岁月流向你

和他的相识是很巧的缘分。在我毕业后去广州的第一天，在Q上有一个人加我。作为水瓶座的我，是不爱搭理陌生人的，但是他留言说是***学校的，就是和我同校啊。当时我就想是不是我认识的朋友故意恶搞我呢，就先加了他。刚开始聊，也就是像刚认识的朋友一样，问这个，问那个的。在一段熟悉以后，知道了他在我的家乡生活和工作，觉得挺可笑的，自己也从没有遇到过这样的事情。

当时我想的是自己在外地，反正多一个朋友也不错啊，无聊的时候可以打发打发时间。可是就这样的相处下，每天和他这样的聊天，变成了习惯，感觉一天不联系就觉得怪怪的。我不承认我喜欢他，因为在学校的时候有人追求我，没过几天就拒绝别人了。而且那时候有喜欢的人，也不会说出来，藏在心里。也许这就是水瓶座的天性，爱自由，而且超级被动和慢热。但是对他，不讨厌就是了，因为讨厌的话我也不会继续聊去了。感觉也说不清，因为有很多时候我都没办法了解自己的心，是个很矛盾的人。

慢慢的，我们由QQ聊天转化为电话聊天。开始听到他声音的时候，我还蛮紧张的，也许因为是没有见过的人。他的声音给我感觉不像是坏人，也是这只是我单纯的想法，一个人的好坏怎么可能凭声音就能来断定呢？

那时候我们有什么聊什么，他讲他的故事，我听着，很新鲜。因为我没有和别人聊这么长时间，而且还是一个陌生人....时间越长，聊的也越来越多。他也会叫我回家什么的，说是想和我在一起。我是一个不太信任别人的人，所以当我听到这样的话，网上就有很多类似这样的事情，就幻想着是不是这个人对我有什么不好的图谋。我想我们就是一陌生人，最多是网友，就凭聊天，他对我能了解多少呢？在一起是多么不现实的一件事情。所以没放心去，只知道自己从来就没有想过，也不会和一个网上认识的人谈恋爱，所以那候在心里只把他定格成朋友。

因为距离的关系，自己的年龄也有所增长，父母都在老家。即使我不是个念家的人。但是那时候就是想回去了，也许是第一次出远门，说什么还有点想家，而且家里不仅有我的亲人，更有我的朋友，慎重考虑后觉得自己应该回到家乡。

回来后，我们还是保持联系的，他多次和我提起能见上一面。本来在外地的我还是很肯定自己不会和他见面的，但是回到家后就不一样了。感觉在自己熟悉的地方，有每天读能听到声音的人，感觉有点好奇，好奇他是怎样的一个人，但那时的我我仍旧没有答应。

二月份的我找到了工作。每天都要上班，熟悉新的环境，新的事物，新的朋友，这一切对我来说还是有点陌生，我还需要适应。其实我是个有要求的人，对于新的工作，希望能很快的得心应手，所以也没有太多时间管其他的事情。和他的相处，现在也记不清那时候每天会聊些什么了，只知道他打电话来，就和他聊聊，也许是习惯了这样的生活。

也许是父母关心的少，所以我从小就很独立；而且和父母的沟通也是比较少，所以生活中很有自己的想法，认为对的事情打到底也要去做的。在那段时间里，我想了很多东西，也放弃了很多想法。觉得既然这么长时间了，自己的生活应该变个样，那时候有种豁出去的感觉。所以，半个月后，我答应和他见面了。

七月底的一天，我们约好吃个饭。让我一个人死活不会去呀，所以和我的好友一起去的。他有来我上班的地方接我们，在远处就看到他坐在车里，我们也很自然的上了车。坐上车，觉得有点尴尬。因为之前聊天的时候我问过他多高，他说有一米八，但是真正看到了，我觉得不太像。然后我就用手机打字问我朋友他有没有一米八的身高，我朋友说好像有，呵呵...一路上，我们也没怎么说话，当时很尴尬，还好当时听歌来着。

车子很快就到饭店了，我们也跟着下车。一下车，他就说了一句在上面，自己就直接上楼了，也想着等我们一起上去。现在想想他是真的不好意思嘛？可是当时我就真的没有多想什么，要是现在就会觉得这个男孩怎么这么不体贴.....上楼后，推开门，没想到已经有两个人坐下了。他介绍说一个是他的表哥，另一个是他的好友，而这个好友还是我的校友，顿时我觉得人生真的是太有缘了，让我觉得轻松了不少。吃饭时，通过聊天，虽然那个校友看上坏坏的，但是我感觉到他其实是个单纯的人，所以他聊的比较多，也许是同在一个学校上学过，所以话题更多一点。而他的那个表哥，刚进来的时候只觉得这个男孩挺高，没想到他是我们这群人里岁数最大的人，虽然没有说太多话，但是感觉到还是蛮稳重的。也许是因为高兴，他们三个人喝了不少酒，那个校友喝的最多。我从来不会因为某个人的外表，或者生活习惯，就断定这个人怎么样。但我也感觉到，他们和自己的生活还是有点区别的。除了自己讨厌别人抽烟、喝酒以外，一起聊的内容也有点格格不入的。这是当时和他聊天没有注意到的一件事情，那就是我们好像没什么共同话题。

