我的内心有个硕大的洞，空洞漆黑，我以为那是我误闯进的一个次元世界，原来是我早已冰冷的心。
不知道是什么样的心情，不知道过了多久，我一直逃避的心何时才好的。
6月份就放假的我，整整四个月都宅在家里。先一开始是因为我的母亲大人不让我随便出去聚会，说什么你要考试了这种烂的到水沟里的理由。后来，我便自己宅习惯了。
静下来的日子索然无味，我回忆起很多曾经让我有点伤感又有点温馨的事。
X佳
为什么叫他X佳。因为至今我仍然记不清他的姓，索性就用“X”这个未知数代替了吧。也许对我来说，名字就是个代号而已，重要的是那个人给我的感觉。
他给我永远就只是个模糊大概的样子，因为我们从未见过面。我们之间唯一沟通的“桥梁”就是——微信，隔着手机屏幕想象他跟我聊天时的表情。我只能通过他仅仅的一两张照片遐想一下。
遐想?是吗?
对，通过短短时间的认识，我想我对他还是有许些感觉的。
“我觉得你对他没有一点感觉。”
嗯……
我沉默的点头。实则内心并不是认同的。
“你看你们都没见过面，也不了解他。”
在感情方面我以为我是坦然的，可是一旦有人介入，就像朋友只是稍微说几句会让我彷徨不安。我以为我会像以前一样勇敢面对，我甚至有段时间不懂自己为什么有爱情来临时变得焦灼。很久很久过后，我才明白，这个不小不老的年纪，这个晃荡的社会，那些零零碎碎的事，使得我变成了一个事事小心翼翼，事事容易想很多的人。
原来，那句“你以后也会变成你最讨厌的那种人”是真的。虽然我不讨厌自己的改变，只是在成长的过程里，无法直面自己的内心，无法述说自己的真实，让我很心闷。也许这就是成长吧。
朋友好心相劝，因为我对感情是含蓄的，我从未在朋友面前提起过我对X佳的兴趣。以至于在面对X佳的时候，我扮演的是一个害羞的人。
“不管你什么样我都觉得好，害羞的你也好 。”
我刻意回避，一开始我走的很小心。
“我在想我们如果在一起了，我就……”
“哈哈，我开玩笑的。”
……知道吧，双子座是个矛盾体，当他认真说出的话，又喜欢在后面加个玩笑。所以我本着想就按着之前的风格跟他相处，后来，我却有点迷失了。
①迷茫
我开始迷茫，止步不前。我拿着一些理由，阻拦自己对他的感情。每次回复的消息，我都是冷淡的。我开始抓心的着急，不知道自己想要得到这份感情，还是不需要。没有去询问朋友，也没有对他坦白什么。
“我给你充QQ音乐的会员。”
我有点惊讶，“没事没事，不用的”。
想想我们不是这么亲密的男女朋友关系，觉得不太好意思。
“没事，我给你充。你不是很想下宋闵浩的歌吗。”
“真的不用啦，没关系的。”
“我知道了，要不你可以拿钱给我，还是我帮你充，这样好了吧。”
我诧异于他的执着。
“不用，真的不用。”
“好吧，那你忙吧。”
有时我迷茫于他时不时不由分解的生气，让我着实摸不着头脑。
“你为什么又不回我消息。”
“手机没电了呀。”
“你刚干什么去了。”
“去洗了个澡。”
因为一些零零碎碎的小事。
我有些懵懂，又有可能我明白他为什么会这样。
去他的朋友圈，看了几次他戴帽子的那张照片。
“我觉得，女人不能孤孤单单一个人一辈子，还是需要有个男人在身边照顾你，帮助你。当你最难过的时候，至少有一个人在旁边陪着你。”
可能是被这句话感动，我看着他照片看了很久，原来他是我喜欢的风格。我好像豁然开朗，但是又继续徘徊。
“我想……跟他见了面再确认关系。”
是的，这是最好的办法。也是给自己一个充分的考虑时间。可是时间不等人，我一直以为可以保持这种现状，他隐隐的表达他的意思，我刻意回避着，保持着这种安全的距离感。我想，也许见了面，我会真的喜欢上他。
②愤怒
仅仅半个月的时间，他主动试图打破这种安全的相处方式。他那天很激动，问我到底怎么想的，他做了这么多，表达的这么清楚，我却一直回避。
结果还把问题抛给我来解决。
我打字的手，僵了半天。
不知道是什么东西，突然把我思绪拉到了从前，我误以为自己从前遇到的感情是不幸的。
眨了眨眼，眼前屏幕模糊了，一股热流从眼眶涌出来。
我流泪了。
