非正文。

《谁对谁错，亦或者皆源自命运》

‌谁对谁错，亦或者皆源自命运，心中美好的家庭，在一场罪恶中化为灰烬，家庭里满是罪恶，身处于黑暗中，又怎能见光，只怨自己身处于不公。

我叫刘婧娴（曾用名，已改）​，不怨命运，也并无半点的公平可言，前个十年活的平淡，后面个五年，便活成了哀愁，我没有错，也什么都没有做。

故事的起点是我哥哥谈恋爱了，其性情软弱，不敢与人对抗，当然，这是我眼中的​哥哥，他可能是个坚强的、爱妻的、善于理解人的好丈夫，但在为数不多的印象里，我从未留下什么好映象。

就像大梦一场，刚醒便进入了大房子，我是第一个挑选房间的，房子里三间，两间有空调，我选择了没有空调的那一间，在后面的日子里，我吹空调的时间少之又少。

这是一场家庭之间的斗争，我是那个无知者，他们什么也不告诉我，却在无形之中将我带入，每次夜晚在房间里​，都可以听见咒骂，说的最多的便是:你们刘家人。

我并不是多想，而是她就是这样的人，当一个人拥有者坏影响，不论他怎么做，都会有一生中无法消除的阴影​，我尝试着给每个人都应该有的理解，但是抱歉，我不是圣母，我无法理解。

我接受不了这个家庭，这个家庭充满罪恶，在光照射住的地方，这里满是黑暗，光透不过白墙，照射不进心里，这里让众人怨气堆积，得不到释放，但我不是，我从一开始就无光​，我们都是一样的人，但我不配拥有光。

光是使者散发给众人的​，在光透不过的地方，没有人会在意那细缝里野蛮生长的人，他们照顾着以亿为单位的人，又何必因为我而耽误了时间，时间是金钱，比沉默更可贵，我这样做，只会增加我的罪恶。

问一个很矛盾的问题，敲门与锁门睡更重要？亦或者，知错就改，闹记于心才是最重要的？她不会在意自己的缺点，她只会无理的野蛮的将别人的不足指出，并想要将其宣告世界，让这个世界的人都知道我的过错。

先说我吧，​看着关着的门，我第一时间是敲门，有一次，我敲门里面没人应答，灯没有开，我便去开了，没打开，在家里面，门常常无缘无故锁上，是很正常的，我也经历过几次了，所以，我熟练的便用钥匙打开，结果里面的人才出声，事后，我道歉了。

在这个“对不起”可以随意乱说的世界，我知道我所说的话掀不起波澜，也不会有人认同，但这是我唯一能做的​，我经历了太多了无人但门锁着，我没有想到这个结局。

我说这么多，并给想要为自己洗白，我知道这是我的错，我认错，但是装哑的行为应该被理解吗？我理解了，但真的就只有我有错吗？​

房间很小，装不下罪恶，这里是唯一一个能看见月亮的地方，这里月光撒下，这里全是美好，窗子很高，是拿来通风的地方，就是这个窗子，让这里没有黑暗，这里满是光明，属于一方净土，什么时候，浴室成了使者唯一​偏爱的地方？

​

她从不留情，我在浴室没有锁门，本来我才是受害者，她却无端咒骂，发在家族群里，她直说我不锁门，可是她有敲门吗？灯开着，暖灯也开着，从门看，这个浴室都被暖橘色笼罩，热水器沸腾着，水流声噼里啪啦的，直入耳。

这个样子，里面会没有人吗？亦或者我在她们心里并非人物？只是他们口中的刘家人，我从未有过埋怨，但无端的将我扯入，并不告诉我一丝一毫，嘴上说着与我无关，但真的无关吗？

最后，挨骂的是我，我没有得到一点的安慰，但我终究有错，我不想将事情弄得很高大上，但我心里面终究有怨气，我只是站在我的方面来想，我身处罪恶，那边让我沉沦下去吧。

不痛不痒的话禁不起半点涟漪，我不会在意，我只想平安长大，我不想多管事，我只是一个平凡的人，我不服管教也没有人管我，我野蛮的生长，我愿意不在人世。

心中的埋怨很多，但我并不想多说，我不能将自身的罪恶公之于世，黑暗里无光，我不能让它感染别人，我是罪恶的，我何时需要发泄内心的痛楚？

交流的事情并不多，我从最开始的在大厅看电视，变成了一直在卧室里，我从以往的一直常矢新菜品，变成了怕出门，怕见到他们，怕留下坏印象，我开始顾及起了未来，我只想一个人。

我不想吃饭，有时饿了一两天才吃一顿，我尝试着写同人文，赚了一些钱，便出门去买吃的，就是这样，我在众人的心里，变成了我爸爸偏心。

并没有偏心一说，我终究是我，我也并没有偏爱，偏爱一说又时何处而来的，他们才是被偏爱的一方，但这个偏爱的条件，是我所不认同的。

嫂嫂刚来的时候便已有一女，我爸爸便让他们生一个，待我知道这件事后，他们以诞下一子，他们是去我妈妈哪里去做月子的，爸爸和妈妈在我幼儿园的时候就离婚了，我和爸爸住在一起。

我不认同盲目的生子，在我不多的认知里，我总觉得生子是对女方的不公，我不是以家庭的方向来说，我是站在了女人的角度，我无条件的赞同女方，我不知道我在别人眼里的三观是否正确，但是现在的我只想捍卫一个女生的赞同与否。

