压抑积攒到什么程度会止不住的爆发

压抑要积攒到什么程度会抑制不住的爆发一泄，我想现在我的内心就已抵达这一程度，我此刻很想买张几千块的机票飞回家里去，收拾我那不争气的弟弟，今天时开心的一天，是三八妇女节，就在今天，我收到母亲的两条消息，是我弟弟发的语音，说我妈想买一条裤子，手里没钱了，让我发一百过去，我当时没多想，因为有时候说事情，母亲就是让弟弟发语音的，就像没生活费了，跟远在福建打工的父亲索要生活费那样，一开始我很生气，我记得我离家的时候，母亲手里还有三千多块钱，怎么我离家半个月就全没了，我与姐姐诉说着我的一切怀疑，但我想到今天是妇女节，给母亲发个红包也没事，于是我没多想，就发过去了，我让我弟弟把手机给母亲，让母亲接电话，可他迅速的挂了电话，收了我的红包，之后，我发消息过去不回，打电话过去他不接，后来由于母亲说没钱的事我还恼怒着，我总觉得母亲有着不为人知的秘密，再我的一通怒吼下，弟弟终于把手机送去给了在活动室庆祝节日的母亲，那会我才从母亲口中得知，她根本没有让弟弟跟我要红包，她手里的钱也还有很多，我得到一个结论：我被我弟骗了，当时我没有过多追问，就当是给母亲的节日红包了，晚上的时候，我接到母亲打过来的视频电话，说只看到收了红包的文字提示，没看到红包，我意识到不对劲，让母亲看微信余额以及交易记录，她打字不识，不知道怎么反照，于是去到邻居家，请邻居帮忙查看，结果是我弟用来充和平精英吃鸡游戏了，我难以置信的同时又有了预感，白天他玩手机时傍边有人，一切都有迹可循，在一番追问下，他承认了，我的愤怒达到顶峰，我气的不是他把钱充了游戏，而是他以欺骗的手段，获得了充值的钱，还意图隐瞒。

他才7岁，还在上一年级，字都不识几个，文里他，他不知道支付密码，之所以钱会被充值了游戏，是他旁边一个叫谢昊的小孩拿着手机充值，然后一次又一次的去猜密码，因为母亲不识字，先前连同手机开锁密码我都给她设置了较为安全，不易猜中的密码，但她总是记不住，于是让我改简单好记的，这一次，这个小孩把密码试了出来，成功的充了游戏，他上三年级了，已经开始懂事了，我仍旧记得我看到他教唆五六岁什么都不懂的小孩去围着我年迈行动不便的爷爷要钱，那会村里有人家办喜事，我刚从酒席里吃过饭回家，骑着电动车路过旁边，爷爷垂着头，坐在矮板凳上，在路边晒太阳，他们围住我爷爷，开口索要钱，我爷爷告诉他们他没钱，就在这时，这个叫谢昊的跟他们说：“他有钱的，你们去他口袋里捞。”村里另一个臭名昭著的男孩，比我弟大一岁，但是是在同一个班上课的，他也附和道：“对，他有的，直接去捞。”于是一个小孩就真的伸手去捞，被我在一旁喝止了，我凶狠的死盯着他们，想把他们狠狠的教训一番，虽然爷爷从小就对我不好，但即使如此，我也不会看到他们被欺负而坐视不管，想到这一幕，想到杜甫的诗句“南村群童欺我老无力，忍能对面为盗贼，公然抱茅入竹去。”有前科的他今天竟教唆我弟跟我要红包，然后再自己猜密码把钱充游戏，我很愤怒，打电话时，我让我妈去他家找他，问他为什么要这么做？但似乎找了也没用，谁叫自己家孩子不争气，去问了除了破坏和气，毫无所获，我很想管教他，但那时脑里一直重复父亲当着奶奶、大伯母、母亲的面对我说的话：“他说弟弟不管他变成什么样，都是他的儿子，与我没有半点关系，轮不到我去插手、去管教。”还有母亲的：“要不是你爸不在家，我不识字不会教，才不稀罕你教他。”

我越发的觉得愤怒，想想我和姐姐从小到大受到的待遇，虽然我比姐姐好很多，但仔细去想来，我也并没有受到他们多少恩惠。他们一直以爷爷奶奶叔叔伯伯婶婶的瞧不起为他们不管自己有没有能力抚养管教，都要四五十岁、都当外公外婆了还要生下儿子，他们一直以来都在重男轻女，是我自己用他们随意并有目的的细小恩惠来洗脑自己，一直不愿醒，一直让自己再玻璃渣里找糖吃。

