“嗯……某幻?我想了很久,还是决定和你聊聊这件事。”
“什么事啊,很重要吗?”
“其实……我在很久之前就是你的粉丝了。”
“我知道啊。”
“你怎么知道的?我…我之前没给你说过啊.…”
“我们怎么认识的?”
“草…我忘了….好像是在你的 live 上。
“啧,不是我粉丝会来我的 live 吗?这你都能忘,那你也是牛的兄弟。”
“哎,那就没有意思了….”
我正靠着他在沙发上看电影,便顺倒在他的怀里,手里薯片的硬包装发出细细的声响。
“这个话题我想了好久的,或者说我曾幻想过无数次,当我真正带入现实中时就有一种特别奇妙的感觉,现在倒好,你几句话就把我整不会了……没有意思
“你就当我没说过那些话,你继续。
“没有意思反正你都知道了。”
“你说不说?吊我胃口是吧?”我们早已无暇顾及电影的情节了,他凑到我的眼前,在我很熟悉的距离来盯着我看,他知道我最多和他对视两秒就上就会覆满红晕,于是等待着我的全盘托出。
“一。”他嘴唇微张,轻轻说出这个字,我已掩饰不住高高扬起的嘴角,慌慌张张闭上眼,心跳声盈满整个房间。
我感觉就像青春期的孩子一般,太过于羞涩,我也没办法,看见他我就止不住地笑,笑笑着脸就红了。
“眼睛睁开。”他略带命令地说着。我竭力把眼睛张开,死死咬住嘴唇笑到颤抖。
“好好好!我说!”我连忙说道,再这样僵持下去会出大问题的,我想从他的怀中坐起,却被他按了下
去,“干,干嘛?你…”
“惩罚一下。”说完,他便贴上了我的嘴唇,把没说完的半句话堵在口中,只发出呜呜咽咽的声音。
电影中角色的对话是最好的背景音,我们紧紧贴在一起,我能他浑浊的呼吸喷在我的耳边,把耳朵挠得痒痒的,他的嘴唇很软,也显得有些烫,
这是我们第无数次接吻,可当唇尖接触的那一刹那,我还是止不住地紧张。
“说吧。”他还是看着我,看到我羞红的脸,眼中满是笑意。
“你等等,我给你找找,我存手机里的。
他没回应,倒让我备感紧张,在翻手机的间隙,我偷偷瞄向他,却正对上他目光,尬到我停下了手中的动作,只是两双眼睛久久对视着。
“你继续。
你别盯着我。
“我女朋友,我看看还不行了?
我竭力把注意力放在滚动的聊天记录中,但我能感觉到他炽热的目光在我的身上游走,像狗尾巴草拂在身上一样痒痒的。
我突然放下手机,哀求道:“求你别看我了行不行,你盯着我我真的啥都干不了。
“不是,我就看着你,你都受不了,那以后再干点别的事你是不是要坐上火箭逃离地球啊,这么大个人了怎么还像小孩一样。
“我找到了!”我找不到合适的话来怼他,只好转移话题了。
我把手机递给他,“这啥啊这
是。”他草草滑动了几下屏幕,满脸疑惑。“这是我8年前发给你的私信,那时我还在上高中呢。”
他愣了一下,突然把私信内容大声地念出来,“大哥你在 live 上真的好帅,我以后…….”我突然想起了我无聊而呆滞的青春,那时我把他当成生命的唯一光亮,随之而来的巨大的羞耻心突然笼罩在我的身上,我腾地一下从他怀里坐起,容不下他的半分阻拦:“停!停!停!哒咩!
“啊?
“你看看就行了,别念出来啊混蛋!”
我想我的表情一定很奇怪,不然他也不会拿着手机呆滞了两秒,然后恶作剧般以 rapstar 的语速念出私信:“我以后一定会去你的 live 现场我真的好喜欢《 pluto 》啊这首歌真的好浪漫你什么时候发读评论孩子等不及了呜呜呜….”
