二

看一个人开什么车，就能看出他的身份，比如我这种人开玛莎拉蒂，那么我肯定是偷车贼了。

女孩的生活有多烦人：花钱买粉底液，花钱买美妆蛋，花钱买粉扑清洗剂洗掉美妆蛋里的粉底液。

刚离婚时心里确实不好受，这几天看了点书学习，醒悟了：我这也是为婚姻市场增加流动性！

男人的衣服很少，主要有以下几种原因：商场太贵不想买、商店太贵不会砍、地摊便宜的看不上、没有女朋友。

一哥们儿带我去一个酒吧玩，我就问他：“这家酒吧的名字为什么叫佳班？”哥们儿说：“你等会儿！”只见他拿出手机拨通电话，说：“喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！”

早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：“本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了，手机：158××××××××。”然后我就打过去了，只听那边传来一句话：“这手机我也是刚捡到的……”

老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫起来解答黑板上这道题。”可我旁边两个人都在睡觉。这种情况下，是不是应该叫醒跟我关系不太好那个？于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭。我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗，居然让你用电饭锅吃饭。”不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”

家里新来了个胖阿姨，收拾屋子之前看见有体重秤，上去称了一下，收拾了三小时后又称了一下，叹口气又免费送我半小时。

故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说：“不好意思，认错人了。”

拍照的时候，摄影师给你的指示往往能表现出你的性格，比如“头抬起来一点”，说明你不够自信；“笑，再笑，再笑”，说明你内向不善表达。今天我去照相，摄影师说：“脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好，OK了！

鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤，只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”

手机每天都要充好多次电，总是连着充电线，搞得我现在跟当年拨号上网一样。

我：“妈——”

妈：“没钱！”

这真是天下武功，唯快不破。

A：你们家用什么火烧饭？我们家用煤气。

B：我家在乡下，用沼气。

C：我家是烧柴火。

D：我家一般靠我妈发火。

作者大大今日笑话结束，886