（一）

李白:

       展信安。提笔前思量许久，你我之间，到今时今日，当如何互称：职，过疏远；字，过暧昧。想来，还是直呼罢。

     塞外的风近来是愈发冷了，夜里一个寒战醒来，时常恍惚。今夕何夕？所居何处？待清醒些许，眼前却只剩梦境残留的，朦胧的你。

      梦里的你如长安初春的花，将绽未绽，引我、诱我、哄我、瞒我。

    “昭君，我不是圣人，无回响的琴音，孤而难续，如今我就是那孤音，你要是再不明白我，我可就走了。”你那时总这么说。

      后来，你真的走了。所有人都走了。

      写至此，如薄冰乍碎般，心脏传来清晰而绵密的刺感，酸痛难当，三年间，时时间现，愈发强烈。

     这是什么感觉？李白，我不懂，你告诉我好吗？我有点笨，有点迟钝，我真的不懂，李白，你……教教我，好吗？

     想来这才是我第二次要你教我，从前我总是郝然，不敢直面这些，直面温情、亲情。

     直面爱情。

     他们说我没有心，出塞前夕，阿耶入殓时，我未曾哭泣；再往前些，阿娘下葬时，我没有掉泪 。 

     我真的没有心吗？

     他们指着我，哭得很丑，嘶嚎得难听极了，不如你哽咽时，微哑腔调的万分之一。

     他们不是我，不知我，可你当知晓的，我什么都同你说的。

     可后来，直到后来，你也未曾帮我说过一句。

  阿耶赐我一双如海映冰川的眼，赐我一身骨肉，赐我不错的衣食，酒酣时更为大方，为我添上几道血痕，为我撕开新痂,洒上清酒，为我脱下我廉价的贞操，血染红了桌椅，染红了我的眼睛。

   阿娘隐忍不发，一点点顺着过去的人情攀爬着，一点点剥离丈夫虚伪的外衣，偶尔低下头，以一种奇怪眼神，看着默默陪伴她的我，她告诉我，这是歉疚。

    可她被发现了，她死了，被她的枕边人，一刀，一刀。

    我面无表情得被绑在椅上看着，没有一丝反应，可我真的感觉快死了。四周带着铁锈味的空气潮汐般淹上我的足、我的腿、我的胸腔、我的脖颈，压迫着我，让我不得不死命仰起脑袋，贪恋而疯狂得呼吸，可它偏偏不让我如意，一点，一点，淹没我的口鼻，把我凌迟，要我窒息。

    它其实不必如此，碌碌十几年光阴，我本就不曾如意。包括关于你。

   阿娘的棺木上叠了土，我却落不下泪，哭不出声，喉咙传来肮脏海水填斥似的梗塞感，然后，你来了。

    我死死睁着眼，死死望着你，你漠然得看着他们，走向我，你抱住我，紧紧地。

    你只道：“别难过，还有我。”我便知道了，你和我一样，都看得清楚，那些人悲戚的面庞下填塞着什么样的淤泥，也都看得清楚，我彻骨的悲戚。

    人散尽，唯卿与我二人立于坟前，我安静了太久，猛然攥住你的袖，声嘶力竭：“李白，你教教我，什么是爱，什么是恨，我分辨不清了，李白。”

      我那时真像疯了，可无数莫名的情感压着我，在我的心口横冲直撞，却找不到出口，无法表现，无法宣泄，我难受得紧。

    你握住我的手，抓得我生疼：“我给你爱，昭君，我给你，你没尝过的东西，没看过的风景，没感受过的感情，我都给你。”

     早从那时起，你便在骗我吗？