他们总是这样，并没有告诉我，我知道我爸爸对我好，他不想将我扯入纠纷，但就是这样的行为，我在无形之中融入了刘家人，刘家人不是褒义，它从头到尾都是贬义。

连带着，我也唾弃这个刘家人，我不想当刘家人，我只想一个人，我可以活的不好，因为我一直都活的不好，没有人在意我，我的存在，只是切头切尾，做一个过街老鼠。

夜晚的天早已漆黑一片，我写小说赚的钱到账了，本就不平静的心躁动起来，耐不住诱惑，我去美团外卖点了两杯蜜雪冰城，最低十五元，我买了一杯柠檬水，一杯不知道什么，加上配送费打包费总共十八元，他们出去了不在家，我也习惯的先一步在楼下等待。

我最害怕的事情到了，在楼下，我遇见了我哥哥一家，我不喜说话，也不敢说话，哥哥问我干什么，我也回了一句等外卖。

我没有在意，也并不觉得有事情会发生，毕竟在家里面，我们都是抬头不见低头见，没有人喊对方，我们是平辈，年龄大小在我这里禁不起涟漪，我只在会辈分，不在乎年龄。

收到外卖后就回了家，见众人的脸色不太好，便也没有多说，在我的心里，现在说话，并不会缓解气氛，只会得到冷眼。

她骂了很久，我也不想多说，不喊人是我的错，但是骂人真的就没有错了吗？他们骂了不止一次，但次次都听的清楚，墙的隔音效果挺好的，但就是这谩骂，让我睡不着觉，第二天，早饭午饭没吃便往学校奔去。

那个夜晚，我发了两篇QQ说说，但没有发多久，便弄成了只有自己可见，我的好友很少，只有十多人，我相信他们并没有看见，因为我从任何人可见到只有自己可见，前后只有几分钟。

第一篇是这样写的，内容很少:一直以来，我都是那个受害者，没有人理解的只能待在狭小的居室里的无辜，有人安慰、宠溺、理解真的很令人羡慕。

第二篇字数才躲起来。

（题目:《论现状》

总结:无人知我苦，总觉逍遥自在，似花飞往天仙外。无人知我愁，恰似无尽温柔，梦醒时分伴孤独。

正文:我只希望我是一个人，而不是什么所谓的一家子，沉默寡言不是罪，随意问候不是错，理解一直是原则，但不知从何时开始，已经变成了心头刺，割腕不可怕，可怕的是陷入了刻板印象后的伤疤已经消散，痛苦不在遥记，也不想再体验，没有人想伤害自己，也没有人想忍受，是理解让我忍受着你所谓的“一家子”的谩骂，但是现在，我只有我自己了，没有人发现我融入不了任何家庭，我现在能依靠的是我自己，不用把我爸对刘勇的好与对我的好做比较，人无完人，我对任何人都是好印象，但并没有一个人拥有我的真心地好印象，我爸对我好吗？在你们眼里很好，但在我眼里真的不咋样，他对我是放养式管理，我却渐渐的成了自我封闭，本以为美好，却不过烟花一瞬，灿烂不过一时，不要因为一句话、一个动作而盲目生气，我承认我理解你，但我也是除了刘勇外少有的理解你的人，我不应该因为家庭、父母的原因而不受理解，遭受盲目的说辞，门的隔音效果挺好的，或许是两人的不甘，变得不负存在，理解很累，说辞很苦，我可以因为微信冻结气到删好友，第二天骂自己，也可以面对门外的暴乱毫不在乎，只是自嘲的瞥嘴一笑，但我不能放弃这个家，我没救了，但终究会获救，没有人会放弃美好，但少有人会因为孤身一人而去寻求美好。

我不想过多牵杂，我现在只想一个人安心的窝在房间里，一个人安静，没有世俗的喧嚣，没有金钱的渲染。

被窝挺暖的，但心始终冰凉，就像被困惑、自责、担忧、惧怕包围在一起，沉入海底，落在祭坛上，逃脱不了，只得被

枷锁封印，却又被抬高美好，莫名的向往。

一切都不言而喻，已无需求何叹愁。

皆源于过分在意，江水从未向东流。）

第二天不了了之，谁也没提，就当是一场梦，有人被众人安慰，有人却只能被关在狭小的空间里。

我有错，但我的错太多了，我认罪，但没有人知道我认罪，就像世事大梦一场，我不想再经历这个梦，我羡慕别人，别人拥有美好的家庭，但我也羡慕自己，作为了一个中立者。

到头来，我还是看开了，我以我爸的方位理解我哥一家，我另立门派，我融不进任何家庭。

我爸爸也找了一家，我们见过了，我很喜欢也认同，她倒贴了我们家很多钱，真心对我好，她是在我家中卫衣一个给我过年钱的人，也是唯一一个在意我的人，只不过后面与嫂嫂吵架了，我也不知道到底谁对谁错，她们说出来的话都不一样。

我再一次的置身事外，我也只安慰了阿姨（我爸爸后面找到）一人，因为我只加了她一人。

后面多多少少没有再聊了，甚至我的微信QQ几个周来不了一条信息，我是真的不复存在了，不知道还有没有人知道我是存在，我如灰尘般渺小，压力向大山般压来。

我希望着光的到来，但是我发现，我自己便是光，虽然被黑暗笼罩，但我依旧有光，在未来的日子里，我的脸上洋溢着笑容，我也不知道为什么想笑，但嘴角度的扬起。

关系不像以前一样，现在的一家已经挺好的，我在房间里半天不出来，我在夜晚吸收着月光，一切都挺好。

可到底谁对谁错，亦或者命运弄人，这便是天命。