
前方所有都是未知的,所以说在分开的时候我们才会这么难过。
我摸了摸我手指上的戒指,我始终不知道该怎么向他开口,那句“我想你。”
我呆呆的看着我手上的那一个哨子,我轻轻的吹了一声尖锐的响声,足以让其他人都听见。
所有人都听见了,但是苏倦听不见,因为我没有在手机上告诉苏倦“我想他”,所以说他不知道,我想他。
我就那种麻木的收拾好自己的床铺,把自己所有的东西都放回到原来的位置。
是啊,四个月又要开始了!
短时间的见面,会让我们形成一个致命性的打击,会让我们产生,网上所说的——戒断反应。
我跟她们出了教学楼,看着我来时的天空,好像它也不是那么漂亮了。
一切的辛酸只能嚼碎了咽在肚子里,连句我想你都说不出来,我又能做什么?我总不能给苏倦增加不该增加的压力吧。
我很害怕这一关,又是一个月。
他们的学校不放假,我们又该隔着铁窗看彼此,连一个拥抱都做不到,每天最基本的交流就是在手机上。
时间不会过得飞快,不会像小说里的那样轻描淡写,是一天又一天的过的,是一天又一天的熬的,是一个晚上又一个晚上的哭的。
没有什么是公平的,异地本来就是不公平的。
我回到了那个熟悉的班,我又开始自己的戒断反应。
我从坐在座位上的那一刻起,每时每刻都是想着苏倦的。
我无数次的想起他对我的好,无数次想起我们在一起的每时每刻,但是都是要因为分别而淡化的。
我就这样一节课又一节课的熬,我什么都不想,我开始在我自己那个小本子上写下想对苏倦说的话,但是始终没有告诉他。