2018.2.21.周三

读大学的时候，跟朋友出去,

对面走过来一个警察叔叔

等走到我们面前的时候

朋友那畜生转过来对我说:大哥 有条子 ！快跑 我掩护你.....

.警察大叔看我的眼神顿时犀利了

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男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！

女友羞涩的低声说：再，再高一点儿!

男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!“

妖姬樱这男的肯定是个小处男

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话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”

悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”

铁扇公主：“你快出来啊…啊…。叔叔，我受不了了…

悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”

铁扇公主：“啊…”

牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡．．

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一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，

于是我说：“你还不去帮忙？”

他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”

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幼儿园老师问她的学生：谁能用肯定一词造句？

第一个小女孩说：天空肯定是蓝色的。

老师说：可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！

第二个小男孩说：树肯定是绿色的。

老师说：可到了秋天，树会变成褐色呀这时，

后排的楚阳向站起来问道：老师，屁有颜色吗？

老师惊愕道：当然没有！

那么，我肯定我拉裤子了！

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进澡堂时，一三岁小男孩在闹，

他姥姥说，你再闹人家阿姨不让你进女浴池了。

小男孩立马安静了，悄悄的问他姥姥，咱把小DD挡上，能进去不？

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今天教练在抽烟，然后一个女学员对着教练说:“不要抽烟，会阳痿的 ”

这不是高潮，

高潮是教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道:“尼玛的，原来是你 害的”

一瞬间，大家都沉默了……

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A君上山里玩，路上遇到一只狐狸心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”

狐狸楞了一下，突然开口说话了：“警察，这本来就是原形啊！”

“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了

狐狸嗷地一声跟着在后面跑边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……

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教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，

他想试试看学生们还能不能认出来。

于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”

学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

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儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。

父不信，遂打赌。

父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。

儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。

儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。

服务生不解？问“为什么呢”？

儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。

服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？

父笑着说：“他与我儿媳才相好几年?老子跟他妈已经好了几十年了”!

服务生当场晕倒

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