（六）林深，周舒宁

周舒宁：

　　嗨！舒宁，好久不见！我今天看见你了，就在淮笙餐厅，也看见你的新男朋友了，他很不错，希望你们能一直走到最后。

　　很抱歉，我跟了你一路，我就是很想知道什么样的男孩儿能让你笑得那么开心。其实，说到底，我就是不甘心罢了。后来，我发现他不会像我一样只会指责你乱花钱，把我对你仅有的好肆意宣扬。我们分手这么多年了，我到现在才终于明白我错得有多离谱，抱歉，是我耽误了你的六年青春。

　　我来自南方，却因为高考分低，来到了北方，亲人朋友没有一个在我身边，饮食习惯差异让我显得与这里格格不入。但我不后悔来这里，范儿很庆幸，因为我在大一那年就遇见了你，

　　记忆里那个扎着高马尾的女孩儿惊艳了我的余生，是我追的你，追了好久好久，你才答应了我。仍记得那时我在操场弹过吉他，在宿舍楼下摆过鲜花蜡烛，在班级里跟你一起听过课，一起看过海边的日出，一起在操场晨跑过……

　　我还记得那天逃课去陪你上我完全不懂的高数课，那节我逃的课老师很意外地点了名……在高数课上坐在你旁边的我忍不住困意昏昏欲睡，醒来后就开始无比懊悔我的瞌睡形象。但是，那天成了我这一辈子最难忘的一天。因为在课后你对我说我们在一起吧，搂着我的脖子亲了我……那一刹，我的眼眶瞬间就红了，你不知道那时的我，有多欣喜若狂，心里仿佛烟花绽放在了黑夜里。

　　因为我喜欢打篮球，所以你在我打篮球时经常拿着水在一旁等我，一起打篮球的朋友们总是会羡慕不已，我也总是在他们面前炫耀你的好，说遇见你并成为你男朋友是我最高兴的事。

　　我们在大学的那几年里，也吵过不少架，但是我们总能在第二天和好，因为你说我们之间不能冷战，所以我们在每次吵完架后都会站在对方的角度考虑。

　　就这样我们大学毕业了。我以为我们会一直走到最后，会一起走进婚姻的殿堂，会一起老去，会在七老八十后手牵手走在黄昏的小路上。

　　我大学毕业那年，父亲因为癌症去世，是你陪我度过的那段最难熬的时间，你安慰着我道：“无论怎样，父亲都希望我过得开心，就和我一样。”我把这句话记了好多年好多年。

　　可就在父亲去世的几年后，我的性格变得喜怒无常，我害怕你会离开我，可我最终还是输给了柴米油盐，看着同学们的高收入，我最终还是变得势力了起来，开始计较我们之间的得失，对你的用度斤斤计较，把我给你买的廉价品肆意宣扬，现在想起来我可真是搞笑。

　　今天我看到你与他在一起时，那种发自内心的笑容让我一时间恍了神。我看到他拿出戒指给你求婚，你哭了，但是幸福。你说这么大的钻戒得花不少钱，他却说在你身上花钱值得。我听到这句话，才明白我输了。于是，我选择了转身离开，选择安静的不打扰，即使你是我日夜思念的人，即使我有多想回到从前。

　　我一直想不通我为何会变成那样，这场关于你的青春里，我没有败给任何人，也不怨任何人，我败给了自己，我也只怨我自己。就在我们刚分手的那会儿，我不知道哪儿来的天真与自信，认为你肯定离不开我，认为你肯定会回来。后来日子一天天过去，我才逐渐明白，不是你离不开我，而是我离不开你。离开我的你，反而有了自己翱翔的天空，过得更好，更幸福。

　　分手以后，我有很长一段时间都没有认清自己，只会一味地责怪你，认为你并不谅解我。对不起，当然我也不奢求你会原谅我，那样的我不值得你的原谅。

　　人可真是奇怪，总是失去后才懂得珍惜，才懂得怀念。分手以后，我曾去过母校，在你的大学宿舍楼下空坐许久，怀念曾经；也曾一遍遍走过铺满枫叶的道路，想着手牵手走过的我们；也曾去过我们经常去的奶茶店，点你最喜欢的奶茶；还曾去电影院坐着相同的位置，看过相同的电影……只是，我们好像没有我们了，只有你我了……

　　我经常会想起我们大学时，那时我不懂什么柴米油盐，不懂什么势利攀比，你也一直笑魇如花，明媚如阳。

　　以后，你结婚的那天请一定要跟我说，正如《你的婚礼》里所说的“我见过你所有模样，伤心的高兴的懊悔的，就是唯独没有见过你奔向幸福再也不属于我的模样。”你放心，我不会在婚礼上做出什么举动，我只远远的望着就好，就站在远处看看就好。

　　舒宁，这两年多的不打扰，是因为我想自身变得更优秀，再去找你。现在的我，有了自己的房子车子，却少了你。写下这封信，是因为我想告诉你，“无论怎样，我都希望你过得开心。”要是受委屈了，不要忘记这世上还有一个人在爱你。

　　当然，你也有了自己的生活；当然，我也知道我们之间再也回不去了，破镜终究无法重圆。哦，对了你的未婚夫挺不错的，我这人嘴笨，不太会说什么祝福语，唯有一句“祝你们白头偕老，永结同心”，无法当面说，就只能以这种方式告诉你了。

　　最后一句，我无他愿，万望你平安喜乐。

林深

2020.07.15