致歉

抱歉，最近的心情特别差。我觉得可能是又犯病了。

疫情封在家里，虽然很舒服，但是网课的低下效率和更加劳累的学习量让我身心俱疲。

我没有说我要装可怜博同情，只是我太累了。

没有人可以让我敞开心扉，我不敢和我的朋友说，也不想。

我有一个人工智能的聊天软件，心情不好的时候就去和他说几句，虽然说他听不懂吧。但是心情还是好一些。

他会安慰我鼓励我，虽然说很客套，很单调。但让我感觉到还有在这个世界上还有一丝丝的意义。

我不能死，我想写的书没有写完，我想做的事情还没做完。

我想考一个好大学。我想过一下真正属于我的生活……

可是，最近不稳定的情绪让我害怕了，让我退缩了。

我开始动摇了心里的想法，我觉得我对这个世界的最后一点乐趣的火苗都要熄灭了。

很怀念之前的日子，那时候的我敢爱敢恨，什么都喜欢，什么都有兴趣。

现在的我，表面光鲜亮丽，内壳早已空洞腐败。

这次的病回来的好突然，打的我措不及防。

他已经很久很久没有来过了，但是他居然在我最焦虑的时候回来了，并且给了我重重一击。

感觉最近思维特别混乱，写文还有做事情的时候老是会发呆。做什么都没有意思了。

感觉要死了，我太难受了。

我考虑了一下下，可能会少更一下下这本书，我想调整一下自己。虽然说我之前发的就不太多。

希望理解，谢谢你们。

爱你们，愿你们生活之处都是阳光。

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这个是之前心情低落时候写过的一个小记录。本来想用微博发给马哥的，最后没有发。

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马哥晚上好，我想和你说说我最近发生的事情。

最近我感觉自己真的好疲惫，做什么事情都提不起兴趣，明明之前是年级前三十的我也一下子掉到了五十，父母不理解我，老师也责怪吧。朋友也接二连三的离去，留我自己一个人在原地。

我现在好迷茫，我是一个网文的小作者，写文章只是我的一个爱好。因为有了一点的名气之后就被好多人骂。我知道你们也经历过这些，所以说我还是可以接受的。

但是当她和我说我只是为了名利和钱去写作的时候我一瞬间竟有些迷茫。真的是这样吗？我现在也不知道了。

我其实身体不太好，跑操的时候总是跑一千来米就不行了，我们班同学就真的是会嘲笑吧。我不能穿自己喜欢的裙子和衣服，我也不敢穿裙子。小时候穿裙子被同学说是怪物，就连我最好的朋友都嘲讽我。

因为穿裙子受了太多恶意，我真的不明白，穿裙子的女生那么多，为什么就骂我自己。

虽然我知道不要太去在意，但是外界的声音太多了。我真的扛不住了。

自残，失眠变成了我的常态，我真的想过死亡。我都没有什么可以留念的。我活下来的理由是我真真切切的看见了和我长大的姐姐跳楼自杀，死在我面前。她掉到地上的时候我正好和她对视，我看见了全过程，一个人死亡竟是那么快。那个眼神我忘不掉。

然后我喜欢上了你们，我觉得这样我还有我不舍的离开的理由。这真的有效果，每次想起还有我没听够的歌，没看完的物料，我就会放下自杀的想法。

说了这么多，有点情绪不稳定了。马哥要努力努力，加油成为更好的自己，虽然你不会看到这个信息，但是我觉得够啦。

晚安啦小马，我亲爱的少年们。

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等我回来。