遗憾

不要在喝醉的时候联系任何人，不要在深夜时做任何决定，矫情的话尽量憋在心里，天亮了，你会庆幸当时没有说出口。

最终还是崩溃到凌晨了，真的真的真的超级难受，我好困，好想睡觉，什么都不想去想，为什么那些事就是会突然出现在我脑子里，明明就不是我的错，凭什么要让我难过

吹你吹过的风算相拥吗 走你走过的路算重逢吗 识你识过的人算相遇吗

光是抓不住的 雾也总会散 人总要和自己握不住的东西说再见

有的人对你好 有的人只对你好 有的人喜欢你 有的人只喜欢你 有的人爱你 有的人只爱你

我不得不假装喜欢月亮，因为太阳不会喜欢我，我偏爱着孤独，却又假装活在人群中

直接点吧 我很累 我很困 我很烦 我很难过 我很消极 我不舒服 我经常失眠 我好想你 我爱你

我找你的时候你在忙 你不忙的时候又没有来找我 你问我为什么变得冷漠 你错过了太多我想和你分享的瞬间 .

其实单身久了 连喜欢都不会有了 即使遇到喜欢的人 心里还会想 算了吧 反正我又不会谈恋爱”

骆驼在沙漠痛哭 鲸鱼不幸患了抑郁，不快乐的人类在陆地跳舞 长颈鹿说他想喝酒 夜深了 无数颗未见过的星星说要放弃我

我那敢伤感啊我怕你装逼转头就跟你朋友说我忘不掉你.

其实我们最遗憾的就是 从来没有感受过被别人坚定选择的感觉 就好像他刚好需要 而你刚好在

你因为分手哭到凌晨他因为分手与别的妹子语音陪玩到天亮你难过的不行他开心的不行。这就是你所谓忘不了的旧情.

没有人知道你三四点钟都睡不着也没有人明白你在熬什么.

我以为爱可以填满人生的遗憾，而制造更多遗憾的，偏偏是爱。

以前我想你了，会毫不顾忌的问你在干嘛，现在我想你了，只会默默点开你的头像，看上一会，始终不会再问你在干嘛。

其实许多事情从一开始就料到了结局，往后所有的折腾，都不过是为了拖延散场的时间。

小时候喝一瓶可乐就能很快乐，现在长大了，需要喝五瓶啤酒才能稍稍不难过。

人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜后的失去比什么都痛。

他其实并不喜欢你，只是他寂寞的时候你刚好撞上去，刚好你对他很好，刚好你能入他眼，刚好他来者不拒，刚好而已。

我不过就是爱上了你，所以比你卑微，比你渺小，被你轻视，被你瞧不起，被你不珍惜，别以为你有多了不起，总有一天我会忘了你。

人生的不得意莫过于喜欢下雪，却又怕冷，方便面一包太少，两包太撑，皮筋扎头发两圈太松，三圈太紧，喜欢长发，却流行短发。

有时候觉得世界很小，不想见的人逛个超市都能碰见。有时候又觉得世界很大，想见的人却真的没有再见。

很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

可以为了喜欢的人和东西改变自己，但如果代价是迷失自己，请你慎重.

懒得说自己委屈，随便那些人爱怎么想，反正都是我的错，我的错。

“你知道哭是解决不了问题的”“没有人哭是为了解决问题。”

不会吧不会吧 你不会真以为会有人像拍电影一样喜欢你四五年吧.

我很极端 情绪很多 没安全感 很在意细节 超粘人又忍不住推开所有人 我就是这样 所以我做不到任何人都喜欢我

林语堂先生说过：明智的放弃胜过盲目的执着,去吹吹风吧，如果能清醒的话，感冒也没关系。

要什么答案啊 答非所问就是答案 不回答就是答案

你什么时候才能明白，我每天给你发的生活琐碎都是在表达爱意。

玫瑰在小王子离开的时候说：“我当然爱你，没有让你感觉到，是我的不对”。我真的不擅长表达，只会怯生生的喜欢你，或是任性的生闷气。很遗憾没能留住你，但说真的，那时我真的超喜欢你。