吃的差不多了，而他们也越喝越多，我和朋友提议先回家了。也许是那个校友有点醉了，说是在待会，有点不让我们走的意思，说是让他送我。我说不用，我们可以走，当时他拿出钱包给我一百块钱，说是车费。当时的我真的挺生气的，这个人怎么这样，直接把钱还给他了。时间很晚了，我们两个女孩子在不熟悉的人面前，不太安全，所以我们坚决要先走。后来他突然下楼了，我们趁那个校友不注意的时候就溜了下楼。当时害怕极了，像赶紧坐上车，心想这个人真的不怎样，我们走都不出来送一下的。没想到这个时候他表哥跟出来了，说是等一下陈会送我们回去的，我们仍然坚持自己打车回去，然后他表哥帮我们拦了一辆的士，我们赶紧上了车。上车后，我和好友都觉得很恐怖，还说以后不会再有这样的见面机会了。

请不要相信女孩子说过的话，因为很大程度上说出来的和心里想的是成反比的。又一次机会，说是晚上和同事唱歌的，请我一起去。我又好奇了，又约了我的好友及她的老公。到了包间，他也向我介绍他们的同事，也没有向他们的同事介绍我和我的朋友，也心里就想着怎么又这样啊....唱歌的时候更不用说了，让我更加不高兴，因为我们不怎么会唱歌，所以喜欢开伴音唱，而且我的朋友都在，当然是喜欢怎样唱歌就怎样唱啊。他倒好，我朋友还没开始唱，就说一句“不要原音，关掉原音”。太让人生气了，我就和好友商量，既然这样还不如让他们先走。送走好友他们，看到他没当事儿的唱歌，我就越来气。我也说要先走了，他说不要，到时候和他们一起走，我想着时间已经晚了，平时没来过唱歌的这块逛过，不熟悉，等会还不知道要怎么走呢。心想算了，还是就一起走吧。

终于，唱完了。他骑车者电瓶车载着我，我心里很是郁闷，就和他说了刚才不高兴的事情。其实我这人吧，不会真生气，只不过有点情绪化。所以说完了也就没什么了，而且他也说他知道错了。一路上，在我坐在后面看看路上的风景，突然间他和我说太晚了就不要回去了，住在他那边，说是我睡床，他打地铺。我一听，就说不行，才见过两次面怎么能这样呢。但是那时候已经快十二点了，我回去的话，公司的门也关了，怎么办...怎么办...豁出去，答应了。

那天晚上我们按照说好的，什么事情没有发生。让我觉得这个人说话还是算数的。早上我们一起在附近吃了早饭，我喜欢的干拌面。

没有恋爱经验的我，在情感上面不太善于表达，很不自然，心里想说的不会多说。有些时候也不知道什么样的感情再是自己想要的，那时候只是觉得在两个人感觉上像是男女朋友了，但是这个追求的过程他却没怎么做过，但是在我心里虽然失望，但是还是决定和他在一起了。

他的小区和我工作的地方距离不到半小时，那阵子我会骑着我的小车子去他那边，帮他收拾东西，打扫卫生。就是在那段时间的某天晚上，我真正和他在一起了。当时我不知道该怎么做，也不知道怎么去拒绝，只知道既然在一起了，这样也没什么。其实我还是害怕的，是真正的害怕，不知所措......

自从那天起，我认为会和这个人好好的在一起了。没想到，事情总是想象比现实更美。我们总在很多小事情上面真的是无法沟通，虽然两个人在一起是需要时间来慢慢适应对方的，但是他有时做事的方式真的让人无法理解。有次他同事请吃饭，他就叫我坐车到哪边哪边吃饭，当时给我的感觉，就像命令一个人去做一件事一样，我忍了。到了车站打电话来接我的，但始终打不通的。要是平常男朋友，早就在站台等着女朋友了吧，所以我心里又有点不高兴了。更让人觉得无语的是，到了吃饭的地方，他让我做到他同事的女朋友旁边，我当时就火了，也不管他同事就说了剧"我愿意做哪边就坐哪边。”你却说害怕我没人讲话.....我是谁？不是你的女朋友吗？还要让我做到比人旁边去....