回想起母亲跟别人说的：“到时候他们夫妻两走了，她的儿子还有两个姐姐的。”又想想，我这个弟弟的所有一切，都是让我再负责着的，我在家的时候开家长会、接送他上下学、他每个月的伙食费、学校组织活动买道具的费用、他要用到的文具、衣服、鞋子的支出都是我在我微薄的生活费里拿出来的。还记得他幼儿园毕业，要联系小学的那会，最好的华侨小学招生结束了，我先前就跟他们说去报这个学校，他们一直说再找找，送他去能寄宿住校的学校读，等到人家招生结束，父亲来跟我说的：“你去找找学校领导，动一动你的人脉，把你弟弟送进学校去。”我当时觉得很可笑，一我也是高中才随他们搬到现居地的，小学、中学都是再老家读的，我与这边的任何一所学校没有任何交集，二我还是大三在读的大学生，我去哪里找人脉？想到身边的同学伙伴，还没毕业，父母就已经再动用自己的关系，为他们谋划将来了，但我，他们帮不到我什么就罢了，还反过来让我去动人际关系，可笑，着实可笑。

我一直压抑着自己的内心，总是因为家贫父母无能而在同学朋友面前自卑。大考结束，宿舍里约着去吃顿火锅，人均下来二十多块，我以与朋友有约的接口拒绝了；大家没事有好看的电影的时候，约着去看电影，电影票三十多块，我以老师找我有事拒绝了；大家约着买舍服，两百多块，本来他们聊的很开心，已经看好要买哪一套了，我闭口保持沉默，以此来表达我反对的态度，后来买舍服这件事不了了之；商场衣服打折季，大家约着去买过冬衣服，我以有课为由，拒绝了，转身去网上买了四十多的羽绒服；每次她们约我出门，我都怕花钱，钱不够用，找各式各样的借口去拒绝，这样的结局就是，我与大家距离越来越远，话题越来越少。进到大学大家没考驾照的都去考了，我也想考，但看看五六千的费用，我放弃了，舍友问起为什么不去学一下，我就说：“怕现在考了，等到买车的时候已经忘了，打算买车前再去学。”大家看到舍友网上六七十块钱买的裙子很漂亮，质量也很好，就约着买。，但在我的概念里，超过五十的衣服，就很贵，于是，即使自己很喜欢，但我还是以我不太喜欢为由拒绝了，然后继续穿着毫无质量版型可言的二三十块钱的衣裙。舍友们都是很节约，花钱不会大手大脚的人，一周都吃普通食堂，在周末约着去特色食堂改善伙食吃点好的的时候，我又回绝了；昆明有很多漂亮的地方，春天到处开满鲜花，尤其是郁金香，是我最喜欢的话，约着去拍照，出去一次要花很多钱，然后我以有事为由，没和他们一起去，来昆明已经四年了，我去过最远的地方是官渡区，是去找暑假工和去坐特价飞机来回的。

昆明明明有很多有名的地方，有很多想去的地方，但总是被钱绊住，一处也没去过，我很想去电影院看一场电影，二十多岁的我，还没有踏进过电影院半步，我总是紧巴着自己，为他们着想，但总不落好，我想改变，想为自己好好的生活，但看了钱包余额，我只能在心里想想，付不出任何实际行动。

我有时候真的好累，很压抑，我一度的会产生去用结束生命的方式来解放自己，但我又想到我那苦命的姐姐，我想着，我一走，家里我所有的压力就会原封不动，甚至加倍的强压在她的身上，我放弃了，我这一辈子，最难舍难分的就是我的姐姐，我算是姐姐养大的，她初中毕业结婚后，还时时刻刻的挂念着我，明明她的日子过的也一团糟，手里也不宽裕，身上背负着债务，可她还是对我说，不要节省，吃点好的，看看你的样子，瘦的看着像营养不良了，我贫血总是头晕，她会去找各种药吃，我为了省钱，开学返校坐的飞机是凌晨两百多的特价机票，放假回家坐的是早上最早一班也是两百多的特价机票，因为时间段的问题，我总是一个人拖着重重的行李在机场过夜。姐姐总是担忧着我，每次都要等接到我安全抵达的电话才会放心入睡，她每次都心疼担忧的跟我说：“以后坐飞机就坐白天的，贵就贵点了，一个小女孩独自坐半夜的飞机，身边没人不安全。”我每次都答应她，但每次都跟她撒谎，然后继续坐半夜的特价飞机，我每次都告诉她，我联系好酒店了，一下飞机就会有酒店的车来接，第二天酒店再送去机场，可事实确是，我根本没订酒店，我每次都是去机场的卫生间将就一晚。我不敢告诉她，我怕担忧，我怕给她增添烦恼。我想她开心轻松一点。

她日夜操劳，明明只比我大6岁，可每次我和她外出，别人都说我俩是母女，每次听到，我心里就会剧痛，只用我太显小了，长着娃娃脸来缓解压抑的内心，也以此来安慰她，因为她每次过后都会问我她真的那么显老吗？听后心里更难受了。她已经结婚十多年了，每次她回家然后在离开时，我都会忍不住的哭泣，我不想让她走，我想时时刻刻的在她身边。哪怕去干苦力，我都会很快乐。

她成了我继续活下去的最后念想，如果没有她，我想我已经进入到下一个轮回了。