作者的自我感觉 : 差

今天赶了个老远，被爷爷叫去爷爷家吃饭了，一阵个暑假算是待在家里没出去过，也没怎么见过他们，还尴尬…好社交哎

我完全不知道怎么办，就坐在他们身边吃着杂酱面听着，啊，还来了一个男孩，我家旁边的那位，他与我一样大，他就玩着手机，然后吃饭的时候就没玩手机[我也一样！]吃着吃着，他们就聊到我了，爷爷说我没怎么出去，也没怎么看看热闹就不怎么爱说话了

嗯…我没否认，因为这是真的

他们跟我说的时候我就尴尬的笑了笑回着，其实我当时挺紧张的，我也不知道为什么，明明都是朋友，他们是长辈，我为什么要怕呢…最后我就打了招呼就走了，因为我觉得自己要是再待下去就要完了，我完全跟不上节奏…我都怀疑我是不是真的有我妈口中的社交恐惧症了

我真的好怕…

那种感觉把我压的窒息，我呼吸不到一点空气的感觉

总感觉周围的人都好陌生，仿佛我就好像是一个不小心走错后被留下的小孩一样，眼里有着恐惧与尴尬还有那无奈？我真的不知道自己怎么了…以前那个大胆爱笑不社的人就好像死了一样，然后一个全新的他代替了他，彻底的代替了他一样

有时候真的感觉周围好安静

我这一次是不是真的走进了黑暗…我不知道，但我知道，这个黑暗不会有光闯进来，我每次看到一些写平行世界的小说时，我都会觉得该多好…平行世界的自己很好吧

有时候感觉自己要被撕碎，一切都在把我一点点的撕碎…

想开始下一次人生，想要死，上天却总是那么残忍，把我一直留了下来

我的幸运是不是不回来了？

如果有个属于我的地方就好了

那不好吗？一个属于自己的地方，没有人进来，也没有人出去，没有烦恼，也没有快乐，一切都很平淡，没有一点绝望与希望

我真的不想再下去了，我想离开这个世界

我怕

我怕黑，怕鬼，怕晚上，怕打雷，怕被骗，怕排挤，怕失望，怕绝望，怕希望…我怕自己，忍不住去伤自己，这恐怕是唯一冷静下来的方式也是唯一的了解自己的机会，不是吗？我是男生，但我也怕，我真的怕，我没有矫情，也没有发泄，但还是会有人这么认为吧？

好累…心理医生说我要多保持乐观，我不是乐观主义吗？我每天都会笑啊，那时候我十五，已经过去两年了

我的记忆开始落后，眼神也不好了，没什么兴趣了，整天都抱着一个手机，好似手机才会让我放心，我真的好累

朋友一个又一个的离开，他们都去了别处，我的母亲父亲走到有点早了…我到底要怎么维持下去？我害怕…昨天又去了医院，心理医生就说你要是感受到了什么不好的就过来或者打电话，好吗？我有点害怕

现在只有我爷爷奶奶陪着我，但我因为要上学，这里又离学校远，所以分开了，但休息日还是会去，看看

我到底是疯了，还是单纯的害怕？

我不知道

但我觉得我是真的疯了，疯了！变成了一个个真正的疯子

我很差，……嗯……真的很差劲，不是吗？

……

拜…(≖͞_≖̥)