消失的承诺，显现的谎言

我不知道该怎样去委婉的开口，去告诉乖崽这个会让他有一些伤心的消息。

是啊，亲口作出的承诺，现在怕是不知道放在哪个海底深处，等着被海水冲散吧，或许说不定，早就被冲散了。

我慢慢走过来，将乖崽和怀里的玩具放到玩具箱里，再把他抱回他的床上，摸摸他的头，顺势坐在床边。

回到明亮灯光所在的客厅，我随意拿起一个玩偶放在怀里，时不时望着门的方向，就这样一直等一直等，眼看已经要12点了，他之前从来没有这么晚回来过，我有些不放心，就让他再次打了一个电话。

可是他没接，我又想着或许是喝醉了就在车上躺着，没听见电话的铃声吧，可不管怎么说，他也都应该给我发个短信啊，现在音信全无，顿时把之前看的各种刑侦片都幻想出来了。

吵架吗？我倒希望我和他吵一架，最近平静的厉害，他和我说话基本上没什么说的，左右，不过是那些家庭小事都不需要吵什么架的。

挂断电话我进卧室拿了一条毯子，铺在沙发上就坐在那休息，我不停给他的手机发信息，希望他能给我回复一条，让我相信他现在起码是一个安全的状态，事与愿违，又一个小时还是没等到任何信息。就在我第N次看起手机上的时间，打算先进去休息的时候听到了密码解锁的声音。

他现在的状态，你说他醉了吧，但步伐又是清晰的，你要说他没醉，可还没靠近，他身上那一股大酒气就扑鼻而来。

我知道，哪怕他现在答应的很好，等到后面估计又忘到九霄云外去了，再怎么念叨下去，怕是又开始给我搞沉默政策了。

这杯子放到洗碗机里，我将他随手扔在沙发上的西装外套拿去洗，可拿起大外套的那一瞬间，我闻到的除了大量的啤酒味，还有一股香水味。我平时都不怎么喷香水，倒是涂香膏或者熏香的多，而且家里根本没有这种香水的味道，它是从哪儿沾到的，而且根据时间推算，它能沾到外套上这么久没有飘散，那那个可疑人员和他待在一起的时间可不短。

洗漱完我和他背对背躺在床上，我不知道是不是应该在此刻开口问他香水的问题，我害怕那只是一个意外，但同样也害怕，万一真的是那样呢。就这样怀着这种忐忑不安的心情，我渐渐进入睡眠状态，可保持的不长，没一阵儿，我好像就被胸闷的感觉给弄醒了，打开手机看了一眼时间，发现这也才凌晨三点多钟，我睡了一个小时多少点。

睡不着起身四处观望，我喝了口水，余光瞥见他放在床头柜上的手机，之前为了给对方都留住自己的私密空间，我从来没有看过他手机上的信息，也没有去特意的过问，可现在我倒是想看了，直觉告诉我，他的手机里一定藏有的秘密。

我把手机拿过来输入了我的生日不对，我和他的结婚纪念日也不对，他执教第1次夺冠的时候还是不对，就在手机系统显示关闭一分钟后，我输入了乖崽的生日，它解开了。我点击微信上下滑动，也没有看见什么特别可疑的人员，点击看打车软件，也没有什么可疑的地方，就当我要打开他的通讯录的时候，胸闷的感觉越来越重，像是在预警着我，那里有我承受不住的东西。

我咬牙打开了通讯录，也没什么奇怪的，无非就是和一个备注数据分析师的人，他今天晚上打了近半个小时的电话，其他的都很正常，除了这位数据分析师。虽然我没怎么去过俱乐部，但我知道他们俱乐部的数学分析师都是男孩子，但他们今天庆祝数据分析师不可能不在场，那又为什么要在车里面，给一个数据分析师打长打半个小时的电话呢？明明近在眼前，为什么要用电话联系，就算联系，那不应该也是微信吗？

一个又一个可疑的谜团，出现在了我的眼前，我想去拨开那团迷雾，可我又怕自己迷失在雾里面，我也怕这一点点的怀疑会让我和他的婚姻出现巨大无比的裂缝，就这样在这些疑惑的伴随下，我再次陷入了沉睡。

早在他第1声出来的时候，其实我就已经清醒了，可是身体有些乏力，起不来就瘫在床上，看见他从善如流的，把乖仔抱出去哄他吃饭，又体贴的把门关好照顾我的感受，论谁看了都不得不夸一句三好丈夫吧。

