父亲在一旁默不作声，用一种愤怒且痛苦的眼神看着我。
高中军训，我因为极度不适应，没有结束就提前请了假回家了。无奈之下，爸妈带我去了医院。
“你这是强迫症还伴随抑郁，我们一般建议先吃药。”医生看着检测报告对我说。
“医生，那这吃药有没有什么副作用啊，一吃就要吃一辈子吗？”爸爸问医生。
“这不能肯定啊，要看个人情况，我们一般前期先吃药，之后配合心理咨询。吃药的话白天容易犯困，可能导致食欲不振。”医生说。
爸妈再三考虑决定让医生给我开药。现在回想起来当时的情景，我总觉得一切都是一个骗局，在医院看心理疾病根本不靠谱，医院的目的是让你吃药。
我还记得去看这种病的有很多人，年龄小一点的就给你开舍曲林，严重的年龄稍大的就让你吃氟伏沙明或者帕罗西汀，后来我把医院开药的套路都摸清了。
我吃了药还没有好，反而更抑郁了。
因为吃药，我上课总是犯困，而没吃药以前，我上课从来不犯困。因为这，班主任找我谈话了。
“你最近是怎么回事啊？很多任课老师都反映你上课犯困的情况。你要想睡还不如回家睡去！高考压力这么大还不打起精神？”班主任非常严肃地说。
当时心里的苦闷根本没有办法对谁说，我不想让别人知道我吃药的事情。
高中住校，有一回室友问我：“你每天都吃的那个是什么药啊？”每当这个时候我要么说预防感冒的要么说预防哮喘的，反正在这件事上我一直瞒着她们。
每次因为犯困被要求站到后面听课时，我就会有一种强烈的屈辱感，甚至想在那一刻死掉。
我想要逃离，逃离高一的那个教室，逃离学校，逃离这个城市。
第一个疗程的心理咨询结束。爸妈不了解情况，有时会问我：“这一个月下来，想法有没有改变点？和原来相比怎么样？”
我很难回答他们的问题，其实我自己都不太清楚，心理咨询到底带给我什么样的改变。
每次我都会在咨询室门外站一会儿再进去，这种感觉就像是逼迫我自己去跟一个不熟的人说话。我们开启对话前总是会沉默几分钟。
用杨医生的话来说，她是在等我主动说些什么，她开启聊天的方式也并不新奇，无非是一个琐碎的问题接着一个琐碎的问题。
有一次，她冷不丁来一句：“小琳，我希望你每次来都能主动跟我说些什么，如果只是我在说，那效果是不太明显的。”
我当时心里在想：你是在质问我吗？其实我不希望她一直问我问题，我需要的是解决途径。
可我终究还是保持沉默了，心理咨询也不过如此，杨医生可能从一开始就没有真的认识我吧，不然她也不可能说那样一句话。
那段时间我极度敏感，极度洁癖。
课间、放学路上，同学们说脏话的声音那么刺耳，小说中的黄色情节让我感到极度不适，一切与“性”有关的东西都会让我觉得脏。
在一次咨询中，就提到了“性”。
我说出了我的苦恼，她说：“你厌恶性，但人就是性的产物。”这话对我来说没有任何作用，我支支吾吾不知道怎么回答。
她又问我：“你自慰过吗？”我听到这个问题很疑惑，之前我从听别人说过这个词。
她用百度百科一样的语言给我解释了一遍，我似懂非懂的摇了摇头，虽然不太清楚，但可以肯定的是，这是一个在那时我不喜欢的词。
“杨慧今天又给我发信息了，说什么续费的事，乖，你觉得跟着杨医生做咨询有用没啊？效果不明显，咱再换个医生吧！”妈妈说。
每次心理咨询只有50分钟，一次的费用能买一双不错的名牌运动鞋，之前吃药又花了很多钱，每次想到这些，我就会有一种负罪感。
杨医生隔三差五催我妈交咨询费的事情我是知道的，我真的很不理解，一个疗程还没结束，就催下一个疗程。
一次因为课堂状态不好，我又被班主任叫过去训话。当时我的心中是麻木的，我突然觉得一切都无所谓了。
以前的我那么要强，特别在意别人的批评，而现在我觉得自己无可救药了。
把希望寄托在药物上时，我上课犯困、吃不下饭，精神越来越萎靡。想通过心理咨询改变，可最终事与愿违。
高一一整年，我的成绩都不太好，那一年是我的低谷。有时候看着那些学习特别好的同学，我就在想：为什么他们这么强大？成绩历害内心也强大。我是不是真的太作了？
我发觉从小到大我都没有特别开心过，小时候我怨恨父母给我报那么多课外班，让我没有童年。
那时父母还训斥我：“你能考第一名吗？人家第一名还学习那么努力，报那么多班，你有什么资格叫苦？”
治疗的这一年，我离优秀越来越远，我体会到了那种自卑和绝望。我也更加明白，对于我来说，没有好的成绩只会让我更加痛苦。
我的抑郁源于我对现实的不满，我有强迫症，是因为我想与现实划清界线，我想逃离。
作为一个00后，我的确不成熟，一直生活在父母用爱堆起的堡垒之中；我的世界很单调，妄想着用分数获得一张去往外界的通行证。
人孤注一掷的时候会趋近疯狂，可能一切痛苦都是这样开始的吧。
但只要我神志清醒，我还是要被世界上许许多多的评判标准所折磨，而我又不甘于成为落后者。
。 我承认这是一个疯狂的世界，即使你有抑郁，但只要你还神志清醒，你还是会被自动归为正常人，而正常人注定要被排序。
高一结束，我做了一个决定：弃疗。我不会再吃药了，也不会再做心理咨询了。
高二选择了文科，经过一段时间的奋起直追，我排到了班级前五。
其实直到今天我也没改变那些强迫行为，我依然会抑郁，但是我至少还有成绩，我就是这样一步步走来的，用努力得来的片刻欢喜去覆盖痛苦。
我有抑郁症有强迫症，可这又怎么样呢？生活是一个逐渐面对现实的过程，对待心理疾病也是一样，无非是在毁灭和继续之中做出选择。
这世间所有的抑郁都将是伴随终身的影子，那些被抑郁摧残过的灵魂注定要带着影子直面阳光。
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