看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”

“小丫头，你化什么妆？”

“姑姑，我们班上有个男孩……”

“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”

“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”

“滚……”

小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”

大黄：“太可气了”

小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”

大黄：“实在不行起诉她”

小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”

大黄：“我靠

儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”

我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”

儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”

我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，

我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！

我去铁哥们家，铁哥们让我坐下，语重心长的说：“老朱呀，独孤康的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，刘罗锅每日上朝必然奏三本，人称刘三本，程咬金的斧头有三招，人称程氏三板斧，老朱呀，如果我没猜错的话，你这是第八次来我家借钱了，以后就叫你朱八借吧”

我：“……

2、儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”

老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！”

儿子：“开什么玩笑？”

老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”

儿子：“。。。

小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。

老板抽一口烟缓缓道：“好吧。。。10点到12点上班，12点后再加班”。

小丽：。。。。。。

老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？

小明：我知道！这事我有经验！

老师：哦？你说！

小明：好不容易逮到个小BOSS，肯定多刷点经验啊！

老师：滚出去.....

男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”

男子:“您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！”

医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”

男子:“啊…

两个大学生聊天

甲：“怎么好久没见你去图书馆了？”

乙：“那是三味书屋，我不去！”

甲：“三味书屋？”

乙：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”

甲：“哈哈……”

甲：“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里，而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下？”

乙：“金榜题名过后，你见过几个不把书本当擦屁股纸的？

老李被对手老张的公司挤的破产，老李气不过，找来黑道朋友，打算报仇。

黑道朋友分析道：“想要报仇，目前有三种方法，第一种，你获得融资，然后把老张的公司吃掉。目前来看这种可能性没没有。第二种，你雇我的兄弟，把老张干掉，但是，事发后被Pol.ice抓住的机率80％，你也可能雇凶杀人被枪毙。第三种，把你女儿嫁给老张，你女儿那么败家，不出几年老张必然破产，即使不破产，老张死后财产也是你女儿的。”

老李一拍大腿：“太好了，把我女儿嫁给他”

。。。

老李嫁女儿的那天，黑道朋友小声的问新郎老张：“张总，您已经如愿娶得美人归了，我们的劳务费该给了吧……”

2、招生简章

因扩大办学规模，现向社会招生如下

1，撩妹班25人，设有《把妹技巧》、《勾引少妇》、《嫂子诱惑》等课程，学费5000，学制1个月。

2，印钞班30人，开设《手绘百元大钞》、《酱油做旧》等印刷假钞技能，学费10000元，包教包会。

3，开锁班15人，设有《机械锁5秒开》、《密码锁一招破》、《暴力开锁》等课程，学费5千，另外交5万块的保证金，保证在校期间不偷窃。

4，偷情班18人，设有《爬窗技能》、《逃生技能》、《挨打装死》等课程，学费2000元。

3、老丈人是包工头，小李跟着老丈人干活，昨天，老丈人把小李叫去。

老丈人说：“乖女婿，这时你两年的工钱12万，你可要数清楚了！”

小李感动：“岳父大人，你不是说没钱吗”

老丈人：“这12万是开发商刚给的，就给了12万我全部给你了！”

小李激动，拿着钱往外走，还没出门，媳妇打来电话：“喂，老公，你小舅子要买房，缺12万，我妈说要我们给垫上！”

小李：“啊~套路，套路啊！”

4、孙悟空三借芭蕉扇，最后经过一番打斗，终于借来了。

孙悟空对铁扇公主说：“你早这样，何必动武啊！”

铁扇公主：“你知道我为什么不借你，也是有缘由的。”

孙悟空：“什么缘由？”

铁扇公主：“你把我红孩儿送观音菩萨身边当招财童子！”

孙悟空：“这你怎么能怨我？我给他选一个好的前程，同时他做招财童子，你们家自然会越来越富，越来越有钱。”

铁扇公主：“就是因为有钱了，我老公牛魔王才找了个小三！”

5、网友们，别再取笑动画片没深度了，不信我给你们讲讲

1，《喜洋洋与灰太狼》其实是想告诉我们，有些男人在外面横，在家就是个软蛋，比如灰太狼。

2，《大头儿子小头爸爸》其实是想告诉我们，大城市很多人都不知道儿子不是亲生的，比如小头爸爸怎么可能生出个大头的儿子来

3，《葫芦娃》其实是想告诉我们，生的孩子太多容易家破人亡，比如七个葫芦娃无父无母就连爷爷也挂了。

6、观音下凡，想看一看唐僧师徒取经情况，结果只看到唐僧一人在徒步行走。

菩萨问：“唐玄奘~你的徒弟们呢？”