我强撑着从床上站起来，站在窗户边，透过玻璃看着他们两个上车离开的背景，加上阳光、树叶还有风声，被一框四四方方的窗户，展示出来，就像一幅美妙和谐的家庭画作，温馨又浪漫。

我应该高兴的，毕竟有人替我分担了我的压力，可现在的我怎么看，我都觉得那一幅画像是最面上那一层，像是一层伪装，一层油彩覆盖，画下面还有东西等着我。

我就期待下面真实的东西，同样也害怕那是我所想象中的画面。躺在床上总是断断续续的睡一段时间，坐起来呢，又总是心慌的很，难受的紧，睡又睡不着，清醒也难受，说不出身底上有什么问题。

缓解忧虑最好的方式就是和家人朋友一起倾诉，所以打开了我和孙总的聊天对话框，打算向她寻求一些帮助，舒缓舒缓我这个郁闷的心情。

我这个信息一发出去就感觉像石沉大海了一样，久久没有回复，后面我就接到了来自孙总的电话。

说到这儿其实已经比较明了了，但我还在想要不要把后面的话接着说出去，我怕把话说的太绝了，到后面如果真出现了意外会很难看，可我又怕如果后面真的是我想的那样，那我又该怎么办？

理智战胜了感性，不管怎么样，怀疑的种子已经在我心里面种下了，倒不如在朋友面前把话都说清楚，这样至少心里好受些。

我刚刚挂断电话，解锁的声音也响了，他手上提了一些食品袋，装的应该是一些吃的吧，那个包装袋有一些熟悉，等他略微走近一些，我就想起来那家店是在南京博物馆附近的，不在我们家附近，而且和他俱乐部是完全在两个方向，跨了不少的距离，他怎么想着买那家店的东西了。

我和他面面相觑，不知道该由谁去开这个口，沉默了一会儿，他像是败下了阵又或许是有一些愧疚吧

我走到餐桌的位置，拿起包装袋， 发现这并不是家附近的牌子，而且我根本没有在外卖APP上看见过这家店，如果是新店，那我为什么昨天早上点外卖的时候没有发现呢。

我起身作势要去把包装袋拿过来，打开手机的外卖APP查询店的位置，只能说是宝刀未老吧，他手的速度到底要比我快的不少，也是正当魅力四射的成熟男人的年纪，手速再慢又能慢到哪儿去啊。

我点点头，又喝了两口粥，转身又向他发起了疑问攻击。

话毕，我又怕语言攻击性太强，他会很明显的察觉到我的不对劲，又勉强自己做出一个微笑的表情，希望他感觉不出我的不对劲。

如果他的动作可以再稳一些，我也倒不觉得我的第六感有多强烈了，可是他这个态度让我感觉他的脸上明明晃晃的写着几个字——有问题。

简单点就完早饭，我就还是在客厅呆坐着，他提前陪我待了一会儿，大概五六分钟吧，突然来了一条信息，他对我说

我知道这个借口有多么的苍白，可现在的我除了点头好像也别无他法吧。

明明是在一栋房子里面，却感觉像在两个地方，他在书房我在客厅，但实际的距离根本没有那么短。更像是他在南京，我在北京，其中相隔了1000多公里，哪怕是再快都得过两三个小时才能到，我和他之间的距离历经两三个小时，又能到吗，我看大概是到不了了。

快到中午吃饭的时间了，乖崽今天去他朋友家吃饭去了，就剩我和他两个人。我移步到书房敲门想叫他出来，可临到那个地方到起了偷听的心思了，应该也算不上偷听吧，毕竟在自己家再怎么样应该也没多大问题，毕竟他俱乐部的事，我也不是很清楚，知道了也没多大益处。可惜门的质量太好了，哪怕我耳朵都贴门上了，依旧没有听出任何声音，真是恨死当时的自己了，挑个隔音音效这么好干嘛呀。

就在我刚打算敲门叫他的时候，书房门从里面被打开了，出来的是笑容满面的他，和之前和我一桌在餐厅吃早饭的表情完全不一样，像换了个人似的。

出来看见我的时候，脸上的笑容僵持了一下，反而转换成礼貌性的微笑，轻轻点头，就自不自的走了。

你瞧，之前再怎么热恋的人如今不也是冷淡的很吗，还有今天这份神色，但是我怀疑之前他对我所表现出来的爱，究竟有几分真几分假，他和那个可疑人物又到底在一起了多久呀，那个人知道他有老婆吗。我深吸一口气，努力收拾好表情，也去餐厅吃饭了。

