我的痛苦远小于我的力量

（ps：因为我的诗集的人气很高，所有我就把我的文章也放进来了，怕你们看不到了）

我是如何以“心理学”作为目标专业的？我今天突然问自己这一个问题。我下意识的想回避它，不敢去面对，因为它带给我的是与海同阔的无力感。但我又不得不正视它，因为我发现我似乎忘记了——我是为什么选择心理学的？

在我还在读小学四年级时，比我小一级的表妹来到了我家。

阿姨——我的前舅妈因为抑郁症自杀，走了。听到这个消息时，我和母亲刚吃完晚饭，正坐在沙发上谈心。突然一通电话打来，是表妹的后爸打来的，他告诉母亲阿姨走了。

我们家的客厅很大，在秋末的晚上尤显冷清。大概是母亲害怕这个凄清的氛围，所有母亲让我和她一起睡。在床上，母亲带着点哽咽给我讲了一些关于阿姨的事。母亲还告诉我，阿姨临终前把表妹托给她了。

表妹也有抑郁（轻度），大概是因为长期受阿姨负面情绪的影响，在加上，阿姨的离世，心理就出现了问题。

母亲让我好好照顾表妹，让她开心起来。我信誓旦旦的答应了。

一年过去了，当一切都在好转时，没成想舅舅要把表妹接到他那里。我妈知道舅舅的德行，所以十分不同意。但表妹说自己还是想去自己生父那，为了尊重表妹的意愿，母亲只好放表妹过去了。我比谁都清楚，母亲把表妹视作亲女儿啊！

一个比她小一级的弟，一个重男轻女的外婆，表妹的遭遇可想而知，抑郁症不增反减。母亲看到表妹的状态，十分心痛。开始她一直劝表妹回来，但表妹一直不同意，于是母亲就劝外婆对表妹好一些，才使得表妹的状态略有缓解。表妹来的，一年内我亲手帮助她的病症好转。表妹走后一年内，我眼睁睁的看着她的病症恶化至重度抑郁。无力感一下一下的不断的刺激我的神经，那段时间里我前所未有感到疲倦。

步入初中后，小学幼稚的梦想趋向成熟，那个曾被种下的种子也开始发芽，我的梦想也变成了一名当心理医生。

罗是我初中时期的一位朋友。我开始和罗相处时，总感觉有点不对，但那时我没想太多。直到一天她告诉我们他有中度抑郁，我一下就警觉起来了。从那天起我和骆每天放学都会送到她家楼下，听她倾诉并鼓励、安慰她。

我去，以前怎么没发现你情商这么高？骆一脸“发现新大陆”的样子问。也许因为她是病人吧，我笑笑。

我虽然没有当医生的能力，但我仍希望尽我所能的救这个病人。

罗还是办了休学，成了重度抑郁。但我没有放弃，我还是在QQ上坚持不懈的开导她，想让她好起来。也许是因为她不想麻烦我了，在我一次饭后像往常一样准备继续开导她时，我发现她把我删了，我以为她是误删，可我的好友申请她一次再也没有同意过。

胸闷、心累，我背靠在床头，再一次的被无力感所吞噬。为什么？为什么？为什么！黑暗中我在心里不停的问。我没哭，因为这不值得悲伤，而且我也没有力气。在我完全精疲力尽之前，我决心要学心理学，为了不再体会这种无力感，为了不再束手无策，为了救更多的人。

可让我没想到的是，到了高中，高三，今天，刘——我的朋友试图吞下所有医生开的药自杀。

上上周六，他开始出现了睡不着的症状，到这周一他，才去医院——重度焦虑、抑郁。当他告诉我时，我一时没反应过来。可能在我认识的人中，我是最能明白“重度”这个词的分量的人。太沉重了，压的我透不过气来。我不知道我要如何去面对他，不仅是因为我束手无策，还是因为我手身面对这有两个“重度”的人……

又是这样！我真的很累，很无力啊！ ——2026.3.10作