序

我依稀记着家旁有一个大荒园，因无人照料，遍地杂草丛生，荆棘遍布，苍天的树遍地皆是，它的上面是各种虫鸟。有一条小溪，水只有脚腕那么高，什么都没有。偶尔会有长虫或者泥鳅。因他荒芜，所以并没有人来这里，除我以外。我对世界的认识，至此开始。

我幼时，这里只是荒园，野生的瓜，乱长的荆棘，比我还高的杂草内有甲壳和蝈蝈。我曾于此地呼天唤地，上天回应我的是一坨又热又稀的鸟屎。我知道，此处只有我与天地共自然长存，绝不会有或极少有第三者出现。于是我毫无忌惮的爬树，才从树上摔下来。我紧握着长“刀”，孤立于群草之中，使出了无人能破解的一招，将他们全部击倒。也许从早上到晚上，也许从皓日当空到黄昏云落，我耗费全部的精力，精疲力竭的回家，迎接母亲劈头盖脸的一顿骂。然后再开心的笑出来。我知道，我只是去玩，就算我把那个园子烧掉，母亲依旧爱我。

之后我上了学，渐渐的不再常去了。我迎接着不属于自己的欢声笑语，而我的欢声笑语来自他人的冷嘲热讽。我从不知道我做错了些什么，只是父母结婚？于是我从自己的身上开始寻找，发现他们只是贱。但离婚这事，我不知道他们是如何知道的，就算我今日已经明白的不能再明白，我也依旧将其忘却。

于是我活在犹豫里，我做出一系列讨好的行为，以博得他们的接纳。我开始以他们给我的人设再次树立自己，重新铸造自己的价值观，我告诉自己—————管他们呢！但我（这个天性懦弱的孩子）不可能，也不敢，不管他们。我始终害怕些什么，孤独吗？不，我对自己说，我自己信誓旦旦的拍着胸脯说我从来不害怕孤独。但我错了，是人就会害怕孤独，我喜欢那一句“匆匆的来，匆匆的去”我怕孤身一人走来，然后又一人走去。我在无数个黑夜，无数个属于自己的时间问，我是我吗？我还是我吗？我还是在为自己活着吗？我欺骗自己，欺骗所有人。尽管我不止一次体会到了失败的可怕，但我从未停止。我以欺骗的方式让自己拥有平常不曾拥有的关注和温暖，简单来说，他是爱。

我上一次去那片荒园，何时？早已忘却，我再过了十几年之后，再次踏入了此地。

那里的许多东西都跟原来一样，只是最东边种上了菜，其他毫无变化。杂草还是很高，荆棘还是很多，但树已经被砍掉了不少。那些幸存下来的齐天的树上，虫鸟依旧鸣叫。我遵循着记忆，找到幼时的那块大石头，坐了上去。然后点了根烟，一口又一口，观察这一切。我所观察到的，这一切，以一种我从未见过的警惕的疑惑的目光观察着我。我看见的是，疑惑而又熟悉的眼神。

临走时，我将烟扔在地上，踩灭。却突然陷了下去。我将脚拔出来，低头，发现一个被我损坏的小木盒，他并没有完全坏掉，但还有锁。于是我用石头将它砸开，里面放了一张纸条，上面歪歪扭扭写着字：

你好吗？你当兵了吗？妈妈还好吗？

23年11月19日晚自习三记