不管曾经执念多么深。刻痛彻心扉的也要挽留，可最终，敌不过岁月的尘垢，还是要笑着放手。
所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
当别人脾气不好的时候，你再怎么劝也劝不住，还会殃及自己。
有一个人教会你怎样去爱了，但是他却不爱你了。
镜子永远是最好的朋友，因为当你难过的时候它不会笑。
亲人就像老棉衣就是出痱子依然要捂着你友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。
7别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人也不是什么好人。
富人生活千姿百态，穷人大致相同。相比在一个复杂的社会当一个主角，我宁愿在一个简单的社会当一个路人甲。
有钱的人，怕别人知道他有钱，没钱的，人怕别人知道他没钱。没有足够的努力，就不要去谈未来以及梦想。
有人往你胸口插了一刀，反过来说你敏感，你把刀插回去，他却说你“这点小事至于么”。
时间是一把戳穿虚伪的刀，它验证了谎言，揭露了现实，淡化了承诺。
委屈什么，世上又不止你一个人爱而不得，几乎每个人都会遇到一个，不能结婚却深爱过的人。
成熟最大的好处是，以前得不到的，现在不想要了，当看破一切的时候才明白，原来失去比拥有更踏实。
人和人之间的距离，太近了会扎人，太远了会伤人。别和我说对不起，对不起只能换来你的安心，而非我的释然。
狗不能喂的太饱，人不能对他太好！忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。玩笑别太过，要不都是祸。
千万不要把自己的软弱展现给别人看，千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉的你很可怜，只会觉的你很没用。
没人挡风遮雨，就自己撑起一片天。别总自顾可怜，谁活着都挺难。自己满身灰暗，还总想着，给别人一些光。
我这个人虐点很奇怪，不怕死不怕残不怕分手，但我怕看见诚实的人被迫说谎。
正直的人被迫弯腰，直言者被迫噤声，理想主义者亲眼看见理想破碎。
我已经原谅了从前的自己，就像谅解了一个野心勃勃的傻逼，体恤了一个笨手笨脚的勇士，释怀了一个难以启齿的秘密。
“你见我时，我一生已尽。”曾经气势如虹希望持剑屠龙的少年，我让你失望了。
我糟糕无望的青春，可能所有人看来，我都不过是长河里不起眼的一颗鹅卵石。
可妈妈还一直相信，这块石头只是暂时蒙尘的明珠，是值得用真金镶嵌的翠玉。
我也不知道我到底是不是她所期望的那样，但为了她，我不能不是，哪怕扒筋剥皮，我都要成为那块玉。
他们说冲动自杀的人周期为十三秒。就是说你在十三秒内拉住我，我可能就不会自杀了。我摇摇欲坠，所有希望都给你，给你十三秒，来救我。
人类终究是无法互相理解的生物，我被迫明白了这个道理。如果世界上有谁能杀我，让我心甘情愿递刀子的，一定只有你了。
大多数人都生活在平静的绝望中。“人生总是这么艰难吗，还是只是童年如此？“总是如此。”
你不必等了，他不会回来了。事情做不完就明天再做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
我承认我过得一点也不好，很多时候我真的都熬不下去，快要崩溃了。
我不知道哪儿来这么多压力，我改变的和失去的都太多了。好多事情我真的接受不了，但我也无力抗拒。
只能哭完了在爬起来老老实实继续走下去，因为我除了一个人撑着别无选择。你和这个人，现在，以后，未来，都不会再有交集。
我觉得我现在没有办法再快乐起来了，我觉得我现在做的，做的每一件事情都没有意义。
我每天都在失眠，我整宿整宿地睡不着觉，我每一分每一秒都想哭，但是我要忍着。
我忍不住，我已经快没电了，我想控制我自己的情绪，可是我又控制不住它。
我就这样坐着，生活给我什么我就接着，拿走什么我就看着。可不可以跟这个世界请个假，我想离开了。
我见过所有美好的事物都发生在别人身上。当你正在死去，突然间所有人都在爱你。哈哈哈哈多么讽讽啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
没有人是自杀，所有表面看起来是自杀的，都是他杀。若干年后，你也经历了一些人世，也有了一些只能在失眠的夜里独自咀嚼的故事。
你青涩褪尽，渐渐懂了生之可忧，死之可怖。你终于也明白并且心平气和的接受了他不过是个平凡的人。
