命运

他们只用他们的方式教育我们根本就没有考虑我的感受， 父母总是按照他们的意愿加到我们的身上， 可他们不知道我们到底想要的是什么 父母永远都不知道，才十几岁的我们就想要离开这个家庭，让我感觉到没有温度，甚至没有母爱。 你永远都不知道，有时候你的每一句话对我的打击有多大，我没有玩手机，你们并没有看见我开心，因为你们从没让我开心过，你看见的嘻嘻哈哈，大大咧咧的我可背后吓得瑟瑟发抖眼睛一直不停的流着，眼泪喘不过气来，都不敢哭出声的自己，生怕别人知道说无缘无故哭什么，有病吧有病就去治别有事没事在那里哭 只有我自己知道。 作文里全都是假的，爸爸没有半夜带我去医院，妈妈没有在我失败的时候给我勇气。也没有在夜晚写题时头疼，上端上一杯热牛奶。我什么都不知道，自己为什么编了那么真。你总是说别人家的孩子怎么样怎么样 我却没和你提起别人家的妈妈怎么样怎么样 在父母眼里，我们做什么都是错的，我很羡慕美好的家庭，可我永远得不到人生下来都是想有一个美好的家庭但是只是想想而已，不会成真的想想就可以了。

不被理解的时候 我一句话都不想说 原来在他们眼里，我就是个谈恋爱，学不好的坏孩子， 那我这十几年的乖乖女，白当了呗。我知道你们养我不容易， 但是你们有时候的所作所为，很让人感觉烦。 父母好像永远也不知道解释和顶嘴是两码事 解释是顶嘴，沉默是耍性子，不说话是赌气， 试没考好，就是不努力 反正我做什么都是错的 委屈时没有爸爸出头，没有妈妈细心开导，这这些年，一个人走出过很多黑暗一路磕磕碰碰终究是没熬出来。

原来成绩不好，真要承受家里人和外人的 谩骂。 为什么在他们那里都要听他们，我没有选择的机会吗？一味顺从他们真的很压抑晚上总睡失眠，早上起不来，你们却说晚上别熬夜玩手机，藏在心里的千言万语总没人倾诉，没有人知道凌晨两三点的我静静的坐在那里 一动也不动，眼泪一直掉，没人安慰，没有问我怎么了？也没有看手机 就静静的坐在那里。

回家被父母嫌弃，在外面被看不起，为了银两及两处跑 碌碌无为 在不知所措的年纪里，总是不尽人意， 当我跟他们赌气我把自己关在房间里， 他们使劲敲门，还在那里，说不出来不认你这个女儿，甚至还说把自己的衣服扔了 甚至烧了 。 把你户口本上的那页撕了 让我成为黑人， 各种语言攻击，说的很难听。 甚至把门撬开 在外面看着，非要我出去， 还说要拿刀砍死我 什么什么之类的语言攻击 责骂我说吃死米 说我害死他。叫我把这些年读书的钱都还给他 各种狠毒的语言攻击， 我却在被窝里吓得瑟瑟发抖， 动都不敢动 哭到喘不过气来却不敢发出声音的时候，我就知道我的避风港已经破碎了。

当他把门撬开之后，第一件事就是打我，骂我。我也不知道我做错了什么。 记得有一次他睡醒之后我在房间里面她就叫我开门开了门之后呢他就是 拿起棍子打我骂我 ， 我当场蒙了为什么要打我，骂我，你刚刚睡醒你就打我，我一直在想我到底做错了什么，当时我就跑了出去，眼泪一直掉，想死的心情都有了。 我也不知道怎么了，小时候巴不得在家，现在我只想逃离这个家。

我的家庭啊 ！ 早已破裂，只剩下渣渣了。解释什么呀？解释你门有认真听我解释过吗？我的事情你们上过心吗？ 有认真听过我的想法吗？沟通什么呀！通反正我说你们又不听，一言不合就开骂，甚至打我，有什么好沟通的。说的对，不是每个家庭都是避风港，也不是每一个家庭都和谐美满，相亲相爱。你们安排的是我不喜欢，我，说了我不喜欢，我怎么会做的好啊！你们就不能给我一次选择的机会吗？

那我为什么会变成这样啊！ 是我自己的错吗？ 还不是因为你们，是你们忽略了 我的小情绪，你们根本就不在乎我的感受，不在乎我，我就是个可无可有的存在。总是说要我要开心，要听话，不要想太多，真可笑。就是你们毁了我的快乐。成绩差喊不动都是手机害的跟异性朋友做朋友，就是说谈恋爱。顶嘴就是学坏了。吃饭的时候被骂憋着眼泪只敢在吃着自己面前的那碗米饭，不敢抬头夹菜，不敢和他们对视，害怕自己的眼泪。

你们上一代的封建思想，真的没必要用来教育我，我不是要你们恶心的关爱。 失败的教育，破碎的家庭心酸的文 浑浑噩噩的日子。中那些不三不四。不会让我受一点委屈。被子里哭的不敢出声，手上的伤疤数不清堆烂事，烦恼围着我一天天不开心今天被骂，他们天天吵架好烦，就算是羡慕这个词，说厌倦了我的快乐也不会回来了’我的烦恼也不会离开 ， 我不知道自己能熬多久。他们只在乎他们的女儿，成绩好不好，却不在乎快不快。

父母那一代很难理解，我现在的累，他们所理解的是干农活 在工厂里干活，而不是像我现在看不见精神上的身体上的，人际关系上的，面对未来的那种无力感。 只有在熬夜的时候，在全世界漆黑，剩下一盏灯的是一部手机的时候，这个世界才肯给我温柔。我越长大越难沟通 爸爸越来理解我 我越来越讨厌他。为什么每次吵架都要连累到我， 我就像你们口中那样 这么没用吗？ 我永远是个累赘。 我没有玩手机，你并没有看见我开心，因为你们没让我开心过。 我宁愿在外面淋雨 也不宁愿回家。最对父母失望的应该就是明明答应了却没有做到，明明前几天答应的特别好，结果当天不是忘记了。是没有时间，所以每次父母说 要在某天去某个地方，我都会说您办到再说吧......

解释就是顶嘴，沉默就是说自己不说话就是赌气,哭就是矫情没考好是就是没用，反正做什么都是错的。你们亲手折了我的翅膀还要我高飞，你说可笑吧。我开始远离爸爸，现在的我变得害怕他 害怕 自己说错话他就动手打我，害怕他骂我，害怕自己眼泪掉下来，过的喘不上气 。你们考虑过我的感受吗？你们知道我有多累吗？ 你们所谓的累 就是干农活，工厂做工不像我，现在看不见精神上的伤， 人际关系上的面对未来那种无所谓。 我羡慕活在温室里的孩子，他们从骨子里发出的自信，是我这辈子学不来的。我怎么做你们都不满意，我到底要怎么做？才会对我笑笑。我好累我们看不到过程，只看成绩 好的，结果就包括了其中的过程，可是我感觉。我一个人在努力做完过程的时候，差点什么我学换一个原因你们理解我的累吗？给过我幸福的家庭吗？