一个自闭女生的独白：“谢谢你，我的神明。”

我常常待在角落里偷偷看他。我觉得他就像是一个太阳，总是烫的我感觉我的灵魂要被蒸腾了。

我就这么一直看着他，看着他在我的方寸之间熠熠生辉，变得越来越耀眼，让我不敢直视。

后来，去学校近距离感受他的光热成为了我每天坚持上学的动力。

我也在他的照耀下变得想要更好。我开始相信每个夜晚都是有希望的，每个夜晚都会有月亮和星星。

我就一直这样度过了我的小学，我的初中，直至我的高中，那个男孩子离开了我的世界。他去了外地上高中。

我从没想过我有一天会离开我的光。我的神明将再也眷顾不到我了。我八年的喜欢就这么的戛然而止，怪异至极。

尽管无论我会变得多好，以后会有一个多么光明的未来，我都从没想过拥有我的太阳，但是我一时间还是无法接受我再也没了太阳的事实。

我害怕了，我怕那无尽的黑暗会继续把我吞没，我将再也看不见夜晚的明月与灿星。

八年的喜欢，虽从不奢望能有未来的交集，却如此恐惧现实突如其来的暴击。但是后来我又很快的释怀了。

那段从未开口言明的暗恋，那段陪我度过无数漫长黑夜的暗恋，那段我奉为神明和救赎的暗恋，就此结束了，在岁月里，在现实里。

其实在很多时刻里，我也会不断的反问我自己，只是不能看见了，他就不再是你的神明了吗？你的喜欢就如此的脆弱？

我那时也不明白为什么只是看不见了，我就不再喜欢他了，不再将他奉为神明了。

后来，我上了大学，我遇见了另外一个人，我就突然明白了，为什么当初我就那么轻易的释怀了我的神明，原来我本就没有执念于我的神明永远眷顾于我。

我只是神明在岁月里救助过的一个平平凡凡的人。世人总想着要在尘埃里开出花来，却不明白尘埃会沾染花儿，掩盖它们的明艳。

我从没有奢求我可以一直占有我的太阳。他是我的太阳，却不仅仅是我的太阳。

我明白他不是我的，太阳的光是炙热且无垠的，它属于更多需要它的人。所以我就那么快的释然了。我就那么的放下了我一直注视的光。

但那并不意味着我就此忘记了他，他会一直在那，在我的过去和未来里。

神明也许会离开，却永远不会被他的信徒遗忘。谢谢你在那段至黑的时光里照耀我的人生，给予我同样的对于明月和灿星的渴望，救赎我于无眠中。

尽管现在的我依旧没有耳机不能过活，依旧想要远离人群，依旧不敢奢求神明会永久的眷顾我，但至少我敢于去追求，去面对，去理解这个世界。

我想我已经在渐渐释怀过去的路上了。

在写这篇文章时，我没有任何不舒服，我甚至庆幸，我能在那段最艰难的时光里有个寄托，这可能是我不幸的人生里最大的幸运吧。

也许在未来的某一天，我和我的神明会再次相遇，那个时候，我希望我可以直视他的目光，然后大大方方的同他说声：“好久不见。”我的神明。