他们这么觉得,自己不觉得离谱吗?
没有经历过我身上的事,
凭什么对我有所评价呢?
他们了解我可以,他们不了解我。
他们不了解别人对我的冷漠,
不了解父母对我的忽视,
更不了解所有人对我的恶意,
又凭什么?就因为短短几句话就判定我不孝,
我是个坏女孩,
我承认,因为我抽烟,我喝酒,
可是如果你们经历过在我身上发生的事情,
又能比我好多少呢?那时你们敢评价自己的好坏吗?
日复一日,年复一年,我好累啊!
我曾经有过自杀的想法,
也研究过很多种的死法,
可是我有些不甘心,我也不知道我为什么不甘心,
只是觉得心里有个声音在我耳边徘徊着,
说去报仇啊!
每当这个时候,我都要反复的提醒自己,
这个想法是不对的,
杀人是犯法的,不可以做违法的事情,
心中那个声音好像知道了,我不肯报复的原因,
他带着诱惑的声音对我说道你不恨吗?
你不是连死都不怕吗?
又怎么会怕犯法呢?
我愣住了,
是啊,我连死都不怕,还怕什么犯法呢?
我向自己询问着眼神,逐渐麻木,
突然一个电话打断了我所有的想法,
我一阵后怕,
因为我自己知道,如果没有人打断我,
我可能真的会作出一些杀人犯法的事情呢,
他们无辜也不无辜,却也没有做过什么真正伤人害己的事
所以罪不至死,
我就这样想着,在想自己什么时候变成了自己最讨厌的样子,
我在想,我是不是要跟他们一样了?不,我不会
我崩溃的大喊着
不,我不会,不不,不我,不会
这时的我已经在崩溃的边缘中行走了,
大叫大喊摔碎身边的东西,
一直念着不不,不,我不我,不会我,不会
我不会变得像那些人一样,
喊着喊着,眼泪掉了下来,可是哭着哭着,我又笑了,
也许在别人眼中我是个疯子,
可是只有我自己知道我有多么的崩溃,
每天都过着同样的生活,保持着完美的假象,
和什么都不在乎的心境,
因为我知道,我在乎的下场,
就会像那只我喜欢的猫咪一样,被人活活虐待致死,
我虽然不怕,但是我却不想看见别人为我受伤,
那怕是一丝一毫也不行,因为我的父母曾经对我说过,
他们说你欠我一条命啊,所以什么都应该听我的,
你没有选择,因为你欠我们一条命,
那刻我就知道了,什么叫做人情债最难还?
所以我再也不想欠任何人东西了,更不应该有喜欢的东西,
一旦被我喜欢的东西就会被人抢走,被人破坏掉,甚至虐杀致死,
这样好累,不知道为什么自己会这样,
那是一种来自灵魂的沉重心灵的万金,
我不知道我能坚持到什么时候,有时在想自己是不是要坚持不住了?
我不是没有想过反抗,只是我知道忍耐是最好的决定,
因为这样会轻松了很多,不用处处防范着他人的手段,