虽然男女相处的时候都会遇到很多小问题，因为我们的性格不同，生长的环境不同，但是我们这也相差太大了吧。他不知道，在他熟睡的时候，我都有点睡不着，好几次夜里我都一个人在客厅里坐着，来回走着问自己：这难道就是自己想要的生活吗？不是，我想要的根本不是这样的生活。”所以第二天，我果断的拿着我所有的东西离去。他好像被我的举动吓到了，因为他不知道发什么了事，也不知道是什么样的原因，我会突然间这样。而我的嘴巴像是被胶水粘住了，数不出任何话，也许是不想说吧，不知道从何说起。他抱着我说不要走，我很固执的说：我就要走！当我跨出门的时候，真的觉得心里很是舒坦。走到一半，他出来追我了，叫我不要这样，我头也没回，直接向前走。我想的是让自己冷静一下，却不知道该怎说，只知道这样去做了。

就这样，“分手后”的我又开始了自己的生活，自由的味道。这期间，他每天还是打电话过来，像是什么事情都没有发生过一样，我讨厌这样的感觉，但心里听到他的声音莫名的也会有点想念。没过多长时间，我又被诱惑了。重新和他在一起了，自己都知道是什么原因。即使有那么多不喜欢的地方，不适合的地方，却还是回头了。

和他在一起，不会像其他情侣一样去看看电影啊什么的，也很少逛街，更不用说什么买衣服或者礼物了，总之我们平时的娱乐活动很少。也许我想的太多，认为两人在一起和钱无关，而且他也要还贷款，也需要开销的。

回头后的我，很狠我自己，因为之前类似的很多事情又发生了。我再一次离开了，我们又“分手了”。

他说两个人在一起，需要的是磨合，说我在逃避。每一次都在责怪我，的确，我有做的不好的地方。但是作为男孩子，对所谓的女朋友你又做了多少事情呢？想想，还真的没有什么.....

这次“分手”让我很痛心，想着既然在一起不开心，那还有必要在一起么，长痛不如短痛？

网上说：“对待爱情，女人要的是感情；男人要的是感觉。”

这次“分手”有半年之久，和以前一样，他仍然有和我联系，有时候我就是不愿意搭理。又一次偶然的机会，他打电话过来说我的校友和表哥来玩，说是要吃个饭。这次吃饭，和往常不一样。我很沉默，因为在我看来我们已经分手了，但是他依旧表现的像什么事情一样。这顿饭就这样简单的结束了，而我们的关系右边的模糊不清了。

到底要怎样？我自己心里都不知道该怎去做。很显然，我们又一次和好了。这次我们都之前发生的事情，都有些领悟。开始的时候的确不错，可是想象不到的事情又发生了。又是一次吃饭，他同事补办的结婚酒席，，因为那个结婚的同事比他小，其实我猜到他心里的想法。后来快结束的时候，他打电话多来说的他的好哥们要请我吃饭，我拒绝了。我想的是，这次我们和好，等稳定后在去吃饭也不迟。他就不开心了，说什么这是他的哥们，甚至算的上是家人，吃个饭都不行。我就这样，不愿意做的事情，就是不愿意去做。因为吃饭的这个小事，我们吵翻了，他也恼火了，估计喝了不少酒，电话里他当着很多同事的面，骂我神经病，他的同事还叫他关机什么的，最后他说了一句狠话就是”谈不谈随我，反正他是不谈了。“

当时那样的状况，我脑子简直懵了。认识这么久，虽然平时的他是有点大男子主意，但是从来没有这样说过话，更加没有当着这么多的面。我不仅觉得痛心，更觉得得丢人，自己从没这样过！原来我和他在一起的结果就是这样，这一次我哭的很伤心.....

付出的感情不会那样轻易收回了吧，即使受到伤害，有时也会想起那个人。因为他不断出现在你的脑海里。也许对于他的关注，自己的心里还是会有点高兴。

这次过后，家里也有为我安排相亲，但是始终没有开始。在端午节前期的时候，自己因某件事情而烦恼的时候，夜里，他的电话又响起。想想，这是不是就是天意，我又开始这样欺骗自己，我们聊了两三个小时。他告诉端午节他的表哥和我的那个校友也会过来，问我要一起过端午节。女孩子是不是天生这样，难忘旧爱....

于是乎，又和他们一起吃了饭，还去他表哥那边玩了两天。在他表哥那边的时候，我们的小事情依旧发生。但是我也很明确的和他讲了，这次是我们最后在一起的机会了，如果坚持不了，就算了，大家真的不适合。

回来没过多久，我们又”分手了。”四次的“分手”，已经把我们仅有的感情伤的所剩无几了，从开始到结束，伤害总比快乐多。真的是我们不是适合？还是我们不懂感情？感情从开始到结束，不管结果如何，我只想真心待人。不必再说什么割舍不下，美好的东西实在太多，我们不可能全部拥有。错过的一切，如同错过的时间一样，无法找回，无缘总会留下遗憾。有时候，真的幻想时光可以重来一次，那样的话可以重新选择一次。选择那时应该换一个方法，不会重蹈覆辙，或许在理智一点，结局也就不一样了。

但经历了这么多，我们才学会了很多，明白了很多，也成熟了很多。生活没有完美，过去的就让它过去吧，也没要执着于那些不属于自己的东西，也许适合自己的真正在前方，需要的只是等待！