不过沧海（原创）

“分别多年了无消息，玫瑰花又开过了几季；和陈年往事赌这一役，白浪溃堤，几千里。幸好我爱你这段秘辛，岁月手软没留太多痕迹……”知道吗？这世间，太多的相遇，只留下也许，那份再也没有的怦然心动，我看到过，然后忘记了……

说起来，从我遇见过他，到今天已经不多不少，正好是三千八百零八天，也就是十年零六个月，九万一千三百九十二个小时，五百四十八万三千五百二十分钟，三千二百九十万一千一百二十秒。

此刻，深夜二十二点十六分，我又想起了他，然后写下了这个我的故事。

我成长的地方是一个十八线的小县城。

那里的平静、安逸，一条十字交叉的路就能将整个城市的运动轨迹交代清楚。

甚至说我十九岁之前就从没有过想到外面的世界看一看的欲望。

可是后来当我真的走向外面的世界之后，再回想起来，其实觉得那样也没什么不好。

我是在初中的时候遇到他的。

但其实我真正与他产生交集的时间点要在上完初中的两年之后。

不过这有个提起来很有趣的事是，我成绩其实不错，尤其在小升初的那次考试中更是发挥的超乎寻常，可是我却阴差阳错的进了最烂的班。

原因是那个带班的正好是我一个远房的姑姑。我妈当年可能觉得如果班主任是自己家的亲戚的话，可能我这几年能过得舒服一点。

令人哭笑不得的是，我想那也是我后来时常回忆起来过的最艰难的原因，但这些我并没有告诉我妈。

刚开学的时候，我确实因为班任是亲戚得到了一些好处。

可能因为最先认识我的缘故，所以那些“体面”的露脸跑腿工作都交给了我，所以很快我就在班级里有了一席立足之地。凭借我的“内幕”关系，我马上就在班长的票选中脱颖而出，毫无疑问的坐上了班级的第二把交椅。

我确实因此威风了一瞬，但福兮祸所伏，当我真正开始管理这个班级的时候，每个放学后的夜晚我都想哭。

现在看来那些幼稚无趣的社会小混混在当年简直就是小孩心里的狂拽酷痞青年。

每天早上的固定晨会、以及老师不在的自习课，我都需要鼓起莫大的勇气面对他们。

说的深了我怕放学在门口被堵住不让回家的人变成我，说的浅了便没人将你当回事儿。

所以头两年，我几乎天天都被淹在唾沫之下，老师面前显得无能，同学之间又没威信。

可第三年，我改变了这种现状，我抓住了能在二者之间夹缝生存的命门。

就是与他们拉到统一战线。当“敌人”来袭，我就为他们通风报信，当警报解除，又和他们打成一片，这样两头卖乖，面子和里子就都有了。

当我不在每天为了和他们斗智斗勇而耗费心血，我也能开始慢下来享受我的初中时光了。

正巧这一年，我换了新同桌，他叫俊，是我第一个从一个人身上闻到阳光的人。

我想我永远记得那天下午。

我没带笔，就在看着书包发呆的那一刻，面前递上了一只双头带着心形图案的绿色竹节笔。然后他说：“给你这个。”

我接过来，看了看笔上的心，又看着他问：“那你用什么？”

他说：“我还有一只在家里，它们俩是一对。”

他说话的时候对着我笑，干净的笑，我从未感受过那样温柔的语气。阳光透过窗子打在身上，其他人都趴在桌子上睡觉。

心动就如同被捕一般，那一瞬间的血脉喷张，像是一场厮杀。

从那以后，我的目光里悄悄地走进一个人，我关注他的一举一动，将一切不刻意都偷偷地对号入座。每天憋着一点小高兴，像只松鼠攒着满腮帮子的果仁，面对着自己的内心，满怀着巨大的爱情。

像所有暗恋的男女一样，我越安静，越淡定，越忍耐，隐藏的感情就燃烧的越是沸腾。

我在那些我以为的细枝末节中感到他也是喜欢我的。我想喜欢一个人是瞒不住的，所以我一直等，等待有一天他会身不由已、情不自禁对我说一句我也喜欢你。

可是，我没等到。

我们毕业了，几个月之后我从别人那里知道他对同学年的另一个女孩表白了。

我以为你喜欢我，原来，那也只是我以为；我以为我们的距离很近，原来，也只是我以为我们的距离。

在那之后的很长一段时间里，我都不再想他，也不再有他的音讯，我以为我快要忘记他了。

我按部就班的上了大学，去了很多地方，也有了比较聊得来的男生。有天，那个一直对我还不错的男生对我表白了，问我能不能和他在一起，我没有马上回复他。

奇怪的是，那天晚上我竟然梦到了好多年前的那个下午。虽然没有色彩，但梦里的轮廓是那样清晰，他肆意在其间视而不见，嚣张着出现又离开。我仿佛又闻到了阳光的味道。

第二天醒来，我以为我会发疯，可是我没有，我只是翻了个身，继续翻着手机就轻轻流泪。

然后，我也没有和那个男生在一起。我拒绝他的原因是我的犹豫。

再后来，

几个月前，我再一次有了和俊聊天的机会，我问过他，假如当年我先迈出那一步，结果会不会不一样。

他说假如当年，可能会不一样。他说其实他当年也有过那种感觉，却因为害怕，没有把那种喜欢变成实际。他说那也是他困扰了好久的事情，有时候也会想起我。

听到那个答案的时候，我的心甚至仍然还在颤抖。

不过这一次，我们都释然了，我们都明白只属于那个年纪的懵懂与喜欢永远也不会再有了。

如今我们也不可能再在一起，如果那样，那份情感就变得不再纯粹，而是变质。

对我而言，我只知道，这个人他确实还活着，不过他在我的世界里已经消失了。他可能仍与我在一个城市，也可能依旧按照我了解的生活习惯在生活，或者说已经因为另一个人的介入而有了改变，可我知道，我再也见不到他。

我们已然错过。

可悲的是，世界上最傻的是暗恋，更傻的是互相暗恋。

其实很抱歉，从我开始下笔前，还总是在走神，话没写出来几个字，确切的说是又真真实实想起了他。

不过，这一次，我没有很想他了。