这就是善变的力量

教育界有一个难题：孩子被欺负时，要不要教他打回去？

打回去吧，会让孩子变得暴力，说不定孩子还会受更多的伤害。亲自去威胁对方吧，有那么点不体面，还会激化矛盾。不打回去吧，孩子内心非常委屈。

我们不妨教育孩子“善败”，让孩子思考我们可以用什么样的战术避免自己与力量强大的敌人正面对抗，并且在这个过程中，减弱对方的实力，减少自己的损伤。

心理学家李松蔚讲过他的一个育儿故事。

他不到五岁的女儿被朋友在手上涂鸦，起初他教育女儿要学会严厉地对朋友说“不行”。后来他发现严厉拒绝别人是不行的，这是成人的生活逻辑，而小孩子的世界是一个野蛮生长的无序世界（对于这方面内容，可以参看一本叫《小牲口》的书）。

但女儿自己想出了解决方法，她对朋友说：“你画吧，画在我手上洗不掉的，画了以后我们就再也不是朋友了！”

接着，女儿又补充了一点，她告诉朋友：“我家里有能洗掉的水彩笔，我们用那个好不好？”

他女儿不到五岁就明白了“善败”的道理。

面对轻微欺负她的朋友，她打定了“绝交”的主意来隔绝伤害，同时又提出了减轻伤害的办法——“洗得掉的水彩笔”。

别说是在小孩子的世界里，在成年人的世界里也有着太多的无序，你说声“住手”，对方就会罢手的现象不一定有，至于“你再这样我就生气了”这样的话，从来都是句废话。

本来在这个世界上，会伤害你的一般都不是文明人，大多数是野蛮人。

你得学会防，必要的时候还得学会藏，这没有什么可耻的，所谓“让对方知道分寸”的技巧，不一定管用。保存实力，伺机而动，才是弱者战胜强者的不二法门。

比起“如何回怼讨厌的亲戚”“如何有修养地表达愤怒”，也许这样的技巧让大家觉得软弱，让大家觉得不爽。但你要知道，如果有人欺负你，你当场发怒或者使用语言技巧回怼，那说明，这个问题在当时的情景下，你可以利用情绪或者现有条件打败对方。如果你无法打败对方，特别是在你的核心利益被侵犯时，你选择默不出声，甚至还满脸堆笑。那么这个欺负你的人，一定会在将来付出惨重代价。

你在内心已经判定他不会放过你时，愤怒是没用的，愤怒情绪的作用只是警告对方要有分寸感。如果对方并不打算收手，那它就是无用情绪，不要让它占据你的大脑。你的大脑要留出足够的空间，寻找对方的弱点，寻找你的盟友。

要知道，你见到他就绕道走，不是因为你害怕他，而是因为此时的你，尚不具力量打击他。你惦记着他，但你不想他惦记着你。

你希望他忘了你，去撕咬他的其他敌人，把他的后背露出来。

被欺负不是一件礼物，但韬光养晦后的反击，就是一件大大的礼物。

胜败这件事，从来都没有光荣和耻辱，只有夺走与失去。

“二战”时，英勇的指挥官去完成最艰难的任务前，都会对士兵们如此训话：“这次任务只有两种结果：牺牲或者更多的牺牲！所以你们有三条选择：一、活下去；二、坚持活下去；三、活下去，藏起来，然后伺机消灭对方。”

我想，这就是最成熟的人，在面对真正的欺负时，最该有的情商。