我也不知道我写的啥，突然的脑洞

写完了又感觉不对味儿

激情短打，无文笔可言

勿上升

A面

我醒了

入目是熟悉的天花板，然后痛觉回归。我的手腕很疼。

疼就代表我还活着

我轻轻舒了一口气，不知道该高兴还是该难过。他把我救回来了，我没死。没死就意味着我还能见到马哥。

我还是很爱马哥，自从和马哥在一起后我就没见他笑过，他笑起来很好看的，但他总拿着一张冷脸对我。

或者在床上一脸痛苦的狠瞪着我，一只手猛掐我的脖子。就算这样我还是很爱他，我会爱他一辈子。

爱与愧疚参半，我一辈子都挣脱不开。

可是我已经很累了，想到过去承受过的，以后可能还要继续承受的东西，我害怕到发颤，他为什么要救我回来。

门外有谈话声，我闭上眼装睡。只听见一阵脚步声，门被打开了，我认得那声音，是马哥。

“他怎么还没醒？”

“按道理应该醒了啊，可能他身子太弱了，再等等吧”

门被关上了，可我知道马哥没走。他搬来一个椅子放在床边，就这么坐下了。

我不知道他要待到什么时候，只觉一只手摸上我的脸，我控制不住的颤栗了一下，马哥一定是发觉了，他抽回手，继续默不作声。

他还是没走，我还是没醒。

我从没和马哥这么安静的相处过，印象里，那个椅子是他的专属。

每当我被发／，／情期支配丧失自制力时，他总坐在那张椅子上看着我。看我的脸被情／，／欲染红，看我匍匐在他脚下摇尾乞怜。

他从来不帮我，他和他的椅子，以及这个房间的一切见证了我所有的不堪。

大概病人都多愁善感，我心头涌上这几年受过的所以委屈，控制不住的想哭。我觉得马哥大概是知道我醒了，我强憋着眼泪。

眼角处轻柔的触感，我浑身僵硬。

马哥在吻我的眼睛。

他带走了我的眼泪。

那双唇很快离开了，又向下移到嘴唇。我在胸腔一片激烈的鼓点中睁开眼睛，看到马哥眼里的我。

我不知道马哥现在在想什么，但我现在很开心，他没再用那种眼神看我。

他伸手盖住了我的眼睛，加深了这个吻。

B面

我坐在医院的长廊里发呆，刺目的白色让我头疼。我在等我的伴侣。

我恨我的伴侣，我一直这样认为的。

他叫张真源，他苍白无趣，他第一眼并不惊艳。唯一的优点就是对我好。

他爱我。

但是他的爱逼死了我的挚爱，我明知不是他的错，可对于生死的无能为力使我看到怯懦的自己，我把所有的愧疚与不安推给了一个爱我的omega，我给他扣上了自私的帽子。

茉莉花满足我所有美丽的幻想，十几岁的少年是我心头的白月光。

但水仙花使我上瘾，我疯狂汲／，／取他的所有，弄／，／脏他，揉／，／碎他…面对我的伴侣，我交出了我所有的不堪。

我毁掉他的家庭，将他囚禁在铁笼中，他不是美丽的金丝雀，唱不出婉转的曲调。

他是我的杜鹃，背负鸠占鹊巢的罪名，为我啼血鸣哀。

在疯狂的xing中发泄，我不去亲吻他淡粉的唇，也不去看他的脸，柔软的床变成案板，他是任我宰割的鱼肉。

牙齿，xing器，皮带……都是我施虐的帮凶，潮水般的信息素放大了他的痛苦，我在暴虐的过程中体验到前所未有的kuai／，／gan。

有时我也在想，我是不是也对他有点喜欢。但酣畅淋漓的doi结束后所有的情感都化为虚无，我坚定的认为那只是alpha看到omega时无可救药的生理反应，无关乎任何情感。

他的发／，／情／，／期到了，匍匐在我的脚边颤抖着，乞求我的抚摸与贯／，／穿，像只楚楚可怜的松鼠。

发／，／情／，／热带走了他良好的自制力，他一直在哭，我竟然有点怕他哭坏眼睛，蹲下擦去他绯红眼角的泪水。我试着释放安抚的信息素，永久性标记迅速引起共鸣，隐隐作痛的腺体猛地拽回我的思路。

他是我的仇人。

一个不是仇人的仇人。

我将他拷在床上，自欺欺人般的蒙上他的眼睛，然后逃似的离开了，我又一次把他一个人留在了那。

爱是高尚的，而性，只是／，／性。

我不敢直视他的眼睛，和那个人太像了，透过含泪的双眸我看到过去的种种美好，又仿佛看到他化成泡沫时的绝望。

但我不敢承认的是，我最怕直视的是他眼底的情感，热烈的爱意夹杂着浓郁的悲伤。

狭小空间的氧气一点点被抽离，我在漫漫长夜寻找破碎的光。

我错了。

我抱着他，他一直在流血，我好害怕，害怕会失去他。骨缝里透着森森寒意。

我搓着他发凉的手，期盼他能够睁眼。

隔着病房的玻璃，我一遍遍描绘他的轮廓，我终于明白我才是隐形的病人。

水仙花才是我唯一的解药，亦或是毒药。

【水仙】