勿上升正主
2K+，第一视角
文笔渣
2022年的4月9日，风和日丽，我在暖暖的阳光下走完了自己短暂的一生，那时候我也才二十五岁，带着唯一的遗憾，没有痛苦的去向了远方。
几天后，我的尸体在摇椅上被联系不上我的好友发现，那时阳光又一次洒在我身上。
又过了几天，我的好友们帮我举办了一场葬礼，我也成了一位旁观者参加了自己的葬礼，也看见他们穿着黑衣服，手中拿着白菊花，一个接着一个的将花摆在我的棺木前。
在下葬的前一天，我的葬礼上来了一个年轻人，那个人手捧一束白玫瑰，面带悲痛地将花放在我的棺木前，然后失声痛哭。
周围的人看着他很疑惑，就连我的好友也以为他是来捣乱的，只有我自己知道那年轻人是谁。因为他就是我此生唯一的遗憾
第一次见他时，我刚满十七岁，那年，我因为父母工作原因转了学，被丢给了远在重庆的姥姥身边，去到了一个人生地不熟的城市。而他是我在新教室里的同桌
刚开始，我和他不熟，每天的交流仅限于交作业这一话题。然后慢慢的熟悉起来，我才知道他原来是一个粘人精，他很喜欢粘着我，我也会笑他是跟屁虫。我问过他，为什么喜欢跟着我？
他不好意思的抠了抠手“因为……因为你好看，比班里的任何人都好看，除了我”
他的回答挺令人意外的，我没想到我和他做了两个月的同桌，也猜不透他的脑袋里装了什么？而且还挺自信的
时光匆匆忙忙，转眼间我们已经认识了一年多了，在我生日那天，我们第一次逃课，坐在摩天轮上，笑着幻想未来，当摩天轮到达最高点的时候，我听见他说了一句“童禹坤，我喜欢你”
我的内心一片空白，他期待的目光刺痛着我的大脑，随后冷静下来，他拍了下我的肩膀，说:“骗你的，别当真。”
一股说不清道不明的东西涌上心头，就好像我有一点喜欢他，也可能是错觉。他笑着祝我生日快乐
高考那年，他背着书包坐在墙上，笑着说“最近考试压力太大了，要不余哥带你私奔？”
我不知道如何回答，只凭心里的想法，回了一句“好，余哥”
他带着我逛遍了周围的公园，不知是不是阳光恰好落在他身上，他的一举一动都向我诠释了什么叫作心动。
是的，又经过半年的沉淀，我很确定，我喜欢上他了，是一见钟情的那种，但是这种喜欢，我无法宣出于囗，就连对着草木也不敢透露一分一毫。
高考填志愿的时候，我问他想去哪里读书？他说不去别的地方，就在重庆读个师范算了，我信了，我填了个师范大学。
但高考改志愿的那天，我改填了另一个地方，因为我知道可能会看见他找女朋友，谈恋爱，所以我做了一个“逃兵”，至少在其他地方，我不用看他和其他人相爱，至少在心里我和他还是亲密无间的朋友，虽然只是我以为的。
到了新的环境，结交了新的朋友，而余宇涵被我小心翼翼的埋在心里，我以为自己放下了，但我根本不知道他对我的影响有多大，以至于我每天都可以假装开心的活在世界上。
随后，我便开始忙了起来，每天都要往社团跑，和他的联系也渐渐的成了回忆。
直到二十岁生日那天，他打了个电话说“过生日了同桌，余哥请你吃好吃的，来吗？”
我回答了一个“好”字，他开心的笑了起，自顾自的说了一大堆话，说到“我们已经好久没有联系”的时候，我愣住了，细数日子，原来我和他已经几个月没联系了。
挂了电话，舍友们说要带我出去过生日。我说不了，有约。他们便打趣的说“小童弟弟有人了，就忘了娘家，以后哥哥们就不给你包大红包”。打趣完，他们也各自回各自的床上，写答辩的继续写，睡觉的也继续睡。我也收拾好一切，早早的到达约定好的地方。
