不和睦的家庭 失败的教育 假惺惺的友情 不上进的成绩 刚刚好都被我碰到了
他们总觉得我只会玩手机.但谁知道手机是我唯一的救赎。
破碎的家庭,学习的压力,亲戚的针对,学校里没有朋友,一大堆心事,它们让我好累,可,再累又怎么样,还不是要笑,每天都笑的好累。
好像只有我死了,他们才会知道我活得有多痛苦
在白天,我们是看上去开开心心的无忧无虑的,但是你们有想过,我们在夜里是怎么度过了的嘛
你不会理解那种孤独到嗓子想哭,然后又怕没人安慰,再咽下眼泪继续微笑的感觉
小时候很喜欢哭出声因为想让人在意,长大后不敢哭出声了怕被人说矫情。
19年开始有抑郁征兆,20年抑郁症住院,休学;下半年开始不去学校,开始逃学,开始与外界隔绝,到处奔波……
有些东西迟到了。也就再也不需要了。就像下雨时。有一把伞卡在那里打不开。你打开的时候雨都停了。身上的衣服早就湿透了。如果不及时出现。他根本就没有意义。所以迟到的关心。你觉得 还重要吗?
迟早有一天你要明白,人和人之间如果有长久舒适的关系,靠的是共性个吸引,而不是你一味的付出和道德式的自我感动
我不开心的时候。不喜欢和别人讲,会变得话少,会自我治愈,会崩溃到极致,会莫名其妙心情烦躁,然后睡觉逃避
下次别选我了,我控制欲强,占有欲强,喜欢胡思乱想,没有安全感,生性多疑,敏感 还容易委屈,对不起,我让你好累啊,不识抬举[撇嘴][撇嘴]
好喜欢这句话。手腕你要割就割,命你爱要不要,你想怎么折磨自己就折磨,反正他也不会心疼你..对吗
这世界上到底什么才是真实的呢?就算是你夜晚看到的星星,那也可能是几年前散发出的光啊,可能你所谓的星星,早就不存在了
认认真真 次次教训 次次动摇 次次心软 次次委屈 次次不甘 次次难过 次次心疼 次次活该 原来全是我活该。
我是重度抑郁症,还进过抢救室
那种感觉一上来就很难压下去,压不下去只能忍着,但忍着又胸口特别闷,感觉下一秒就要断气了的感觉
来生,想做一朵蒲公英,无牵无挂,无欲无求,起风而行,风静而安。不乱于心,不困于情,不畏将来,不念过去。如此,安好
婚礼那天,我想从最高的楼层一跃而下,我不快乐,你们凭什么快乐
别希望,别指望,别盼望,别期望就不会失望。
常常一个人奔溃,又一个人自愈
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作者一旦奔溃,就很停下来