我最恶心的就是 我跟你冷战的时候 突然有条狗出来摇摇尾巴 安慰你 你居然觉得那条狗比我更懂你 牛啊铁子

你知道我最担心的是什么吗，就是当我们面对各种压力烦躁的时候，别人乘虚而入来安慰你逗你开心，然后让你认为遇到了比我爱你的人

现实中的一些人和事让我恶心 反而是互联网上的自己更真实点儿

你把城墙垒的很高 又希望有人能不惧危险的越过来爱你 是吗

听过最温柔的一句话 我不会让你一个人安静 你的小脑袋瓜是想不通的 我会哄你到服软 偏向你让你心安.

我懒得再去认识 再问名字 再问年龄 再聊天 再互相了解对方 再磨合 一想到就烦。

我可以和你聊通宵，也可以九点对别人说晚安，只不过看谁罢了。

我真的是是一个特别没有安全感的人，容易患得患失，我只要察觉到你对我有一点冷淡我就会开始怀疑你是不是不爱我了，我很容易因为你的一句话一个小举动感到自卑，会经常觉得自己不够好配不上你，和你吵架冷战的时候就会觉得像是被全世界抛弃了一样。

我需要那句“我爱你”，我要的那些晚安，我要的那些偏爱，以及我在你面前表现出来的任性粘人自私和无理取闹，无非是想在你那里得到足够的安全感罢了，如果你足够爱我，请一定想方设法让我知道你是爱我的，不要让我一个人胡思乱想。

我去翻你的过往，不是嫉妒，只是遗憾，有种深情你从未给过我。

朋友问起我们是怎么在一起的 我愣了一下一瞬间脑子里如同走马观花 哽咽的告诉他 记不太清了 眼泪瞬间夺眶而出.

我发现这个世界上嘴硬的女孩特别多，嘴硬到你问她心里有没有你，其实她眼泪都快留下来，她还是说没有.

可不可以重视一下我小心翼翼说出的不满和难过，有些话我说了一遍两遍三遍，就真的不想再提了.

从小到大听到最多的话就是你要听话你要懂事，你要有出息你要出人头地，却没有人说你要快乐.

撒娇是察觉到了被偏爱的可能，收敛是感觉到了和他的不可能。

你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看.

你要学着无论遇到什么事情 欣喜悲伤或是濒临崩溃 都能够不动声色自己处理 自己辨别对错 好好成长.

年龄到了有些事就妥协了，这个世界没有人可以随心所欲，生活会逼着你选答案，什么都明白，可什么也改变不了.

我还是最喜欢我懂你的苦衷，我理解你的难处，我也非常尊重你那样做的理由，没有关系，我并不生气，只是很失望，仅此而已。

原生家庭给的爱不够 试图在友谊上填补还是不够 所以我又在爱情里索取，到最后还是不够。

我忙忙碌碌假装一天很充实 和这个和那个玩得很开心 可总是突然有那么一瞬间 好像心脏漏掉一拍。

不要和我说对不起，都不是小孩了，做事之前拎不清对与错吗，不用考虑我，我没感受，不用对不起，反正下次还是对不起.

话题我提的，歉我道的，长篇大论我发的，字我打的最多，你累什么？

你好呀 你真可爱 我好喜欢你啊 最爱你啦 好感动 烦人不 不知道回什么 睡了 分了吧 不合适 你太粘人了。

不知道为什么就突然想哭，莫名的烦躁，突然觉得什么都没有了，每一次的情绪都是来历不明。

关于我的性格我欠你一个道歉 但关于我对你的爱 所有人里我唯独对得起你。

人家放弃你的那一刻一定是经过深思熟虑的，那一刻他觉得没有你他会更好，那一刻一辈子都不值得原谅.

当你不小心做错一件事你就会发现没有人会无条件站在你这边.

你总觉得是我在倔是我在犟是我闹脾气你却没有想过你做过的事说过的话到底有没有伤害我.