刚到位置坐下，还没吃两口呢，就听他又说

说完他三五口解决好，就拿上车钥匙出发了。随着他关门的动作，我吃饭的动作也跟着停下来了，透过还未关闭的门缝，我看见他满脸笑意，只觉得这个夏天可真凉快呀，有点心凉了。

谈恋爱的时候我就告诉他，我觉得谈恋爱主要是两个人的相互尊重、包容还有三观的一致，所以我从来没有私自动过他的任何一点东西。哪怕书房偶尔我也只是会去，但是后面为了他，我也逐渐把办公的位置搬去了客房，将书房完整的留给了他哟，哪怕是打扫清洁，我也只是大概擦一下灰，他的电脑书本子我从来没有翻动过，但如今看来，那个书房怕是有很多让我心心念念的东西了。

打开书房的门，映入眼帘的就是还未彻底关闭的电脑，我点击进去，第一眼看见的就是他和一个“数据分析师”的聊天记录。

总体看起来也没什么特别的，无非就是脑海中预想的那样。

真是甜蜜呀，真是不知道，如果那个“数学分析师”叫她老公，那我这个正牌老婆又算得上什么呢？他的替代品吗？又或者说是应付家里人的工具吗？

将电脑上的信息拍照存在云端后，我又随手打开了一个抽屉。里面全是纸质的书信，有那个“数据分析师”的，同样也有没有寄出去，还留存在抽屉里关于他的。

我曾对他说，在那个信息发达的年代，快餐式的恋情都是大家所推崇的，但是我喜欢长久的持久的爱情，所以在我谈恋爱的时候，我也曾写过信，以表达我对他的想念和喜欢，可现在面对这一抽屉的书信，我就觉得像小巫见大巫，我的那些封信在他那儿，还有一个角落呀，又或者说信还在吗。

不出意料，信封里面全都是那些歪腻腻的话，如果说电子信息能追溯，他们聊天最早的时间是在今年的5月中旬，那纸质的书信则提示我，他们在今年的3月末就已经开始了。我和他结婚也才不过七年之久，他和那个女孩子的恋情也是近三个多月。

抽屉里面除了那些书信，就还有一朵纸折的桔梗花，看着手里的桔梗花，又联想到了他之前出差回来送给我的花束，真是忍不住冷笑呀。桔梗花的花语有两种，一种是无望的爱，另一个则是守恒的爱，原来他这么早就在暗示我了呀，只可惜当时傻的很，硬是觉得……算了，如今提起来好像也没什么用了，除了讽刺还是讽刺。

看到那些东西的时候，我真的不知我是该哭出来还是该笑，他是有多大的心啊，觉得我一定不会进他的书房，翻他的东西，把这么大的一个漏洞摆在这里，我看我和他最后的一点信任应该也只有这些了吧。

我现在心里面已经有了一个大概的预测了，估计要么是在俱乐部身旁有着红袖添香，要不然就是在那个“数据分析师”家里面吧。

或许他也没想到我打电话，是为了让他带粥吧，他迟疑了几秒，

我当然知道那家粥店晚上不会开门，我也知道那家粥店其实并不在俱乐部附近，可他愿意这么说，我也愿意那么信，可是现在好像连回来敷衍我都不愿意了。

我努力收拾好情绪，不让乖崽看出我低落的心情，看着背着小书包，噔噔噔跑过来的小糯米团子，心里还是有那么几分慰藉的。

坐着他就像献宝一样，把手里的东西捧给我看。

是啊，白玫瑰的季节已经过去了，没有白玫瑰了，再过了个两天就是向日葵和荷花的季节了，白玫瑰的影子早就消失了。

我也不知道该怎么说，就随意来了几句囫囵吞枣的应付过去。安抚好了乖崽，我又一人回到了阳台。我给他发去的信息没有了之前的用心，信息回复有的全是，嗯，哦好，知道了这样敷衍的话。语气里也没有了我曾经感受的在乎，代之的是一种不耐烦，于是我知道，他的喜欢渐渐褪色了，消散了。

说起来也好笑，结婚的时候承诺我，不会让我难过，不会让我掉一滴眼泪，现在看来，那些誓言承诺，他没有一样是做到了的，他所要维持的那些镜像的谎言，也逐一破灭，只是他自己没有发现而已。

所有的一切都是那么的艰难，我真的不想爱你了，真的是太过于扎心，我真的是付出了太多，却没有回报！

随着这风让那炽热的爱意使用飘散吧，或许承诺早就被吹飞了，现在吹来的只是揭开幕布的谎言罢了。

抱歉，我不再喜欢你了，你已经耗光我所有的真情。