唐僧：“都请假了，悟空的花果山旅游区分红，请假领钱去了。八戒说双十一高小姐把他的信用卡刷爆了，请假半年打工赚钱还债去了。悟净嘛，流沙河污染严重，被环保部门叫去问话了。白龙马回当地派出所改户口资料去了，要把龙族改为马族。”

菩萨：“原来如此~”

唐僧：“菩萨，我也要请假，再过两天就是女儿国国王的儿子出生百天，我这个做父亲的怎么着也得过去一下！”

菩萨：“啊~”

7、小明放火把家里烧了。

爸爸很生气：你个混蛋怎么把家烧了？

小明：因为我孝顺啊！

爸爸：烧了房子还叫孝顺！

小明：对啊，因为我想烧给爷爷啊，哪像你，只会给爷爷烧纸房子！！！

爸爸：。。。

8、老大出狱，回到家，发现自己的未婚妻竟然和老二睡在了一起，老大怒：“你敢勾引嫂子，看我不弄死你”

老二：“大哥，你听我解释，现在天冷，我是给嫂子暖被窝呢，你坐牢的时候，不是让我照顾好大嫂吗！”

老大：“嗯，我说过这话，可是……”

老二：“可是什么呀大哥，你看，你坐牢十年，我帮大嫂圆了做母亲的梦想，儿子今年6岁。还有大哥，大嫂担心你会赶她出咱这个家，为了打消她的顾虑，我和她领了结婚证。”

老大晕倒。。。

9、两只飞蛾恋爱了。

雄性飞蛾为了讨好雌性飞蛾，说：“我要给你个惊喜。”

雌性飞蛾：“快说什么惊喜？”

雄性飞蛾：“我精心给你准备了浪漫的烛光晚餐。”

雌性飞蛾。。

10、哥们儿问我借十万块钱。

我：干啥用？

哥们儿：违章了，交罚款！

我：净瞎扯，哪有这么厉害的违章罚款？

哥们儿：有啊，昨晚驾驶的不是我老婆，被人丈夫逮了个现形！

11、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”

我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”

媳妇：“不行，太危险了”

我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”

媳妇：“我怕他一说话，你睡着了”

12、老丈人来了坐在沙发上，楼道有脚步声，老丈人说：“是不有人来了？”

我说：“一般不是上我这来的，上我这来的都是要钱的。”

老丈人的眼神直勾勾的看着我，我一想口误，让老丈人多心了，于是赶紧解释说：“我这除了物业收物业费、收水电费的外，没人来！”

老丈人“哼”了一声，站起来穿衣服就走：“我不是人？”

我。。

13、道长跟着房主进了屋子，四处看一下，房主迫不及待的说：“道长，我是南方人，准备在北方定居，就买了这套房子，可是，我最近发现，在这个房子里面，阴风阵阵，背后发凉，道长，这个屋子是不是闹鬼呀？”

道长手捻胡须，幽幽的说道：“兄弟，在我们北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉！”

14、酸甜苦辣千百味，人生就是各种会。

上学不离家长会，毕业之后要聚会。

上岗至前培训会，欢迎成员迎新会

业绩不好批斗会，工作辉煌庆功会

想要结婚相亲会，剖腹生子会诊会。

商家赚钱办展会，政府决策办公会。

科研人员商讨会，汇报情况碰头会。

开完这会开那会，小命玩完追悼会。

15、Pol.ice捣毁一伙儿制假币窝点，发现都是20元的假币！Pol.ice问嫌疑犯：“为什么不做一百元的呢？”

嫌犯：“做不起！”

Pol.ice：“一百元成本比20元高吗？”

嫌犯：“那倒不是，成本差不多。”

Pol.ice：“那为什么呢？”

嫌犯：“你要知道，做完假币得做旧处理，才能花出去，20元泡酱油可以，一百元得泡红酒，我们买不起啊！”

……

2、女儿见了奶奶说：“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”

奶奶问：“你不害怕吗？”

女儿：“害怕！”

奶奶：“害怕你怎么还同意呢？”

女儿：“因为妈妈说，爸爸比我更胆小，她得陪爸爸。

3、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照！”

老公：“这不是好事吗？”

