长生树

粉笔灰随着老师敲黑板的声音粉粉落下，与空气中的尘埃纠缠在一起，顷刻间就分不清了。

阳光依旧在窗外挂着，它此时依旧能够耀眼，可不久之后便要坠入暮色中，染得火红，神气不起来了。树的叶子反映着光，暖暖的，微风时时吹来，叶子跟着摇曳，加上我所处的得天独厚的区域--我不由自主地打起吨儿来。

视线渐渐变得模糊 周围的声音仿佛不见了一般，根本听不见。脑海中只剩下了一片的空无。

隐约之间，我的脑子里忽的闪过什么--灰白的天空……

那画面逐渐清晰，我看见了荒芜破败的山脊，乱石裸露在外面，一片荒凉，生机是寻不得的，叫我胆寒。一声鸟鸣从远方传来，那种鸟的声音我听过，悠长，清脆，明亮且富有穿透力，一声鸟鸣往往能让我联想到刺骨的清水--我挺喜欢那种鸟的声音的，可我未曾查寻过这种鸟，一直没有。

我顺着鸟叫声看去，只见不远处，破败的山野上，一棵破败的树。我的视力不好，不能在这儿将那树看得清切--不过看那树摇摇欲坠的模样，以及周围贫瘠的土地，不难叫人不想象树的破败。

我走去，走到树下，想好好观察一番。树的根系已经暴露在土外，树的枝干是一副残缺样，仿佛那树不是由木头与水构成，而是由土沙凝聚而成。我很好奇，在这么一个近乎绝望的地方，究竟如何活的下一棵树--这树既然曾经活过，那为什么它未曾育过一儿半女呢？树很高大，即使树枝上全无树叶，一副死了的模样，但是那树的身躯仍能遮住它上面的半边天。我想去找那声鸟鸣的主人，却毫无踪迹。

突然，轰的一声，那树倒下了，扬起的尘土将我的脸盖住，等到灰尘散去之后，那树早已消失不见了。

我在此时醒来，周围的一切没有变化，一样的同学，一样的老师以及一样无聊的课。只有窗外的天色上多添的几分暮色才证实了时间确实流逝过了。

我整个心思都放在了梦里的树上：我看着窗外的树，它的年纪比我大，它的身体比我高，可跟我所梦见的树相比，就显得太年轻了，就好像一个青壮年与一个古稀老人并坐在一起，一下子便能感受到后者的沧桑。

可是，既然它存在在那里，一定有它存在的意义吧。在灰白的天下，在荒凉的山上，没有其余的树木，没有生机--它为什么不生儿育女呢？

这神奇的经历像是在我心里面扎了深深的根，我无论何时何地都会隐隐去想它。

一天晚上，晚自习正上着，我无聊地摆弄自己的坐姿，为了让自己更舒服一点。正当我那么做的时候，一阵突如其来的疼痛涌上我的心头。心像是被人用手狠狠地揪住了，让我疼的喘不过气来。我尽量让自己呻吟声小点，等待着这讨人厌的感觉过去。

等到稳定下来后，我突然联想到老师曾讲过的“二十四孝图”，只想到那幅母亲不知如何应客，咬手指唤儿子回家的图。不免思索：“莫非家里出了什么事了？”然后便在心底暗笑自己：也不看看什么年代了……

