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不知道该怎样开头，就先介绍一下自己吧！

一个与它相处了近4年的女生，第一年发现它的时候靠着自身养成多年理性的习惯将它压了回去。我以为我就此好了只是没想到压抑会更可怕。近一年半没有任何问题像个正常人一样生活的我，突然莫一天像一个没有生命的机器颓废了。

我知道我又复发了，因为它的到来也让我开始对心理学感兴趣。所以我是一个自己研究心理学与它对抗又同它一起与理性的自己对抗的矛盾体。当然我不是双重人格和精神分裂啦！

数不清这是第几次彻夜失眠了，以前也写过很多自述，甚至为了莫一天的离开写好了遗书。但是全都删掉了，今天从头开始，重新执笔写下我无聊的生活和无尽崩溃的情绪。

夜晚是一个人卸下伪装的时刻，所以总有一个在夜晚蜷缩在被子里哭到大脑缺氧，哭到头疼欲裂，哭到心痛不止的我。难受到极致的我总想一拳砸向窗户然后纵身跃下。

而白天这种情绪并不会消失，它只是带上了一个微笑面具来抵挡外界而已。每当我笑的越大声时，心里的空洞就越大，伪装是一把自己握在手里刀尖却冲向自己的利刃。一点一点地扩大心里的空洞，直到它将你吞噬，让你承受不住无奈妥协交出自己的生命。

真正想要离开这个世界的人，他不会告诉任何人，他只会默默定计划，去实施。尽管他知道不会有人在意他的死活，但是会有八卦的人虚假的拦下他给予他问候然后让他回忆自己想离开的情绪，最后在心里说一句“真作”。

世人大多数都对心理疾病有看法，我只想说既然你们做不到像对待正常病人一样去对待心理疾病患者，就请你们不要去多嘴说一些“你就是想太多，矫情”或者“想开点就好了”的话语。任何人，事物，疾病都该一视同仁，而不是带有偏见。

上面这段话是我从生活中体验到的。很多人认为心理疾病就是精神病，很鄙夷我们这类人谈论到时，是嫌弃，是厌恶。这是人们对抑郁症最大的误解，也是这个群体面向社会时最无奈的心情。可能会有人还算清醒想拯救自己走出去却因社会的世俗看法摔得更深。

而我，从小一个活泼开朗的孩子，天天傻兮兮的哈哈笑。当确诊的时候我听到的第一句话都是“她那么爱笑开朗的孩子，看不出一点压力怎么可能呢！别瞎说了，不可能。”是的他们只当是听了一个笑话。

可是，孩子为什么不能有压力?笑容又为什么一定代表快乐?开朗的人为什么不能有低落的时候?人们总爱给他人带上自认为的标签和枷锁，让他们按照这个标签表现出他们愿意看到的样子。

在给他人施加重担的同时又要求对方不能表现出有压力，不可以有情绪波动，要时时刻刻想着自己的标签将标签刻进自己的骨头里。

最终我失去了活着的意义！