老婆：“好事？”

老公：“他不能再开车了，车归咱们了

4、最近悬疑剧看多了，总以为自己的推理能力无人能及了。

晚上，老婆回到家，我质问：“怎么才回来，干什么去了？”

老婆：“没什么买了点东西”

我：“少骗我，你肯定是私会男人去了，第一，我闻到你身上有烟味，我是不抽烟的。第二，我又闻到你手上有臭袜子的味道，比我的袜子浓烈，肯定是你给那个男人脱袜子啦。第三，你手上怎么多了一对手镯，肯定是那个男人送的。第四，手镯样式古板，肯定是个老男人送的。”

老婆：“吆喝，还都让你说对了！”

我大骂：“你个贱人，这是要跟我摊牌呀”

就在这时，门开了，丈母娘进来就埋怨老婆：“我说闺女，你可不能这么财迷，给你爸洗了双袜子，就把玉镯给讹去了，快，还给我”

我：“啊～原来是这样啊……”

5、晚饭后老婆捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？

我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！

6、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳，四个贵妇路过。

甲：他的衣服是我施舍给他的！

乙：他的三餐是我提供的！

丙：他最近的住房是我免费给他的！

丁：他的生理需要是我主动满足的！

7、我怎么就这么牛，从小到现在一直就是规范引领者。

幼儿园的时候，我在教室尿尿，老师立刻做出了不准在厕所以外的地方大小便的规范;

小学二年级，我穿着妈妈的衣服去上学，老师立刻要求在校必须统一着装～只能穿校服的规范;

初中我跟小丽亲嘴被老师撞见，老师又要求不能早恋;

工作后，我下班后主动要求加班，领导又开会说“下班后不能在单位蹭电蹭水蹭空调”;

回到家，老婆又来了：你以后出去招摇撞骗，不能对熟人下手！

8、老婆：老公，如果我有了钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面前倍有面子！怎么样？

老公：还是先给你整容吧，不然就算我开着好车，你从车上下来，我的面子也全没了！

今天来上班时，同事小李走路有点踉跄！

我问：怎么了这是？

小李伤感道：菊花被一个老女人搞得好痛！

我眉毛一挑：我去，这是发生了什么禁忌活动啊！

小李：想什么呢，我就是老干妈吃多了！

今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”

我：“……”

甲：结婚感觉怎样？

乙：我们找回了当年上小学时的感觉。

甲：啥意思啊？

乙：记得上小学的时候，我是劳动委员，她是学习委员。

甲：那又怎样？

乙：现在，我依旧是劳动委员。

甲：什么意思？

乙：家里所有的劳动都归我管，老婆啥也不用做。

甲：那你老婆是学习委员呢？

乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作业！ @往事如风

二莽子陪未来的老丈人逛街，

偶遇一群防小偷义务宣传员。

他们现场演示了各种街头偷摸术，看得人眼花缭乱。

二莽子在一旁口若悬河地讲解，

听得老丈人频频点头。

老丈人突然发问：“你咋懂这么多呢？”

二莽子骄傲地说：“内行看门道！”

老丈人：“。。。。。。”

陪老婆逛商场，要买衣服，不愿意，但没有办法，老婆试了一件：“怎么样？”

为了打消她购买的欲望：“不好看！”

老婆默默地脱下衣服，又拿了一件：“这件呢？”

“还是不好看！”

老婆又脱下，继续拿衣服试着，问着……

“老婆，都试了这么多了，我看还是算了吧。”

老婆：“不！我就要看你能坚持多久！”

“为啥啊？”

老婆：“现在坚持多久，晚上就得坚持多久。”

“老婆，赶紧点，就这件拿下，我去付钱！”

小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后

妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”

小明：“倒数第一名”

妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”

小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”

男：我妈说，不能吃垃圾食品！

女：你妈怎么这么多事！

男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！

女：你妈怎么这么多事！

男：我妈说，要在北京买套房！

女：你妈……咱妈真这么说的？

那天，小姨子来我家哭诉。

小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！

老婆：咋回事呀？

小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！

老婆。。。

小明：“妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。”

妈妈：“你丫的拉完屎又没有擦屁股吧？”

小明... ...

夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎，妻子说：“老公，最近你的脾气越来越坏，每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”

丈夫：“老婆呀，可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀！”

哥们：咱们关系怎么样？

我：很铁！

哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？

我：60块。

哥们：靠，都很铁的关系你才借60？

我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。

哥们：......

