占有欲

上帝啊

这是我被qiu。。jin的第35天

没有黑暗的房间，只有一栋有山水的别墅

囚禁我的人是我的

爱人

他怕我逃跑，我怕他觉得我不爱他

我喜欢他，喜欢了八年

他应该也是喜欢我吧

可是这八年来我所有的所有都是被监视的，上班和别人多说一句话回来都会被他询问一番

我曾经想反抗，因为感觉累，但抵不过我爱他，我好像离不开他

我好恶心

像一个神经病一样

明明那么想逃却还要因为爱他去跟他说爱

爱是什么样的？

占有欲？

未免太强了些

这已经远远超过我想象的那种生活了

所以这是爱还是仅仅是他的玩具不想让他人触碰？

我想跑，我想逃走，想忘记他，如果不忘记我最后会不会再一次因为爱回到他身边

他把我qiujin在有山有水的没有任何不好的一个别墅里，而那些山水是我起初最想要的，有山有水僻静的地方，而不是现在

他每天早上开车一个小时才能到公司

他在每个清晨都要检查我是否真的不会跑，他在我手机里项链里装有定位器

我觉得我的爱并不是这样的，这样的爱压着我喘不上来气，这样的压抑生活我过了五年，明明很难受很想发泄，想要告诉他，爱不是让我陷入你的牢笼里

但是我怕他不爱我了，他会无情的把我丢掉，或者毁掉我

因为他就是这样

我起初以为他真的爱我，我会和他有个家，很好很温馨的家

但是现在他的所做所为仿佛在告诉我不要想那些有的没的，我只是他的一个玩具，可留可弃

今天他早上还像往常一样，睡醒给我一个拥抱，在像刚恋爱那样亲我

然后告诉我，带我出去转转

这是他38天里跟我说的话只有这一句我非常开心，可以逃离这个像时钟般的生活

打破每日准时

我所有的欣喜都在这一刻，我换衣服换鞋子，然后给上车

坐着车慢慢远离这个地方，看着身后那个大房子变远直至看不见

看着从无人僻静的地方到城市的喧闹，原来这才是生活

他带我去商场

买了很多好吃的

让我又想起了当年刚恋爱时的他很温柔

他陪我走了很久，到了中午才找了一家餐厅坐下

我很高兴很高兴

但因为今天的异常我不得不怀疑他是不是明白了

这样的快乐一直到下午六点

我们回去的路上

为什么还要回去

原来那天他只是没有事情做了

我从那天开始又回到了这样的生活

我和一个刚来的小姑娘聊天，我们很聊的来

不巧被他撞见，他拽着我的衣领上楼，开门把我丢到地上，像扔玩具一样

他说我是他的

不可以和别人说话

他会生气

为什么？因为我和那个小姑娘聊天吗？仅仅只是聊天而已又不是上床恋爱

我终于忍不住和他说了我所有的感受，我并不想喜欢他了，可是喜欢和不喜欢不是一句话就能说的

我说我厌恶他这样，我不想每天住在这个让我难受的地方，过着每天重复的生活，我想要和人交流，想要出去工作

他不语

你知道一拳头打在棉花的感觉吗？就像现在这样，他不说可以或者不可以，听完我的发泄后走了

那天过后我不知道怎么就生病了

我想了很多

我明白了

这不是爱

我想走开

远离他

也许远离他，我才会快乐

我下定决心

晚上他回家时，很晚，在我床边坐下

我和他说分开这件事

他却像发了疯一样，把我绑起来，锁在屋子里

黑暗占据了我整个眼睛

我害怕黑，直到我向他求饶说不分开的时候才让我走出黑暗

从那天开始，我连出去都有了限制，我不能和，别人说话，每天吃完饭就必须回屋，然后锁起来，不给我手机

在第一百天的时候我终于放弃了，终于累了

我在吃饭时拿了把水果dao藏起来带到了房间，进了厕所

哦哟

后面可能过不了

反正就是嗝了

emmm哈哈哈哈

emmm这样不好哦～

爱要给予双方自由，并不是像他这样，还有哦～爱惜自己

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