寡寡淡淡

抱歉，本来昨天就写了的，忘记发了，也不怎么想去想他的事情，有点厌恶的吧。

本来，我第一次闹分手的时候呢，他说请了半天假来哄我，我还挺高兴的。

但是通着电话，他却睡着了，我玩游戏也没有管他。

我确实并不生气的，毕竟他天天加班，有时候通宵。作为一个妻子，或许我就应该好好体谅他，不要总是闹吧。

有他的这段时间，我想了很多。既然以结婚为目的的感情，就应该学会如何做一个合格的妻子。在学习之余，我也会努力学习这个方面。

之后呢，因为中考的来临，我没什么时间发消息，他也没怎么理会我。他说他在深圳辞了工作就去了北京工作了。我想或许是因为忙吧，不理我也算正常了。

后来，我中考结束了，他也没怎么理我，或许还是因为忙，我不怪他。至少有知己天天陪我就够了。

直到2021年7月21日，我发现近几个月，他都没有叫我老婆了，我便问了他。

之后吧，我也像别的女孩子一样不停地想要挽回他。

在他说会辜负我的时候，我的眼泪就落了下来。只是落了一阵子，后来的挽回呀，什么的，我都没想过要哭。

他QQ通话让我陪他睡觉，最后一次吧。

我发现他的微信删了我，便一直恳求他加回来。

后来呢，他也没加回来。我算是彻夜难眠吧，一大早就起来，申请了他微信，目的是炸那个女生出来。

我知道我年龄小，就一直隐藏年龄和姐姐说话吧。

她告诉了很多真相，有一些原话什么的，我有一点是做了一些聊天记录给我知己的。还留一点，姐姐是用他的账号跟我说话的

这个问题我几乎问了五六次了，姐姐就是没有回答过我。

她给我看了两个截图，一个是另一个女孩的哭诉吧。另一个是和他在一起时的感觉。

或许吧，刚开始姐姐对我挺敌意的吧。只是我知道这些以后挺释然，整个人像放空的一样。

那一刻我不恨，不痛，不爱。

他呢，确实是胖的。我跟他视频见过，我不是很喜欢。

或许吧，他是技校出来的，学业不好，但毕业后的工作还是很不错的。每月天天加班有两万，他是做影视剪辑的。

不能说全部，但是也有市场争着要他的。

在他身上，我只喜欢过他的声音，会好听，有点儿像我知己的声音。现在才知道只是因为知己我才对他有些好感吧。

刚开始我很抗拒他的，因为他可以说是很变态恶心吧，就经常说想睡我啊，想后入我什么的。

我不喜欢这样的调戏，之所以才提出多次分手，但他也总是会来加我，说什么认错，哄我什么的。

我或许是心软吧，也就接受了他。对自己说，我对他或许是不喜只爱吧。

我对爱这个词还停留在小学同学教导我的时候，怎么说呢。就是那种男的对我好，我就应该珍惜加倍对他好，这就是爱。

用这样的思想麻痹自己，才会觉得我爱他吧。现在我倒是知道了，为什么表白都说我喜欢你，而不说我爱你了。

爱是从喜欢的一个升华，有爱自然有喜，先喜才爱的。

后来，姐姐对我也是有些敌意的，发语音给我证明，这个事情的确切真实的。

确实跟她说话的时候呢，我就已经相信她了。我很容易听信人吧，总觉得世间上的人都可以信任。

我后来挺释然的，听到后挺放空的。我知道姐姐有她的打算。

姐姐说她得了厌食症，那是抑郁症的一种。我也有点轻微的抑郁症，所以我很同情抑郁症的人。

我想着要她的联系方式，每天当她的免费闹钟，提醒她好好吃饭。

我并不恨她，反倒更担心他。

我其实也悟出来了，我并不爱他，只是不服气的吧。就觉得他挺恶心的，凭什么他害了人不能受到惩罚。