原创

“又是凌晨了”

我从放满止痛药的床头柜上摸索出手机，看了眼时间，又是凌晨了，最近不知道是怎么了，总是在凌晨惊醒，然后就再也不能入睡了。伴着心口处的振痛，我又拿起了止痛药，啧，真苦。

我去厨房倒了一杯水，回到卧室，接着从抽屉里拿出几块糖，剥开糖纸，含在嘴里。接着回想起我刚才的梦，还是那个场景，我不知道在参加谁的葬礼，硕大的教堂里，黑压压的坐着好多人，有的人低着头，有的人在默默擦眼泪，在教堂的中间，放着一个棺材，旁边放着一些挽联，和逝者的照片。我想走近看看是谁，但是非常模糊，看不清楚，只有一个大概的轮廓，应该是个女生吧……可惜了。我还没感叹完，就被身边的哭声所吸引了，是个女人应该是逝者的母亲吧，哭的……挺伤心的，但是，有点假了，而在她一旁的是一个男人，看不太清楚他的脸，只是知道他低着头，默不作声地在女人旁边。或许父亲都是这样吧，总是在儿女面前展现最坚强的自己，但是，只要是“伪装”就总会有破绽。就像哪滴脚下的泪。

“啧”胸口又开始的振痛，迫使我停止回忆，我拿起水杯，喝了口水，想着这几天去医院看看。因为没有睡意，我去书房里拿了一本书，看了一会，就回到床上吃了安眠药。

我应该是又睡着了。我做了一个梦，和之前的不一样，我没有在参加葬礼，我梦见我爸来找我了，他敲着门，很大的声音，我想起身去给他开门，但是我动不了，我控制不了我的身体。我只能看着他在门外敲着，看着不断闪起的手机屏幕上，联系人的名字“爸爸”……我却无能为力，过了一会，门外的声音消失了。接着就是嘭的一声，门开了，是被爸爸踢开的，他身后还跟着几个人，应该是医生吧，。我被抬上了救护车，随着胸口心脏起搏器的振动。我慌了，我想醒来了，但是没有用，我控制不了自己，也动不了。 又是一下，我感觉到了突如其来的抽离感。我以为我要醒了。但是并没有。我是能动了，但是整个人是飘着空中的，哦不，或许现在应该是叫“整个魂”了。

没错，我死了

看着单架上躺着的我，和旁边哭泣的父亲。突然感觉有点想哭哈。我听着医生说的我的死因，哦，果然是心脏的问题。早知道就早点去医院了。我看着父亲，紧紧握着的纸的手，松开了，他把纸放在我身上，抱头痛哭。

我看着那张被握皱的纸，可以看出来是一张B超，应该是姐姐怀孕了吧，那哥哥和爸爸一定会很高兴吧。

接着，办完死亡证明，我就被送到了医院的太平间，等着去火化，还好不是土葬，我可受不了虫子爬在我身上。等这一切都结束了，他们给我办了葬礼，这时我才知道，原来我在之前的梦里参加的葬礼就是我自己的，害，挺讽刺的。

葬礼上大多数都是亲戚和我的堂姐，堂哥。没有几个是我朋友，这的确在我的预料之中。我没有几个朋友，高中辍学后，同学就几乎不联系了，我就在离家不远的地方租了房子，靠在网上写一些小说，文章，赚稿费，养活自己，一想到自己的“事业”才刚刚好起来，自己却遭遇不测……真是讽刺极了。

教堂中，我的继母在棺材前哭着，果然“光打雷不下雨”假的很。她或许挺高兴的吧。无所谓了。一切都无所谓了……

我又回到了以前的高中，回到了以前的班级，坐在那个早已经不属于我的座位上，回想我的高中生活。回想起……那个照亮我青春的男孩……

他应该算是我的青梅竹马吧，我们从小就在一个小区，一个幼儿园，一个小学，一个初中，一个高中……我们父母之间关系也很好，有时会一起出去度假。他很阳光，会打篮球，会在我难过的时候拼命逗我笑，也会在别人欺负我的时候毫不犹豫的帮我，有时候打架受伤了，也会跑来向我要奖励…我是喜欢他的，我也觉得他也喜欢我，但是我们没捅破，却还守护在彼此身边。后来他移民了，去了m国，而我们之间也没有再多联系。或许这就是一种“诅咒”逆着光来的人，总会迎着光走。

他走了，在那个我最需要他的夏天。他走后，我因为得了抑郁症就辍学了，也并不是因为我多舍不得他，是因为以前我的生活，人际关系都是他，他走了就像房子的承重墙，没了，就塌了。其实我也不是不能一个人，但是“一个身处黑暗的人，本能忍受黑暗，如果他不曾见过光”，他走了以后因为我的性格，脾气，我被孤立，被欺凌……我哭过，想死过，但是我想等他回来，因为他说过，高中毕业他就回来找我，我一直相信着，也一直牵挂着他。

但是我的葬礼他没有来或许是没来得及的，或许是他已经忘了吧

过了一周之后，我在我的墓前看到了他，没错我是在等他因为我相信他会回来看我。

他变高了，带上了眼镜，但他还是喜欢着篮球，因为他穿着我送他的鞋子，呼，不知道他穿着我送他的鞋会不会有一种物是人非的感觉啊……他把我最喜欢的满天星，放在我的墓碑前，他蹲下来，跟我说着话，对我说话还是那么温柔，眼里的爱意，藏都藏不住，他说着我们初中时的打闹，和他为我打架时他的感觉，他说对方头头打他胸口的那一拳是真的疼，他回家歇了好一会才来找我，他笑了，就像那年夏天他走的时候一样。他笑着笑着就哭了，他说，虽然那一拳很疼，但没有他现在疼。他说他很抱歉，他不应该走，他不应该把我自己一个人放在这，他不应该让我等他等那么久，他不应该和我联系那么少，他不应该明明喜欢我却不告诉我。我也哭了，他说他没想到我们会以这样的方式“相见”，我也没想到。

他又说了一会他现在的生活。最后他留下了一个盒子，里面装的是他那些年给我写的情书，和他走这些年给我的生日礼物。里面有我一直想要的纪念币，和玩偶还有一些他认为我会喜欢的东西。

他要走了，他笑了笑，声音颤抖的对我说，“糊涂虫，去了天堂要好好的哦，不要耍小脾气了，也不要太懦弱被人欺负啊，我可不能帮你打架了”

他走了，我跟在他后面和他一起坐上出租车，我看见他哭了，他哭的稀里哗啦的，我想在旁边抱着他，可是我一碰到他就会穿过他的身体，我碰不到他，我多想告诉他，我就在这，我。可惜没办法。

我看着他下车，望着他走向机场。

我透过车窗看向太阳，它依旧耀眼，当车子经过树林，太阳也躲躲藏藏，只剩下一些小圆点时不时的映在路上，车子驶过树林，我又看见了太阳，它依旧夺目耀眼丝毫没有了经过树林时的星星之光，取而代之的是它更耀眼的将来