我遇见了一束光。

这束光不知道是哪儿来的，就照在我身上，一个生于黑暗的人身上。

我像地狱里的鬼怪，浑身沾满血污，看着眼前的罪恶也只能长叹一声，便淹没于黑暗。

她是一束光，一束到哪儿就能温暖哪儿的光，有她的地方总有欢声笑语，总有美好的事情发生。

如果把我比喻成纯粹的罪孽，那她应该是人人爱戴的上帝吧，她把温暖播撒进人间，让她们都快乐。

我注定生来孤独，她也注定身边人群环绕。

两个本不可能会有交集的女孩，跨过时光相遇。

我不常写日记，它们在备忘录里，日记虽然有，但也是少之又少，有一些已经因为我自己觉得不合适删掉了。但今天早上，突然发现……多了一条备忘录。

语气完全不是我该有的，不是我该有的阳光，不是我该有的温暖。

写下这篇日记的人……应该是像太阳一样温暖的人吧？

『今天办了美食展，别说，味道都挺不错的，没看出来自家同学都有这么一套，厉害哦。排练的小品也挺成功的，起码没忘词，总之来讲很棒啊！不过日记就难应付了。』

美食展？我回想起自己的以前，啊……小学五年级的时候确实是有这么一个活动，当时我好像还偷了人家一个寿司吃。

小学时好像也有记日记的习惯，但到了初中就都删掉了，本来想开始新的生活，但也只开启了一段噩梦，连回忆美好的证据都没有。

『那，这篇日记又是谁记得？』我想着，手机我放在家里，家里的门母亲出去时锁上了，家里也没有被翻动的痕迹，不可能有人进来，即使有人，也不会无聊到拿手机写这么一条备忘录。

疑问的种子埋下，因为想不出来，我也就没有再去想，只是默默点击很久没碰过的加号，写下了今天的悲哀。

（又是一天，浑浑噩噩的一天。还是那么孤独的我，也是那么可悲的人。不知道自己是不是病了，不想活着，想去一个没有痛苦的地方。我不喜欢初中，我融不进去，没有一点点归属感。可能……我不适合在这世界上吧。）

编辑完以后，我按下了对勾，保存了下来。小学的美好时光终归是回不去，剩下的……是三年噩梦。

看了看那条不知名的备忘录，我还是没有删除，至于为什么……我也不知道，可能是对她美好生活的一丝向往吧。不，应该是……怀念。

往事只能回味……真是可悲。

第二天，照样的结束一天的噩梦，回到家里。作业什么的自习课就写完了，没有什么能干的，我依然是拿起了手机，即使这样会被自己的母亲说：只会玩手机。

为什么就看不到我的辛苦呢……

不知道为什么，手指点开了备忘录，却又发现多了一条。

『啊哦，作文刨了二十分，不过没关系，班里好多人都是这点分，就只能怪老师给的题目太难咯，有什么办法。虽然老师讲了，但是模棱两可的谁会懂啊，反正我不懂。』

还是那种语气，不属于我的阳光。

可能很久以前，阳光就被阴霾覆盖了吧，我点开自己昨天记得日记，发现下面有一段字，语气像是那个不知名的人，她在安慰我。

『别这么说啊，世界上每个人都会有自己的价值的，即使你发现的晚，但也是有的啊！世界上没有一个人是多余的啊。』

可能也只有她这样的乐天派才能说出这种话了吧。自以为是的安慰。

世界上确实没有什么人是多余的，但……也有上帝做出来凑数的，就像我，一个被世人遗弃之人。

想了想越发的不对劲，面前这个语气说出的情景，都像是我五年级的时候经历的事，因为作文写的流水账，被减去二十分，全班普遍的就这个分数，老师在黑板上讲着，但我只弄了个似懂非懂。

‘既然今天会回复，那明天应该也能回复吧’虽然知道微乎其微，但还是伸手打过去三个字

（你是谁）

我也没想过对面的人能回复，只不过是一时兴起，试试罢了。

打开自己写文的软件，现在自己唯一的温暖来源就是它和自己的网友了。

很讽刺，把自己完完全全交给了所谓的不真实的世界，但事实却是现实寻找温暖，缺隐匿于黑暗。

唯一的光……大概就是那些陌生人的安慰和耐心了。即使不认识，他们还是会陪你，这就够了。

把耳机戴上，与世界隔绝，自己的世界才不会受伤，即使只有一个小空间当安全区也好，因为在这里，你不必在乎别人，只有你自己，做你喜欢的事情。

母亲要回来了，还要装作学习的样子。最后的时候我点开了备忘录，出乎我意料，那个人回了一句。

我确定家里除了我没有别人，手机刚刚检查过，也没有中病毒，那这条备忘录是哪儿来的。

我看了看那个人给我的回复，大脑一下子停止思考，变成了一片空白。

那是我的名字，连字都一样，巧合吗？

我开始问那个人几岁了，几年级，在几几班。如果都一样，那么自己脑中的假设再不可思议，那也只能说是真的。

假设是：那个人是过去的我，是过去阳光的我。

没过一会儿她就回了，和我以前的资料一模一样，假设成立了。

她没有问我是谁，或者说，她的重心是在安慰我不去死上。

怎么说呢，自己身在光明，不了解绝望语黑暗，一心想着把人拉出黑暗。

很可笑，但就是这么可笑的话语，从她嘴里说出来就有出奇的效果。

像是被上帝眷顾的安琪儿，拯救世人于水火。

当一个沾满鲜血地狱的恶鬼和一个沐浴圣光生活在天堂的安琪儿相遇，会发生什么？

救赎，或毁灭。

庆幸的是，我们直接走向了第一种结局，每次陷入绝望的漩涡，总是她把我拉出来，让我生活中有那么一点点光存在。

一点点，对现在的我来说也足够了。毕竟黑暗之中的一点星光总会显得特别珍贵不是吗。

一日又一日，总是她陪伴着我，说来可笑，到头来陪伴我自己的，也只有我自己。

有一次，她问我，是什么时候变成这样的。

我思考了很久很久，最后回答她：

（从初中开始一学期之后）

她很疑惑，问了问

『初中不是很美好吗？能交到更多的好朋友，能到一个新的环境。』

果真是那时候的天真，天真的以为一切都是好的，天真的美好，美好到我不认打破。

手指敲敲打打，文字删了又打，最后的最后只是一句简单的不能再简单的话

（对，很美好。）

既然她喜欢，那也就不让她那么过早的认清现实，让她在自己对未来的幻想里快乐着，哪怕很短的时间也好。

虽然在即将到来的现实里，初中是一个长达三年的噩梦。

我照样每天找她说话，聊天，即使没什么好说的还是一直看着聊天记录。

温柔的人总是会被善待的吧。

虽然这是场噩梦，但有了她，好像也不是那么难熬。

我如地狱的恶鬼，她如一束光，将我拉出深渊。

跨过时空的救赎。