与其他甲乙丙丁并没有什么本质的不同。可是，讲不清楚为什么，你还是有所眷恋，像是一种迷信，庙宇塌毁了，神还是神。
父母那代人其实很难理解你现在的“累”的，他们理解的累应该是干农活。
工厂做工而不是你这种看不见的，身体上的，精神上的，人际关系上的，面对未来的那种无力感。
有些人的恨是没有原因的，他们平庸、没有天分、碌碌无为，于是你的优秀、你的天赋、你的善良和幸福都是原罪。
有种恶意不需要理由，而且可以深刻到赔上自己以至对方于死地
我不知道我后来的拧巴，我的自卑，我的恐惧，我不正常的自傲。我内心经常性的匮乏和空洞，我仿佛撕裂的心。
我对爱不正常的渴望，是不是和这些经历有关。及至后来，我付出了多少代价，去成长，去完善自己，用尽所有力气活的像一个正常人。
我上那么多年学，熬那么多夜，做那么多习题，顶着各种各样的压力，参加残酷的各种考试。
然后实习，谈恋爱，分手，工作，加班。我那么辛苦，竟然是为了成为一个普通人。
因为爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重，污浊，里面带有许多令人不快的东西。
比如悲伤，忧愁，自怜，绝望，我的心又这样脆弱不堪，自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。
而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你救我。
真的会有人对被带到这个世界上心怀感激吗？我算是那种给自己找盼头才能活下去的人。
像什么几天后去见喜欢的人，几号又有谁的展览，几个月以后的演唱会。
没有盼头活不下去。没有喜欢的事物也活不下去。活着的全部动力我全部都压在这一点“喜欢”上。
不是我喜欢他们，是他们在救我。
我在自己周围筑起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。我再也不想听见，任何人，任何形式的对不起，我想被对得起。
可惜我相貌平平一事无成惊艳不了谁的岁月，也孤孤单单晃晃荡荡了小半生。
我不是一个悲观主义者。悲观主义者站在那里担心下雨，我却早已淋得全身湿透。
人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
所以到目前为止，我只能强忍着绝望活在世界上。
让我崩溃的从来不是天大的事，碰到天大的事我反倒坚强着呢，让我崩溃的。
永远都是那些细碎而恶心的小事和屁事，它们堆叠在一起，让我把世界又恨了一遍。
我知道人妖殊途的道理，但没想到，两情相悦的人类，也有不能在一起的时候。
人心中的成见就像一座大山，任你怎么努力也休想搬动。
一生中最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄。
一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说，少年，我想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。
我觉得自己就像个精神分裂者，像个怪人，像个神经病。我一边要压抑着自己的悲观情绪和想法，一边让自己看起来开朗活泼人见人爱
我跟你是什么关系呢？就像是上海的南京路和南京的上海路，听起来相似又亲密，实际上毫无关系。
我以为要相爱的两个人分手，至少要有一件轰轰烈烈的大事，比如说第三者，比如说绝症，但其实不用，不安忙碌疲乏就够了。
你不知道我经历过什么，你不知道我的痛苦，你不要和我说勇敢，不要和我说坚强，你就陪着我坐一会儿，我会好受点。
你每次都是用力过猛，感情刚开始，你便奋不顾身，背水一战，不留一点儿后路。
而对方，却不显山不露水，给予的恰到好处，哪怕分开多年后，你仍不知自己输在哪里。
自杀让我明白，我可以在我愿意的时候离开这个世界，这令生命变得可以承受，而不是毁掉它。
现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交。
表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了，不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。
但可能某一秒就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死
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