再 见

你们还记得我第一章里出现的闺蜜吗？

原来那么多年的感情，也会被三言两语给冲断。

我和她发生了一点小争执，我不低头，她不认错

我们就这样吵个没完

她在吵的过程中说了一句话

她说

闺蜜如果你一定要计较这些细枝末节，有什么好说的呢？我不觉得在这一方面我真的对不起你

闺蜜你计较的还有很多，比如你的朋友家人，你的生活，其实每个人计较的都不少我也计较了很多，你何必把这个事情搞得那么严重

“你计较的还有很多，比如你的朋友家人，你的生活，其实每个人计较的都不少我也计较了很多，你何必把这个事情搞得那么严重”

就是这一句话，让我突然感到害怕。

我是一个很怕麻烦的人，我把所有不想说的，不能说的，不敢说的也都毫无保留的只告诉了她一个人

我知道没有人会对另一个人的遭遇感同身受，可是她居然会这么看我，认为我在处处计较。

我不是计较，是那些阴影很深很深，让我想忘忘不了

我一直都坚信朋友之间是没有隔阂的，也是需要磨合的。

也坚信若即若离说的是爱情，而不是友情。

我从来不信爱情可以谈到天长地久，但我信友情可以，只要两个人互相包容改进。

她这样想我，让我很难堪。让我觉得我们的思想和观点完全不一样，她认为我不该对那些陷害我的同学耿耿于怀，认为我不该去责怪使我患有精神病的父母，不该对我一团糟的生活感到悲哀。

事实上，我不敢跟她分享我的快乐。因为她总是在说羡慕我，羡慕我的生活很丰富，羡慕我的家庭很和睦，羡慕我的同学很爱我。

殊不知我害怕这样的羡慕，因为羡慕会让人感到越来越自卑，越来越难过。

所以我也会跟她分享我的不幸，谁让我俩都有精神疾病，我不想让她羡慕我。

我想让她知道其实每个人都是一样的，有可能表面生活的光彩夺目，真实的生活却是惨淡无光。

没必要去羡慕别人，或者活在别人表面塑造的世界里。

可是这样却让她认为我是这么一个对人对事对生活如此刁钻刻薄的人

我从来没有对她有任何不满的想法，即使她做的 她说的 她想的 我完全不能理解，我也会逼着自己去理解她，想要跟她感同身受 去安慰她 帮助她 激励她 ，因为她是我最好的朋友。

我从来没想过我们会离开对方，并且离开的理由是这么的荒唐可笑。

闺蜜我只能说从小到大认识那么久了，你是我第一个，也是我唯一一个玩那么久的朋友，反正我以后也不会为难你，勉强你什么的，其实不管我觉得你多重要，或者是我挺喜欢你，多喜欢你，觉得你这个朋友对我来说跟家人一样，你也只会觉得我在打感情牌，有什么好说的呢？我并不觉得我把男人看的多重要，我只是需要一个陪伴而已，你也不用这么贬低我，我一直都跟我爸爸妈妈说你特别好是我唯一的朋友，我从来没有对自己的家人提过任何一个朋友我只提过你，那就到此为止好了我也不想去挽留任何人，以后我也不会再把你看成我的朋友了，我再喜欢那个男孩子我也不会去挽留他，如果他真的要走，我最喜欢一个朋友，我也不会去强求他，如果他真的不想做朋友，反正我就是这么一个人，我永远都不会强迫任何人，我也不会再责怪任何人，你开心就好，以后不会再联系了，我只希望你能好好的，好好吃药，好好生活，我知道你生活的糟，但是其实每个人都很不容易，虽然你总是跟我抱怨很多，其实我一点都不会觉得你烦，我只是会觉得很心疼你，我总是想着希望你能好一点，我也没有再谈感情吧只是感觉要绝交了，那就把一直想说的话说出来就好了，我一直都挺喜欢你的，其实其实你可能比我更早知道这个世界真的很糟糕，很过分，因为我生病会有这件事情，但是我会去接受，我总是想把这些东西变好一点，我希望你以后也不要老是去抱怨，可以把自己那边变好一点，我知道你一个小姑娘真不容易，我们一起买那家本子我一直都没有扔，其实你也不会想的那么悲哀，又不是全世界都没有人会真心喜欢你，我觉得我就挺喜欢你的，其实总有人会真心对你好，我们认识那么久了，吵过两次架，你对我来说真的是一个很好的朋友，我知道你挺不容易的，人人都不容易，你也不用想的那么难过，我也不知道我说什么，反正就这样子吧，再见了

再见了。