我的思绪来回在过去和此刻回旋，胸口扪心一痛，原来，他是因为很在意我，才会这么激动的希望得到我的答案吗？得不到我的答案让他着急，让他痛苦吗？
这是一种说不出的感动，这是很久很久没有情绪。
我断断续续的打着字，回复他，告诉他，我其实是多想把我的想法表达出来。是因为某些羁绊，阻碍了我。
“我对你是有好感的。”其实这句话却没有传达给他。
我说，如果你能给我幸福，让我快乐，我愿意……我说，因为我不想再经历痛苦了，太累……
我心里很欣慰，这些话，应该足够表达我要表达的意思。
“什么幸福什么快乐，我现在是想知道为什么你对我这么冷淡，为什么时常不理我……你知道不知道，有时我好不容易想到有东西跟你分享，当你很久之后才回我，我已经没了那个心情……”
是，我是很久才回他一次消息，理由嘛，每个人不可能天天24小时看手机吧。
我紧皱眉头，只能叹气。眼神有点迷离，环视家里每个角落。电视里正在放着欢快的综艺，热水器因为水烧开了“哗哗”的响，妈妈坐一旁头也不抬的看手机上的小说。
“去把水参一下。”
我看了一眼茶几上的空玻璃壶，又发了一会儿呆。
看来他完全没懂我表达的意思。心里苦涩，勾起来的笑也有点苍白。
妈妈递给我看一个搞笑视频，我竟能迎合着笑的很开心。我想，我是不是有些三心二意了?
重新看着手机上他打给我的字，想着怎么回复才不让自己显得失落。
屏幕那边的X佳不知道，那一瞬间，就那千丝万缕的那几秒，我愿抛开之前所有的顾虑跟他在一起。
至于我不回消息的理由……那确实是找的借口，根本就是自己刻意的一个动作。
X佳打了很长一段话，完全就是这段时间对我的不满。我一时脑塞，心里怨他没能理解我的意思，还把这种问题抛给我一个人来面对。
我一生气，“哒哒哒”也打了一串字。
“你说你这个人怎么就一根筋，我到底要怎么样你才懂……”
我气呼呼，死盯着“对方正在输入省略号”这几个字，心中千丝万缕。
想想，其实打那段字的时候，我很开心，这样就好像两个互相很在乎对方的小情侣，日常拌嘴一样。
“好好好，我们从现在起不要说话，等见了面再说，ok?”
结果他却回了这么一句话。
“不是，你什么意思?”
“我的意思是说，我们暂时！暂时不懂吗！暂时不要联系，我不想我们又这么吵。我等你，我们见了面再谈。ok?”
不知道谁对谁错，但爱情，哪有对错。现在他怨我，是因为他觉得自己付出了时间等待和陪伴。其实我很清醒，面对一部冰冷的手机，我真的无法让自己动太大的感情。
③惊喜
这样决定后，仅过了两天，X佳就来找我了，他忍不住。
说是惊喜，因为他终于对我这两天的思念有了确切的回应。
我想他。很奇怪，一开始的毫不在意，在两天里，却特别的想念，想念他的消息，天天惊喜的出现在我屏幕最上方的时候。虽然没有习惯性的看看手机有没有他的消息，却慢慢回味着和他说的每一句话。我阻止自己去看他的朋友圈，因为会想起他莫名奇妙的找我吵架。我心里还是怨他的，我表达了，他却抛弃了。
X佳找我，我却看到最新一条朋友圈他和一个女生的合照，可是却没有任何波澜。
X佳说，这是我们共同认识的朋友，后来问了，确实是。中间还有我们三个的关系，太多了就不提了。他们俩，是纯洁的。很早之前我的犹豫，其实还是许些因为那个女性朋友。
重新联系，他很开心，我也特别开心。
惊喜的那天，他特别开心。他出去喝酒，发了很多照片给我看，让我知道他在干什么。
我觉得我终于和他走近了，可能是因为我终于愿意慢慢敞开心。
“我他妈居然哭了。”
X佳说他哭了，他说他想起了好多以前的事。说了很多，之前没说过的话，不一样。
我还沉静在我们分享的甜蜜，他忍不住对我表白了。
“我他妈喜欢你啊！”
“懂不?”
我又呆在手机屏幕前，前面电脑还在放着激励的吃鸡直播。
我笑了。太开心了，我激动着这份很久很久被遗忘的心情。这就是两情相悦吗?一直有点含糊对我的感情的他，终于因为他说出来而让我更加确信。我再也不迷茫，之前的不确定一一释怀。对我来说，这就是一分惊喜，很久很久没有体会了的感情。
④宣泄
就一秒，只有那一秒，我在想，是他喝醉了激动乱说的。但那一秒，好像变成真的了?
