第十四章 日出

我想起了一个问题，如果，我是说如果，如果有人真心待我，我一定会很珍惜。

　　太阳东升西落，人至亲至远。

　　对这一切，我早已习惯了，也找到了解救自己的方式，夜晚的漫长和孤寂里听上一整晚的歌成了我的寄托。

　　我没有和这些歌共鸣，只是觉得，比起这些歌，我更加可怜一点。没有旁人或者别人觉得，是我自己，只有别人觉得我活该和愈加可恨。

　　不……不止别人，我也觉得我自己随着年岁的增长也愈发可恨，不然，那些苦难又怎么会一样都不放过我。

　　不知道是我穿得单薄还是夏季的风转了性子生了气，竟然让我觉得冷。

　　又常听网络上说一句话——我不知道是什么样的终点让我的过程如此艰辛。

　　大家各执己见，大部分人觉得这一类人无病呻吟，可，我觉得很可怜，我从不加以评断这些东西。

　　第一，是因为我并不了解别人到底经历过什么，又是否日夜被这些东西紧紧拉住，喘不上气。

　　第二，我认为自己同属于这类人，我害怕别人也对我妄加评论，要知道人与人之间的谈话与辩论往往是一把刚开刃五万鲜血滋润的刀一样戳人最疼。

　　第三，我做不到换位思考和感同身受，我只能做我自己。

　　我想要人陪伴我，不论聊天还是怎样，可我又觉得我愈发无法交谈，敏感，偏激，我无法确定我会不会伤害别人，我只能确定，如果交谈并不愉快，那我一定会让自己难以呼吸。

　　我不是个懦弱的人，可我一样不放过自己，痛苦委屈时吃不下饭，听着歌日夜崩溃哭泣是我的常态；我知道这是极其招人讨厌的，因为我自己同样讨厌并深恶痛绝自己这样的行为，可我……无法控制，唯有疼痛能让我找到那么一丝理智和冷静。

　　门叮咚一声响起，是陈阔掉的外卖。

　　我不想去拿，因为我不想吃他买的东西，对于我来说，既然要断那就断得一干二净好了。可我还没吃饭，就算我饿活了点，可我不能饿死自己，而且，饿死的人总是不好看的。

　　我不能死得太早。

　　我也不想难为别人，如人们所说，他们不容易。

　　我开了门，从外卖小哥手里接过外卖，他表示惊讶。

　　“你手怎么了？没事吧？”

　　连连问着，我低头看着，原来，之前的包扎很潦草，血流的有些多了都流出来了，我拉了拉袖子遮住。

　　“没事。谢谢。”

　　嘭～的关上了门。

　　把外卖放到桌上，掀起袖子看了看，血流的挺多，难怪我觉得有些冷。

　　想起刚才外卖小哥的询问和略带关心的神情，我心里莫名的喜悦涌上心头。

　　“真好，还有人关心我。”

　　我漫不经心的打开外卖，吃了一些，在床上坐了下来。想起中学时和朋友聊天说起自己的梦想和听老人说耳朵小的人总是命短的话以及父母家庭时给自己的预言。

　　“我以后啊，肯定是个短命鬼了，说不定死了都没人知道。”

　　那时候只是玩笑话，现在想想竟然成真了。

　　日子过的真快，我这辈子终于是要迎来一个潦草的结尾了。

　　昔年的玩话竟然真真的。

　　寡到死，短命鬼。

　　中秋，多么好的日子。

　　月饼，圆月，磕家团聚。

　　单单没有一个我。

　　一直以为，那句“我见过这世上所有美好的事，那其中没有我。”这句话是假的，可惜了，打脸来得总是及时的。

　　不过，反正，这辈子除了我自己的死亡以外我什么也没有预测正确过。

　　我并不难过，反正，我这辈子也就这样了。

　　好在，死亡是我自己的规划。

　　我想看一看日出，又想睡觉，可睡下去总是很容易醒，不是声响，是我自己。

　　梦里的那些和过往死死的勒着我。

　　这是噩梦。

　　对。

　　这是噩梦。