那天我和朋友在一起吃饭，期间聊起各自的男朋友。

“你陪一个男孩子吃苦，心里不会委屈吗？”

当朋友这样问我的时候，我一怔，全然没反应过来她话里的意思。

“他学历没有你高，赚得没有你多，还住着出租屋。如果是我的话，我一定会觉得心理很不平衡的。”

朋友见我没明白过来，便直言不讳地说道。

我笑了笑，听明白了她的意思。

的确，单从学历和经济能力这两个硬件条件上看，我男朋友算是高攀了我。

“但我好像从没有觉得自己是在陪他吃苦，因为我吃苦与否并不是由他决定的，他只是我成功道路上的一个辅佐者。”

听了我这话，朋友露出很吃惊的表情，说：“你这个择偶思维，感觉好男性化啊。”

男性化？我思考了片刻，觉得她说的确实不错。

很多男生会选择一个硬件条件不如自己的伴侣，“向下兼容”，以达到让妻子辅助自己事业的目的。

而我的思考方式，却是和那些男生有些相似。

我觉得只要家境、认知能力的差距不大，而他的家务能力和共情能力在我之上，那么由他来帮助我实现我的目标未尝不可。

软实力上的强，有的时候并不比硬实力逊色。

事实上，自从和他在一起以后，他对我的事业和生活的确都有很大的帮助。

虽然我知道在当下，女孩子的处境还很艰难。

我的个人情况比较特殊，也比较幸运，推崇大家都找硬件不如自己的男生是不现实的。

但即便如此，“陪男朋友吃苦”这件事，我仍然觉得不成立。

我相信绝大部分女生在选择男朋友的时候，会在自己能力范围内选最好的。

即使时光倒流，再回去选一遍男朋友，我大概率还是会选到现任。

很简单，因为综合来看，他就是我在当前阶段能找到的最好的男生。

大部分情况下，其他女生也是一样。

除了少数恋爱脑，很少有女生会真的就因为“他爱我”而选一无是处的男生当男朋友。

哪怕男朋友的硬件不是女生追求者中最好的，但他的情绪价值、精神认知、劳动意愿等各方面，一定有更甚于硬件的可取之处。

既然已经选了自己所认为的最优解，我们无需埋怨。

若是觉得自己看走了眼，自己吃苦就是因为选了他，那还是建议选择分手。

因为一个女生如果认为自己正在陪男朋友吃苦，那么她心里的委屈会与日俱增，觉得自己生活里的糟心全都是他给自己带来的。

“如果当初我没选择和他在一起就好了”。

一旦这样的思想萌芽，这段感情也就走向了岌岌可危的境地。

其实仔细想想的话，“陪男友吃苦”的思想，背后的逻辑也挺不平等的。

我们之所以会产生自己在陪对方吃苦的怨怼，很多时候都是因为，我们把自己过什么样的生活寄托在了男生身上。

因为“他让我吃苦”而恨他，本质上就是默认了，女生在吃苦的时候天然无法改变这种生活现状。

一旦男朋友能力不足，我们就会认为除了陪他吃苦自己已经别无他选。

可是事实真的是如此吗？我们明明有能力主宰自己的生活。

决定过什么样生活的决定权，从来就有一部分掌握在女生自己手里。

接受了知识熏陶、拥有了工作能力的我们，完全有实力也有权利加入竞争。

吃不吃苦，住不住出租房，这些事情不应由男生一个人说了算。

忽视了自己改变生活的契机，只一味地寄托在男朋友身上，对男朋友也不公平。

纵然他确实在金钱上帮不了你，但你享受到了他其他方面的优点。

过更好的生活这件事，你可以承担起实现的责任。

把这些压力全部丢给男生，看似女生是受益方，实则女生放弃了自己的权利，把自己放在被男生的钱养着、被男生的能力决定着的弱势位置。

既然不想躺平，何必再每天怨恨他没能改变自己的生活。

我不是感情至上者，这也是为什么我从不提倡女孩子为了爱情而选择吃苦。

和一个让自己内心憋屈的人共度余生，那种滋味真的不好受。

在感情初期，那些认为对方配不上自己的怨，可能会被浓烈的爱情冲淡。

到感情后期，乃至于进入婚姻，你所有归咎于他让你吃的苦，都会成为你面对他时候的情绪爆发点。

而他不会理解你汹涌的情绪，因为在你选择他的初期，你就知道他的情况。如今又来指责他，他只会觉得无理取闹。

能怎么办呢？就算反悔，投入的成本也太多了。

所以如果你的男朋友让你觉得自己正在“陪他吃苦”，我建议你可以先思考一下问题是否真的出现在他身上。

若确实是他太不上进、太配不上你，那么你可以选择放弃他，选择一个更好的。

若其实他确实还有很多优点，那么你和他在一起就不应该抱着陪他吃苦的心态，要尽量发自内心地接纳他的短板。

不要既对他怀揣着怨怼和鄙视，又迟迟拖着不放他走。

那样牺牲的只会是自己心态的平和，和自己余生真正的幸福。而且这样对于他，也是一种凌迟的伤害。

别再做那个“陪男朋友吃苦”的女生。

和一个你认为和你相配的男生在一起，才会有圆满的空间。

陪男朋友吃苦，值得嘛