46.不安之书

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[我参与每一件事，总是在做梦。]

在这之前的两年，我和边伯贤上了同一所高中，但高二的时候边伯贤出国念书去了。他还是时常同我联系……是的，乔遇年说的没错，他就是对我很好，我知道。

他好能给我安全感……在国外也常常算着时间给我打电话，回来之前问我要什么礼物，拿到手时一定会有额外的一些。

无论从普通人还是资本家的角度来讲，就算我是边家饲养的最精美的礼品，他们家对我都不能说是仁至义尽，而要说是得不偿失。

但我心里还是有一点猜忌。

边伯贤回国以后，只有一年的功夫，边父去世了。

边伯贤应该是悲痛的，葬礼上我和他作为边父的遗物一起立在棺椁旁，对着遗像鞠躬时看见他皮鞋旁边有一滴水。

但他肯定没有太多的时间去悲痛，消息传到他耳朵的下一秒，他就说，

边伯贤“火化吧。”

真的，那天我去找他……忘了什么原因，总之是一起听助理给他打的内线电话，我还没反应过来，他的命令就下达了。

我真是个白眼狼，他丢了我也是我活该。

后来他很忙，他也陷进了边家的产业里去……很多时候看着他书房门板下渗出来的光线，我都在想他是不是会和他父亲生一样的病，得一样的果。

我不希望这样。

我哭好多次，我总说我不爱哭，其实不是的。

人往往有许多种发泄方式，暴食，酗酒，暴力，尖叫，拒绝，哭泣。

我从前难过的时候爱暴饮暴食，边吃边哭，快要吐出来。后来只要吃多就生理性难过，干脆节食，把胃弄坏了：分不清饥饱。

其实最好的方式是哭……

每一滴眼泪都为未来的自己。乔遇年偷偷开门望我，我装着没发现她。

其实这种过程中，是不适合有人过来。当然，关着灯躺在床上和坐着的人说话更不适合。

不合时宜的事多了，不差这一两件。

哭的时候我自己都没意识到在哭，我很早的时候就以为我是不会掉眼泪的鳄鱼，真有了也是装的。

没有那些东西太久，得不到，挣扎也得不到，索性就不要。

骗自己说是，不需要。

才更骗人。

我以为的那些不会再刺痛我的，其实是扎在心里的一根根利剑。

时间久了，同心脏长在一起。

跳动的时候，也会痛。只是习惯了，以为那才是常态。

不碰它，就不会有重大反应。

拔出来的代价太大风险也太大，于是就任由它在那处。

化脓还是流血，全部融为一体好了。本来就糟糕。

我是这么想，也这么同金俊勉说了。

我以为他要拐弯抹角地劝我，亦或是模模糊糊地过去，不会明确表态。

而事实是——

金俊勉“我倒觉得，你这样就挺好。”

金俊勉“不是不好的事情都要解决掉，而且我也没觉得那些想法有什么不好。”

安年“很少有人这样说的。”

金俊勉“那我很荣幸。”

我不作声。

两个人便都不说话。

过了一阵，我问他。

安年“你知道费尔南多·佩索阿吗？”

金俊勉“我看过他的《不安之书》。”

那本在伯远书房里看过的书，我曾经记住了些片段。

忽然觉得很契合现在的想法，便念出来。

安年“‘我的灵魂对它自身很不耐烦，就像和令人讨厌的孩子在一起。’”

金俊勉“‘它变得越来越焦躁不安，而且一直如此。每件事都令我感兴趣，但都只是三分钟热度。’”

安年“‘我参与每一件事，总是在做梦。’”

金俊勉“梦境和现实，很难分清的。”

安年“分不清，会疯掉的。”

金俊勉“分太清，也会的。”

安年“我觉得我现在就是在做梦。”

金俊勉“看来这个梦大概不是很美好。”

金俊勉“为此我感到抱歉——当然，我认为这与我是有些联系的。”

安年“其实有一个，相对于现在而言的梦境。我没有告诉你，还没讲到。”

安年“它就是我找你来的原因。”

金俊勉“很荣幸能听到你这样对我讲。”

安年“当然——但只能是一部分。”

金俊勉“这没有关系，取决于你。”

安年“那说起之前，我想问问你。”

安年“你喜欢乔遇年吧。”

是陈述句。

金俊勉“很喜欢。”

也是陈述句。

我把那个“梦”讲给了金俊勉。

以一种很隐晦，很少见的方式，少见到好像根本不想告诉他一样，地告诉了。

我本来想的是，他总该会有些反应，高不高兴无所谓——肯定不高兴，但又不是我。

最起码要愣一会儿吧？

他没有。

他只是说，

金俊勉“你在意的，是那枚戒指，还是那个吻？”