看不得人间疾苦可是自己都难以生存

会不会也有人在偷偷琢磨着怎么爱我

“这嘴真硬，不爱就算了，还要人家仔细听”

何必把怀念弄的比过程都长.

让女生哭的男生不帅那让男生哭的女生怎么说

我的闺蜜只会骑着电动车带着我我拎着奶茶麻辣烫我说后面有车她说有本事撞死我

可爱表情包：就算我得不到你的人我也要得到你的表情包！

“我喜欢你”“这句话太轻浮”“我爱你”“这句话太沉重”“我给你买栋别墅吧”这句话刚刚好.

头一次当你女朋友有什么做的不好的地方请你告诉我别天天像一个逆子一样气我好不好我的宝贝呜呜呜.

或许以后我们会相遇又或许不会...

但即使相遇我们依旧是两条平行线上不会有所相交的人...

其实还没开始我就预料到了结局会是如此

哪怕我知道结局是如此残酷的现实还是一头扎了进去把自己弄的头破血流狼狈不堪最后狼狈的退场...

分开后我总会时不时的想起你看谁都觉得有你的影子跟你分开后过的日子非常平静只是少了些许生机像是行尸走肉的活死人...

我每天都会幻想无数次我们以后的相遇其实我心里清楚不出意外的话我们或许永远也不会再见可我依然抱着些许期待去幻想着不可能会发生的一切我每天都祈祷希望那些幻想了无数次的事能发生无论付出什么代价我都愿意我知道这完全就是在白日做梦可我还是这么做了...

没遇见你之前我没想过以后遇见你之后我想能有个我和你的以后可是好像不太可能...

分开后的每一天我都会对着那个永远不会对我活跃的社交账号反反复复翻看无数遍很久后的某一天久到我以为我已经放下了可是当看到那个每天翻看无数遍的社交账号公布了恋情的时候我慌了伴随而来的是心口处传来的一阵阵刺痛委实我的脸变得煞白...

他公布恋情后我过的不是很好整个人浑浑噩噩的非常颓废每天吃了睡睡醒了就躺在床上发呆没两天我就开始调整状态因为不想让人担心然后就开始了很长一段时间白天我跟正常人无异到了晚上我就开始情绪低落望着窗户发呆然后整宿整宿的失眠...

在那段日子里我肉眼可见的瘦了一圈从90斤掉到70斤整整掉了二十斤......

后来觉得不应该这样颓废我尝试着去谈了几段感情但最后都不了了之了可以说是以失败告终因为除了他以外的人我连敷衍都懒的去敷衍甚至觉得反感烦的不行没办法只能慢慢调整自己试着去放下...

在尝试着放下的那段时间我不再去翻看他的社交账号关于他我也闭口不谈但是没过多久他空间公布的那条说说没有了我心里喜忧参半开心自己还是有机会担心他难过但又不知道以什么身份去安慰他最后我从始至终只能当个旁观者旁观着这一切的发生什么也做不了...

在尝试放下的那段时间里我沾染了一些坏毛病就是抽烟喝酒烦的不行的时候我会坐在窗前抽着一根又一根的烟

因为失眠烦躁的崩不住的时候我直接对瓶吹的喝着酒来麻痹自己因为负面的情绪找到了渲泄的点我的生活慢慢的开始回归正点......

后来我不断的给自己洗脑说我跟他不会再相见跟他更没可能放下吧该往前看开始新的属于自己的生活了就在我准备要彻底放下的时候我们相遇了曾经幻想了无数次的场景发生了再见到他我的心还是像以前一样只会为了他乱了拍久久不能平静......

浪漫就是现实主义者愿意为在雨中奔跑的理想主义者撑伞.

别人离家出走直接奔往男朋友家而我离家出走村口坐一坐村里转一圈

有点小烦不是有点也不是小.

银杏树叶做花柚子皮做花又来个口罩桂花香包这秋天怎么那么浪漫

无题