“傻啊，我喜欢你，我记得。”
“我怎么会忘，你傻啊。”
X佳就这样继续告诉我，我却觉得心又空了。
怕失去，怕失望，这是种病吧。这种病太可怕了。
我体会着他字里行间表现出的不在乎，跟以往不一样的态度。旁人看就是想多了，我看，我就是病了。我开始逃避，不，没有开始，我直接躲了。我给自己一种病态的举动，我直接把微信删了。我开始愤怒，开始痛苦，开始折磨自己的内心。
当你还没有准备好迎接一份新的感情的时候，千万不要轻易去接受了它。
对，一开始X佳的出现就打乱我原本平平静静的单身生活，这段时间，我其实打算不谈恋爱的。X佳硬插进我的生活，让我慌乱了，着急不安。实际上不知道如何应对，所以当初选择淡然面对。可是X佳本人怎么会明白呢。
我始终不去面对他，微信在手机上消失很久了。我怕隔久了，一打开全是他焦急找我的消息，又怕……一条都没有……
来自于生活里各种事的压力滚滚而来，压的我喘气的机会都没了。一天一天过着，想着他，更让我心酸。
天气冷了下来，在家闷了很久，终于决定出门买包烟。顺便，买一大堆零食。
晚上抽烟，趴在卧室窗户，一开窗，冷风使劲往里窜。路上有点湿，好像白天下了点雨。借着路边路灯的黄光，点了一根，大吸了一口，吐出一口白烟。烦闷的心情随烟飘去。晚上抽烟很舒服，因为没有白天这么多人带来的嘈杂。借着冷风，好像也清醒了很多。
其实我也一直在给自己逃避的理由，我告诉自己，什么时候买烟抽了，发泄了心情，什么时候重新把微信登上去。其实吧，我这就是怂的。
专门找的凌晨两三点把微信登上，这样借着抽烟和晚风也许我的焦虑会减少很多。
我也许该去看看医生?问问为什么我登个微信之前，都要做好了万全的准备。是不是是个有严重强迫症的人。合好睡衣，左手拿好烟搭在窗台外，身体摆好舒服的角度，几乎是毫不犹豫的登上去，完全没犹豫，然后又怕手机烫手一样，完全不思考的扔在床上。
我这就是怂的。
迅速把头转向窗外，眼睛盯着远处的河，呐，河对面有几个移动的灯，忽闪忽现，是车啊。耳朵却仔细的听着手机里微信传来的一条条消息铃声。
“呼——”长吐了一口烟。
就像催命。不由紧蹙眉头。
心跳声很大，大的我自己都能听的一清二楚每一次的跳动。
我居然紧张了，好久没有这么紧张了。
肚子痛起来，灭了烟赶紧去了厕所。
回来看微信……
嗯……
嗯……好吧……
原来那次过后，他再也没有找过我……为了确定，我点开了他的朋友圈……
“看不到了呢。”我苦笑。真是妙不可言啊。
“已经把我删了吧？”因为看不到我的朋友圈，是我自己把朋友圈关了。
“真是……很不开心呢。”好苦涩的心情。
鼓起勇气打开的微信，预料到的结局，其实那天是我自己自动忽略了他的那句话。
“我以为你早就放弃了……”放弃了我们在一起的机会。
“嗯，对呢。就是这样。”
就是这样……
对啊，原来都说明白了啊，那我这几天在逃避什么。那我刚刚紧张到心跳的心情又为了什么。
那天的告白，是场梦啊。
“嗯，是场梦。是个玩笑。”
所以……X佳先生的故事，就这样结束了。
我宁愿，你从来没在我记忆里出现过。因为一开始，就还没准备好迎接你来到我的世界啊。
缘，妙不可言。
⑤最后一次，回忆一遍
在他告白前一天，就像预料到了，我写了好多对他的话。
“我愿把所有空白的时间，来弥补我没在你身边的日子。”（他说我总是不能及时回他，我明白，他心里很不好受。）
“我愿静心聆听你所有的话语，即使是抱怨的话，那也是一种个性享受”（我想如果终于在一起的话，我会天天在他身边听他一直以来对我的所有抱怨，即使都是责怪我的话，我也很开心。）
“等着我 我们一定会像我们说的那样，但愿我们的相遇便是永久……”
然而一切……都结束了。最终这些话，也没有传达给他。
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