没过多久，他背着一大包东西，兴高采烈的拉着我的手就要往山上跑，我问他去山上干什么？他说钻小树林。我停了下来，他一脸疑问地看向我，我回了一句不钻，他反应过来，笑着说“当然不钻，你过生日了，我带你去看日落，怎么样余哥是不是很浪漫？”我没说话，只是点了点头。
到山顶后，他又开始搭帐篷，就好像有用不完的精力。在等日落的期间，他拿出几瓶啤酒说“今天不醉不归”，果然日落的时候，他醉了，他的酒量一直不好，一杯啤酒下肚，就开始脸红，更何况他直接喝了三瓶？
日落时，余晖洒在我和他身上，他抱着我，吻上了我的眼睛，嘴里喊着另一个人的名字。我不怪他，是我自己看不清前方的路，甘愿喜欢上他。
我推开他后，打了车，回到宿舍里，第二天，他发消息说“我昨天喝醉了，今天早上才发现自己一个人躺在帐篷里，你没事吧？”“没事”
把手机丢在一旁，躺在床上，轻声的询问自己“他是不是也曾真的对我有一丝心动”，说完，便开始嘲笑，怎么可能？
心想过几天就忘了，但是几天过去了，又几天过去了，我忘不了了，心里还是告诉我，我还是喜欢他。
时间一点一点流逝，我又重新把他留在了回忆里。
毕业后，我进了一家公司当实习生，本以为生活会像平常人一样，赚钱，成家。
二十五岁那年，也就是我自杀的那年。养我长大的姥姥去世。
三个月后，我的父母出了车祸，肇事的车主在警察局里拿着一大笔钱说“不就是讹钱吗？我有的是钱。”他的父母也在一旁说“我儿子只不过撞了你父母，是你父母他们自己持不下去才死的，我们给钱不就行了？”我笑了，笑他们无知，笑他们可悲。
几天后，我把车主告上了法庭，在律师的帮助下，他只被判了六年，短短六年加上一些钱就抵了两条活生生的人命。我不愿认，在后面的一个月里反复要求重新审判，但事情已成了定局，我就像一个小丑，无力的反抗。
也应为这些事，我被公司辞退了，好友怕我伤心带着我出去放松。嘴角扯出一抹笑，回了句“不用了。”
我以为事情结束了，老天爷应该给我安排一些好事发生吧！可是余宇涵要订婚了，他发信息来，让我去祝他们，我答应了。
这是我时隔一年的时间，最后一次看他，他依旧阳光，依旧帅气，可惜他马上就要和喜欢的人订婚了。
父母和姥姥的离世，公司的辞退，心上人订婚，老天爷仿佛从来没有善待过我，我从来没有怨恨世界，我知道不该属于我的永远不会属于我。
在2022年的四月九日，我在阳光的照拂中离开了世界，那时我只有二十五岁。
微风吹拂，他站在我面前，树叶沙沙作响，我释怀了，余宇涵，这辈子我们是朋友，下辈子我勇敢点，我们就当彼此的依靠吧！
我活着的时候是一个胆小鬼，死了也是如此，但是我依然觉得喜欢上他，是这辈子我唯一敢做的事，可惜我还没有告诉他——十八岁那年，我就喜欢上了他，一见钟情，便永生难忘
彼时锣鼓喧天，烟花照亮了半边天，我在自己骨灰下葬的前一天，与我所喜爱的人重逢在那棵枫树下面
“阿余，在没有我的世界里，你一定要平平安安”这是我留给世界的最后一句话，也是留给余宇涵的最后一句话
一生几何，浮现在我眼前，我依然记得十八生日那天，我许了个愿：愿我的少年永远十七八岁，永远青春肆意……
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作者:祝无法诉说喜欢的人，勇敢把爱说出囗，别留下遗憾……
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