我很乱

正如有时候看抖音网上所说的，天秤座是一个很难让别人走进自己内心的星座。作为天秤座，我其实觉得我还不是很像的，但是在这点上我仿佛是很像的。最近和我和她之间抛开没有之前的喜欢之外，仅仅作于朋友在我看来，我对她的种种不满意也是出于我是一个难以相信别人的人，没有几年的时间是真的难以真正走进我的内心，毕竟我现在和她生活在一个相对安逸的状态下，同学之间也没有什么矛盾，我们也无法看出合不合适，经常一些小事来说我和她有过矛盾，但是每次矛盾都不能得到解决最后无非就是闹僵，然后和好。一个真正陪你经历过大事的人，仿佛才能够算得上真正的朋友吧！

我做事好像太冲动了，过于冲动的就给她表白了，到现在我后悔不已，每次想到这个事情，让我甚至有点想不要活下去了，我们关系现在变得真的难以启齿，完全没有我所想象的尴尬，除了开学刚开始有点尴尬之外，现在更多的是她每次和我的作对，我总觉得她从来没有同意过我的，然后之前也多次说过她和舍长的观点非常一致，原因是因为在她们两个有歧义的时候，她总是能够让自己顺从舍长的观点，但是恰恰我和她相处的过程中，她从来没有向我表示过妥协，有时候我在想，我以前的时候，无论是以前交过的朋友，还是现在的她，她们都好像最终熟悉之后就开始拿我开玩笑，不把我当一回事。其实我是一个非常思想保守的人，我认为开玩笑要有个度，经常性的拿我开玩笑我很生气的，但是不知道为什么包括高三我的同桌也每次都拿我开玩笑，和生人在一起的时候就会利用我的缺点来当梗！

是不是我性格软弱，熟悉之后对他们过于忍让，导致他们觉得可以随时拿我开玩笑？我不会生气呢？我特现在越来越发现，除了关系的冷淡之外，更多的是互相都不愿理睬。我甚至每天会想着花一两个小时去打乒乓球，在操场浪费时间，也不想回宿舍面对他。因为每次我们两个见面，从来不可能好好的说话，现在基本上都是损友的状态。虽然说损友是一个让人羡慕的状态，但是我们两个之间都损失真正的那种损。好多时候，我其实不过在争一个她不认同我的理由罢了

比如

她我就觉得舍长好，哎哎

她我最喜欢舍长了

我好吧，终究是我错付了

她就是，我最喜欢的是舍长

俗话说十句开玩笑的话中有一句总会是真的！最初我向她表示，她是我的偏爱，我想在这个环境下，和她成为独一无二的好朋友。并且在他和我之间建立一种没有第三者的友谊，是当时他就模模糊糊的一直表示。把社长拉入进来。比如每次很奇妙的，就是我爱抠他的一些字眼儿。虽然是一种不科学的方法，但是我还是能从中找到一点不同，比如说我每次会说

我我觉得现在在宿舍，我和你关系是最好的

她对呀，我也这样认为，你和舍长都是我最好的

我你要不要吃什么东西？我给你带吧

她好的，谢谢。

她你们要吃东西吗？我可以给你们带，舍长，你？

在她那里从来没有专属于我的东西，一些在我看来这属于我们两个的事情，她也会告诉其他人，从一开始我就应该明白，也从一开始也应该仔细的观察到，虽然每次叫我和她说真心话的时候她总会把舍长加入其中，舍长没得说是一个真的好朋友，但是我对好朋友的标准不是这样的，在我的观念里朋友分为好几等，她和舍长是不能相提并论的，而在她的观念中，我和舍长是完全重要的地位！甚至舍长比我优秀，她更欣赏，而对我只因为我对她好，二者的真正差异在于，她对舍长是一种自己有欲望的主动，而对我则是一种出于我对她好的一种道德被动！我有时候在想，一开始如果我不那么的主动交她这个朋友的话，那我也不会和她是现在的关系，还有可能，我就是宿舍里面独来独往的那个人，没有自己的固定伙伴，这段本来一开始就由我讨来的关系是不是维持不长久呢？所以才会现在漏洞百出

她从一开始的会感激我对她很好，这学期很大程度上没有上学期那样对她好，但是我说了我仍然对她是大学里面的偏爱，可是她变了，帮她带饭成了我的一种责任，我甚至会考虑如果我不给她带饭的话她会不会生气？各种帮他的事情，他也觉得成了理所应当，已经渐渐习惯。比如今天晚上帮他打了水。本来两个水壶，我们出差，五楼就很重的。我一个女生力气没有那么大，但是我依然帮她打水，是因为她躺在床上，自己懒得动。天气这么冷，我考虑到明天如果没有热水的话会不会很冷，她要用，但是我给她打上了，她并没有跟我说谢谢，久而久之，一些事情我联想起来，发现现在我对她的一些好，她已经觉得理所应当了，就算如此，那也不要在一些方面让我失望，可她偏偏每次和我的观点冲突，我说什么她都会和我对着干，只要我一生气她又会说自己开玩笑的，我一天没那么多精力陪着她玩儿。不要老是拿我开玩笑，开一次可以开两次也可以，每次拿我开玩笑我会变得自卑，我这种人你可以看不上我对你的喜欢你的好，可是它对我来说是重要的啊！

无论是爱情，还是友情，在每段关系中都应该是让自己成长才是真的好，可是我和他现在差异越来越大，以前我觉得是互补，我们两个还经常开玩笑说你，我和在一起就是全世界。可现在完全不同，我感觉我们两个就是天差地别，我受不了，我在旁边看着她假笑迎合别人，受不了她和男生以朋友之名暧昧的打视频！

可是都是我活该的，我使劲的让自己变得冷血，我已经很大程度上不想让自己去关心这些。可是偏偏我先着了魔，爱着恨着，恨自己那么冲动，恨自己对人太实在，恨自己不对自己好一点，恨自己对朋友一接触就掏心掏肺！没人会把我放在眼里，我就是一个透明人，八百米第一又怎样，老师还是只会记住第二名，并且以为她是第一，做到最好没人会记得我，一个普通到尘土里的人，走到哪里风头永远都是别人的！不是努力了就会有结果，奖学金优秀学生好的福利都是别人的，就凭关系好吗？（抱歉我失控了，大家可以不看，别影响自己，这里只不过是我的一个树洞，我疯一场会好很多）

每次我现在想起这个话题，我感觉我真的不想上学了，我想逃离这里，本来可以一切好好的，因为这个我情绪每天反反复复跳转，为什么非要关心她，为什么看到了她的缺点还不放弃她，为什么下定决心硬气一回她一个笑我又狗改不了吃屎，我想把自己打一顿，让自己头破血流的那种，此刻更想暴力宣泄情绪，我受不了了，脑子快要炸了，为什么一段简单的关系被踏马的我弄成这样，为什么要喜欢女孩子，为什么！我的未来计划是什么，我每天做着没有意义的事，真的糟糕透了，没有什么比清醒的坠落更可怕了，为什么自己这么没用，连情绪都会崩溃，还有什么是我能做好的！