作为一个学生，我最厌烦的就是面对考试，相信大多数人和我是一样的，我不认为考试能给我带来什么，除了压力和焦虑。特别是大学考试，试卷不让拿走，草稿不让拿走，考试结果只有分数没有答题卷，就算是对自己的分数有疑问也无从下手。本来在这个信息迅速化的时代不该存在消息不通的问题，但偏偏，补考的时间都没能通知到，我很疑惑，同时也对学校的信息处理提出问题，这样的通告太过隐晦了，怕是要学狗仔们天天蹲在教务处的门口吧。
当然，这也是发发牢骚而已，一个普通的学生，还是个非常普通的贫困学生，一没财权，二没智商，识时务者为俊杰，有问题不敢也不能去提，蜉蝣撼大树的举措我做不来。说这些也不是受了委屈，因为我确实不怎么样，挂科的挂科，重修的重修，缺考的缺考……人活成我这个样子，也是一种别样的人才。总给自己找理由说是高考志愿没填好，却也没有想过如果好好学了怎么会成为如今的样子，工作、前景望眼欲穿，仿佛是个没有未来的迷雾大阵，人生这盘棋天罗地网，困在其中，不知东南西北。迷茫，无措，大学之前只用考虑学习，大学之后必须考虑生活，这是莫大的挑战，我无法理解为什么会让一个被关在牢笼十几年的人突然跳出牢笼，并且让他与外面的世界打成一片，到头来还要怪他白读这么多年的书……读书有什么用？
我不知道，这过去的二十多年我所做为何，我亦不知道，今后的时间应当如何去过。社会的物欲太过浓厚，我承受不来，人们的精神需求太过片面，我无法感同身受，总是与周边格格不入，喧嚣之中，我在沉默。
学习，一望无垠，人生寥寥，只争朝夕。望着日复一日的循规蹈矩，我大多想要弃他而去。没意思，这样的日子，太过无趣，也想学瓦尔登湖的作者那样跑到深山老林去，躲着复杂的人类世界，守在自己空明的心区，多好。这个大学，不该上的，这个选择，感觉错了，似乎我的混沌半生，只为了让自己更靠近孔乙己，甚至连范进都算不上，悲哀极了。
丧气的抱怨并不能带给别人什么，却能让我发泄心中情绪，英语是个令人头大的东西，偏偏还要学它。
早上起来看了一本有关心理学的书，以此来拯救一下我濒临崩溃的心，但我总觉得那所谓的愚蠢心理学是在指桑骂槐，越看越生气，索性不看了。
以为今天是星期六，点开某个视频APP，某剧没有更新，哦，今天才星期五……我大概是非常需要那部电视剧里的一段话来安慰我自己的——那是从深渊里照射而来的光。那光应该叫期待还是忍耐？我忘了。
总之所有的一切都让我感觉有点糟糕，却又不太糟糕，好像那被我蕴养许久的佛系之心此时此刻正在发挥它治愈的作用，心平气和，是我对这个世界为数不多的善意，也是对我自己屡试不爽的谎言。
该去学习了，但我深信，学习这件事肯定是在等我吃完午饭过后。
走了，再见。
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