我情绪低落的解压方式：沉默 不说话 不交际 听歌 发呆 熬夜 难过 消失一段时间 然后治愈归来 循环反复

你分清了什么是喜欢占有欲和新鲜感了吗？

打游戏厉害的男孩子从来不会缺女孩子 他也不会一直陪你打娱乐 这句话我记了好久好久

喜欢发呆，性格很古怪，有时候超爱说话，有时候一天也不说话，高兴的时候可以拼命的说话，不高兴的时候一句话也不会说。

我自卑的程度大概就是 连坐公交车都不敢喊司机停车 看到生人就会紧张的抓衣服找依靠 走路都不敢抬着头走 大家一起放学的时候 也要装作有人说话 我敏感缺爱缺安全感 自私暴躁怕失去也怕离开 我占有欲也极强 你只要有一点不喜欢我的表现 我就会离你很远 像我这种人活该没有快乐

我手机从来不离身，一个人走在路上，一个人出去，为了避免尴尬，总是拿出手机，时不时的摆弄一下，其实只有自己知道，只是把手机解锁，看一下时间，滑动几下桌面，然后锁屏，几分钟后又重复一遍，这就是孤独，一个人的孤独

喜欢在凌晨听曾经很熟悉的歌。喜欢抠伤口上的结痂，就算疼也控制不住。喜欢陪着他玩游戏，虽然我都戒了好久。喜欢大半夜听他曾经唱过的歌。喝东西时总控制不住的咬吸管。偶尔会没心没肺的大笑。偶尔也会自己安静的坐在一旁。有时还会没来由的还会想要哭一下。

我早上六点半起床给你发早安 中午跟你分享我上午的趣事 你隔了很久才回有时甚至不回 其实我都懂我对不喜欢的人也是这样

有些人有些事到此为止或许是最好的收场

以后消息垫底我就不发了，话题不想继续我就不找了，关系你不想要我就不维持了，我得思考你到底值不值得。

我真不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来。 你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。

我一直都觉得，最难过的瞬间一定不是你爱而不得的时候，而是你明白，你和这个人真的没有以后了，以后，他给过你的没有给过你的，都要给另一个人了，而你，连眼红都没有资格。

小皮筋没用，对戒没用，情头没用，手机壳里的合照没用，手机锁屏没用，朋友圈没用，说过的话没用，只要他想，什么都没用。

我现在才知道，喜欢就够了，还能联系上就够了，在彼此心里待着就够了，在不在一起，真的没那么重要，我们本来就应该做朋友。

我不会再炫耀我身边有谁了，我怕突然的离开会让我尴尬，我也不期待谁是我的来日方长，我害怕最后大梦一场

创可贴贴久了撕下来会疼 换句话说 你陪在我身边久了 你走的时候我会很难过 所以 别走 好吗

你看 世人多奇怪 喜欢的得不到 得到的不珍惜 在一起时怀疑 失去了怀念 怀念的想相见 相见的又恨晚 终其一生 满是遗憾。

我觉得我现在没有办法再快乐起来 我觉得我现在做的 做的每一件事情都没有意义 我每天都在失眠 我整宿整宿的睡不着觉 我每一分每一秒都在想哭 但是我要忍着 我忍不住 我已经快没电了 我想控制我自己的情绪 可我又控制不住它。

我不想再去认识一个新的人 再去磨合一切 不想再告诉他我的小秘密 再也不想在夜里一个人偷偷的哭 不想再去从新喜欢一个人 我只有一点点爱了 可我还要过一生。

她凌晨不睡觉 也不打游戏 也没人陪她聊天 她就坐在那一直回忆以前 眼泪一直流 你说她在想什么.

其实你的暗示他都明白 你的潜台词他也都懂 他的无动于衷真的不是欲擒故纵 她真的真的只是没那么喜欢你而已

那个果断删你的人 其实在另一个地方悄悄关注你 你认为毫无瓜葛的人 其实在无数个夜里忍了一次又一次想和你联系的冲动 这些 你都不知道

有点遗憾，这个冬天就这样结束了，没有联系的日子里，你在和谁分享你的快乐