晚上在宿舍里，我出奇地睡得早，我一直有失眠的毛病。

睡觉的感觉很舒服，我的意识被好好地安抚了。只见脑海里的空白渐渐有了画面--我入了梦。

我依旧在那山上，不过这次有些不一样：我看见了肥沃的土壤，鸣叫的鸟儿，以及蔚蓝的天空。但我冥冥中感觉，这就是之前那个地方，第一反应便是去找那棵树。

我看见了一片叶子组成的海，就那一棵树，可是它是那么宏大，仿佛这天地就由它撑着了。若是树倒了，之后的日子，也就倒了吧。

我在树下，抬头仰望，只觉得头上是一片星空，从叶子的缝隙里看，就像夏日的银河……

但不管怎样，我的梦在这里就结束了，就是一瞬间的事情，然而时间过了很久。第二天的太阳早就挂在天上了，我都快迟到了。我仍未搞懂这梦的含义。

想结束一天的课程，想让它像我的梦一样一晃就过去了，而事实1

姥家是我妈妈的奶奶，她死了，我妈妈回老家主持丧事-如果我妈不去，就没人主持了。

我一下子就想起了这么个人：头发花白，衣衫褴褛，脸上的皱纹像拧成了一股麻绳。常常赤脚走在乡间小路上，常常冲我傻笑--这是我姥家。

早在不久前，我就已经知道姥家病得不轻，住在医院里面，连人都认不清了。医生好像是说有脑瘤……

我那时在放假，姑且有时间去见她一面，但我没有。倒不是因为我怎么怎么不肖了，我的确不肖，但原因倒是别的。

我去了，能干什么呢？见一面，我连天都跟她聊不起来，只能看着她疯癫癫的，那好让人心疼。好在家风都如此，我妈也不建议我去探望，后来人们也就当这样了，也没有亲戚向我提及此事，我倒没有烙下一个不肖的名份。

但劝我的声音也是有的，便是我的继父：“你还是回去看看吧，以后可就见不到了。”

我打从心底的不服气，自然不去理他。我细细想想在老家时的经历，好像他对姥家说过的话不比我多，我们都是各自玩各自的。莫非平日里都不待见，死前见见，就是孝顺了？这孝姑且还轮不到我。我是这么想的。

我继父姑且算个好人：不犯法，老实，本分。但也就那样了。我与他也没什么交集，关系不好，至多是允许对方的存在。他没什么本事，工作换了好几次，都是体力活--若是这样，也就罢了，但他又胆小又讨厌。常常冷不丁地冒出一句伤人的话，或是给人一个眼神，仿佛你犯了什么有损清白的事--应该是在找他身上的尊严。声音微妙，刚好能让你听到，姑且能将这算他的本事吧。不过，因为这一点，他的好人成分又要降低了。我们之间没交集，连称呼都没有。

这么一个人，喊我回去看我姥家，我打从心底笑了。他还摆出一副恨铁不成钢的叹息神情。好吧，他要当孝子就让他当吧，天下所有的垂暮老人他都可以去看一看的。

我妈倒是尊重我的意见（在这些事情上，她就尊重我意见了）我妈比较聪明，果断，有主意，独立，能干，但也更加刻薄。我不只一次听见她抱怨家里这这那那的了，家里脾气最大的也是她，没人跟她吵，她便逮着人骂。正如她所言：“家不像家。”

虽然家人住在一起，实际上是分裂的。

其实我妈也不算太聪明：第一次婚姻的失败，让她坚强，又幻想着能有一个安稳的归处，于是找了继父。我爸也不是什么好东西，当然，我流他的血，多少也有些不是东西。最艰难的日子是我陪她熬过去的，她太想轻松下了，于是像第一次般，冲着老实这一点找了第二个--她忘了，其实她自己是可以的。艰难的日子里，她是真的坚强又伟大，而这份伟大在第二次婚姻里回到了平庸了--她活得更累了。她没有办法在外面宣泄，要宣泄只有找家里人，我只有体谅她，而我如何宣泄？

想来想去，她始终认为是因为自己没有读多少书，所以才有这么个难熬的生活，于是她指望我读书。她又不想我太累，只要求我上个大学，就像很久以前的人们只要求他们的孩子上个高中--然而，现在上了个大学，远远不敌她当年的初中水平--但是，当暑假的补习班来时，她还是给我报了名--还是希望我考一个更好的大学--苦了大家了。

我们家的生活大概就是这样，像世上许许多多人一样，平凡又忙碌地挣扎着，偶尔给自己一点的惊喜。

姥家去世的消息，给我留下了不可磨灭的映象。据我所知，姥家在家里不讨人喜欢，连丧事都要我妈这一隔了一辈的来主持，我倒有些心疼：这莫非是我妈的下场；又或是我的？

晚上怎么也睡不着，总觉得老家还有姥家，心里空的很。

终究入了梦，我又看见了那棵树：它依旧青茂，然而周围却变成了第一次做梦的样子--又是一片荒凉，好像之前温馨的情景只不过是用来迷惑人的。

我看见有什么东西从树上落下，是果子。

我捡起一个，没见过什么模样，开始吃了起来--说不上好吃，但是管饱。

我不禁想：莫非在这里的我一直以来都是靠着那树过活的吗？这破败荒凉的地方，我便是它生存的动力吗？

好像开玩笑一样，那树被风吹着，叶子的影子摇曳着。我的眼睛随着影子转，再回过神来，那树犹如泡沫般消散了。

周围是一片荒凉，望不到边。

我今后该如何呢？像那树一样吗？

我向前走去，在树存在过的地方，

在风的摇曳里，我，变成了那棵树。