无题

亲爱的卡斯佩里奇，维克托，斯万达先生：

展信佳，

我不知道这些年我写给你的信你有没有收到，也不知道你在那边过的好不好，是否还爱我，我也不知道你的身边是否有新的男孩或女孩陪着你，但我知道没有变的，是我依旧爱你。

在你离开的一万多个日夜里，每天对你的爱意都会只增不减，即使你的相貌在岁月的打磨下已经模糊不清，但我对你的爱依旧刻骨铭心。

大概我的诚意打动了上天吧，我有预感我们要见面了。虽然我身边的人对此十分悲伤，他们总叫我再坚持一阵，但我真的等不及想见你了。

在这之前，我一直讨厌在写信时写，“当你读这封信的时候，我已经...”这样的句式，因为我觉得这样的句子会让读信的人感到十分无力——反正我是这样的觉得的。但今天我觉得没有另一句话更适合我现在要表达的意思了，所以我破例引用一下这个句式——“亲爱的奇奥，当你读到这封信时，大概我已经去找你的路上了 ”

说真的，我明白我现在的处境 ——我患严重的肺癌，虽几经化疗，但早已无力回天，同时我的心脏在衰竭，上帝正向我张开他的怀抱，我即将奔赴死亡，每一个看望我的年轻的朋友，都向我哭泣着舍不得我的离开，我一一安慰他们并且将他们送走。讲真的，奇奥，我也害怕，但我并不害怕死亡，相反，我期待着，我只是害怕死亡后，依旧见不到你而已。

其实说我对你的爱没有变也不准确，除却爱你之外，我也恨你，我恨你在炸弹即将爆炸的时候，把我按在身下，我恨你每时每刻都存在于我脑海中，让我夜不能寐。我也恨你，救了我的命，以至于我不得不带着你那份一起活下去，不能了此残生 。你总是霸道而不变通，你总是给我选择好了路，让我这辈子都摆脱不了你，离不开你。即使你死后，你依旧支配着我，无论是精神上还是肉体上。

奇奥，你刚走的那几年，我几乎陷入了一个怪圈，我不明白你为什么救我，为什么被留下了的人是我，这太痛苦了。炸弹爆炸前，你把我按在身下时，我的那种窒息感，日日夜夜啃噬着我。

当我从昏迷中醒来后，不顾所有人的阻拦，冲回了那个战场，可我翻遍了那个战场，翻遍了所有人的尸体。却只找到了一个属于你的肩章，我痛苦的几乎疯掉，我想不通，为什么活下去的不是你。

我恨呐，奇奥，我恨呐。我一直以为我恨的是你将我留下，直到有一天智者悲伤的问我：“孩子，如果当时炸弹将在卡斯佩里奇身边爆炸 ，你又会怎么选择 ？”刹那间，我明白了，因为我也会不顾生命扑向你，因为我爱你。可这个认知让我更加痛苦，因为我更明白了，我恨的从来都不是你把我留下。而是我太无能了，让你不得不先我而去。

奇奥，我今年已经63岁了，40年来也有过一些好男孩儿好女孩，向我表达爱慕 。插一句，你总说我这么笨，除了你，没有人会要我。但你看，其实我也很受欢迎的。

  大概30年前，有一个叫马里的男孩子，叫我惊心动魄。亲爱的，他太像你了，他俨然是年轻的你的翻版。可能是上帝可怜我这个孤家寡人吧，赐予我这么一个可人儿来陪伴我 。他大胆的向我示爱，我们相差不到十岁，我被他的荷尔蒙包围，侵略，我们在灯下接吻，一起诉说着今晚的月色真美。

可当他引领着我倒向他的床时，我突然惊醒了，因为我在他的床头上看见了一只半干的毛巾。这听起来很荒唐，我当时想：这条毛巾不应该在这里，他应该放在洗手台的第二个柜子上。但我为什么会觉得马里的毛巾应该放在你经常放毛巾的位置呢 ？我这个突然想法让我意识到，我对他的所有的所谓的“喜欢 ”都来自于对你入了骨的思念。

奇奥，人们都说死后的人会以死之前的模样进入天堂，我希望别是这样，因为我如今已是一个颤颤巍巍的糟老头子了，我怕你会不喜欢，如果可以选，我要回到21岁，依旧小你三岁，依旧让你照顾，每天都围在你身边，不要这一张老脸对你撒娇求爱，没有什么再可以成为我们的阻碍，除非你不爱我，哦不，即使你不爱我了，我也不会再离开你了。

升入天堂后 （但愿我可以去天堂 ），请你在门口接我，我怕我找不到路，更主要的是，我想快点见你，我迫不及待的要把我的思念全部倾诉给你，我也太想念你温热的身躯了，那些虚伪的骗子们（传教士 ）说，基督教的圣徒们要禁欲 ，如果这些话是真的的话，那我只好寄希望于天堂人满为患，那样我们就可以申请以灵魂的方式来到人间。躲进某深山老林中生活在一起，或是周游世界。如果能有机会再来人间活一次，那最好不过了，只不过下一次我不想再生活在欧洲了。

好了，卡斯佩里奇先生，这封信就到这里就结束了，因为我实在是写不动了，写字对于现在的我来说已经太难了。请收到这封信的你尽快去天堂的门口迎接你失散多年了年迈的爱人索尔布尼亚，当我们再度相见时，我相信我们会认出彼此。

 See you later 

                爱你的索尔布尼亚

                1976年7月29日于病房中 。