我一把夺过手机,正以为他奈何不了我而暗暗高兴时,他掏出了自己的手机:“不要以为私信只能你能看见,哈哈哈哈哈哈(马啸)。
就,挺无语。
我真的很后悔为什么要和他说这件事,事已至此,也没有阻挡的必要了,越阻挡,他越感兴趣。”
我依靠着他的肩膀,看着他在长长的列表里快速翻动。望着天花板,我只是觉得我真的好幸福,能和喜欢四年的人在一起。
“你知道吗,你的每一首歌,我都会唱,你的每一次 live ,我都会认认真真地看,高中,大概是我最狂热的时候。每次做题快做到崩溃时,就看你的 live 现场,看着看着眼睛就湿了,我就在心里默念着,我一定要去上海,我一定要来见你。”
“我觉得用四年时间来喜欢一个人,真的很值。
如果我们没有在一起,如果你根本不认识我,我在你的眼中只是一个小粉丝,那我也觉得很值得。
人这一辈子有几个四年啊,但这个四年,比我这一辈子任何时候都更灿烂阳光,有时候活到不想活时,感觉一个仿佛触及不到的爱人就像一个神明一样完全成为了活着的意义,或者就成为了活着本身。
我一直很视所谓的梦想,我觉得什么梦想是灯塔,指引了前进的方向完全是胡扯,任何热烈真挚的感情都会趋于平淡的,更何况虚无飘渺的梦想呢?
但有时不得不遵从前人制定的所谓的法则树立一个遥不可及的梦想。所以,我才把你放到无非触及的山巅,任凭闪光灯照耀。
我没怎么体会过,现在想起突然觉得,你好惨啊,喜欢这么久都不会得到回应。”他的目光仍聚焦在手机上,连抬头看我一眼的空隙的没有。
“哪里会是惨啊,每个粉丝都是这么想的,他们很快乐,因为你。
在那不曾看见了角落,都会有无数人把你当成活下去的信念。喜欢你的人会默默支持,不喜欢的人会奋力诋毁。所以别在为恶评难过了,你要想着还有那么多人喜欢你。”
“不过现在还好啦,至少我们在一起了。我就一直想着,如果没有那次相遇,如果我们没有在一起,我们又会怎样呢?
没有任何东西能够证明我曾不离不弃地追随过你,直到有一天我终于不再幼稚,但当我看见你时我也会回想起我的幼稚与轻狂。
我发誓,这一切的一切,在这被冠为青春年少不谙世事的日子里为所做的一切,都是为和你相遇。
除了神明,我真的无法再找出合适的词来描述你在我心中的地位了真的。无比虚幻又倍感真实。
我很自然地说出这些话,我也曾无数次想象我说出这番话的场景。我幻想着,我一定要在我最爱的日落下面对绚丽的天空平淡地说出这些话,再静静观察他的表情,他会是诧异,还是惊喜?
不过现在厚厚的窗帘阻挡了所有日光,我甚至看不见他的表情,电影的背景音又不合时宜地喧闹起来,只是感觉很失望。他可能都没认真听,只顾着翻私信。我想从沙发里抽出身,又被他按住了。“对不起,我还是没有翻到那些私信。”
“那最好,我给你说了超级多智障的话,我并不是很想让你看到。
“没办法,你的关注列表可能只有几十个,我的粉丝列表可有好几百万呢,你这样让我翻是不是多少有点不公平啊,你这不是故意吊我胃口
嘛。
“我只是想让你知道,我喜欢了你四年,而这四年,有我最狂妄而一文不值的青春。”
他抬起头,看着我的眼睛,很认真地说道:“我知道这四年我单方面缺席了,我只是很想知道在我不在的四年里,你到底经历了什么,才能养成如此稀奇古怪的性格,可以很阳光,也会在深夜躲在被窝里偷偷难过。既渴望被爱,又害怕被爱,甚至有时被爱所伤,我都想骂你,你真的是百年难遇的,连幸福都害怕,碰到棉花都会受伤,只想躲在象牙塔里的那类胆小鬼。又怕把你伤到。
真的,你有着我无法想象的敏感。我想看看你喜欢什么,喜欢过什么,关于过去的你的一切,你曾去过的所有地方我都想带着你再去一次,想象你一个人在这里时会想些什么,真的,我想再和你相爱一次,弥补我不在的那几年,再看着你羞红的脸,察觉你的每一次呼吸,心脏的每次跳动,送你一束玫瑰,再说一遍:“我爱你”。
“不用再追究我的过去了,我就在这里,过去的也好,将来的也罢,都不重要了,请爱我,现在的我就够了。”
“好。”
“我爱你。”
“我也爱你。”
补:真的写得太草率了我真的真的真的只是想写个轻松的小甜文再擦点边( bushi )不知道怎么写着写着又升华了。
大概因为我喜欢躲在被窝半夜三更写文,这样难免会 emo 但我真就他妈 emo 怪,一天到晚都 emo (爆筋)
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