单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”

铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”

我:“我靠，幸亏你告诉我”

两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”

铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”

我:“你妈”

师父手拿秘籍，一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脱下衣裤……”

徒弟在旁边看，师父问：“冲儿，这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗，怎么这么难练？”

徒弟：“是呀师父，我从他床头的盒子里偷的，藏的可严实了！”

武林盟主家里，盟主夫人：“老头子，你说怪不怪，我放在床头的那本《房中秘术》，怎么找不到了？”

小明：“为什么小王被称为土二代”？

妈妈：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。

小明惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？

妈妈低下头：“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。

小明吐血晕倒。

儿子:“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃”

我:“滚，没有”

儿子:“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”

我:“唉~儿子，别这样，给，这是50块，拿去花，拿去花。

老爸：刚子的汽修公司开得越来越红火了！

我：不就是靠他老子有钱？

老爸：李子博士毕业了！

我：不就是靠他当教授的父母基因好？

老爸：翔子当男模了，还签约了一家影视公司！

我：不就是随他爸长得帅？

老爸：你这也瞧不起，那也瞧不起，你自己还不是靠你老爸？

我：笑话！我一个要饭的，靠你什么了？

老爸：你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的！

3、去年，我升为车间里的一个小班长，有同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”，我当时冷冷一笑，时间将证明一切，从那时起，我苦学管理学，又自学了交际技巧，功夫不负有心人，一年刚过去，现在我已经管理几百号人了，权利越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：群主发红包，群主发红包……

4、干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。

老公：细活？还得干活啊？

老婆：是啊。快点上床。

老公：尼玛，这为啥叫细活？

老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？

5、不是吹的，我老婆就跟侦探一样，一眼就能看穿我：

1.前天我刚到家，老婆看了我一眼：腰杆儿挺得这么直，发工资了吧？赶紧交上来！

2.昨天我给她端了盆洗脚水，老婆就说：看来没藏私房钱，来，给你这个月的零花钱一百！

3.今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿，老婆立刻说：你丫的，又想把赠品给你父母当新年礼物吧！

6、晚上，老婆洗刷完毕，又要和我啪啪，我大惧，问道:“老婆，最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多，怎么要的这么频？”

老婆:“你懂个屁，结婚之前，你答应我的，一周两次，眼看就要年末了，你连三分之一的任务都没完成，这叫年底冲量”

我:“救命啊，能不能减减任务啊！”

7、唐僧师徒四人取经回来，唐太宗让宰相魏征给四人安排工作，较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信：

1.唐僧，无主见，做事一丝不苟，适合安排具体琐碎工作。

2.悟空，武功高深但遇事冲动，擅长打架斗殴，适合当枪头。

3.八戒：情商好，好吃懒做，宜任溜须拍马之闲职。

4.沙僧，忠厚可靠，任劳任怨，我留在身边，遇到向太宗进柬而太宗不准时，他可替我大呼“皇上，魏征说得对！”

8、当里个当，当里个当，

闲言碎语不要讲，咱说一说过年的事情一箩筐。

古人把年叫年关，这个比喻真恰当。

公司天天搞加班，为了年末冲销量；

儿子回家要学费，下学期的钱儿先交上；

再看一下成绩单，吓坏我的小心脏；

回乡之前先备课，咱要把那大款装；

房东过来提个醒，来年房租又要张；

老婆也不甘示弱，不能忘记丈母娘；

都说日子好的像过年，怎么一提俺就心发慌？

9、结婚以后，女人会出现以下七大变化

1，辈分变高，动不动自称老娘。

2，眼光变高，我怎么就嫁给你了，这句话成为口头禅。

3，心胸变的宽广，整天猛吃，不但胸围宽广，腰围也宽广。

4，推理能力提高，她能从一根头发推断出我见过什么女人，有没有开房。

5，洞察力变敏锐，无论私房钱藏哪里她都能找到。

6，嗅觉退化，我的袜子成堆，她也不会给我洗。

7，表达能力突飞猛进，特别是骂我的时候。

10、我的直觉告诉我，我是我们老板的私生子，我是有根据的。

第一，孟子有句话，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干，这肯定想培养我做接班人呢。

第二，我们老板经常生气的时候骂我:“我操，信不信老子让你滚蛋”，你听听，在我面前称老子，很明显暗示我，他是我爸。

第三，每到发工资老板总对我说，工资先发一半，剩下的我给你攒着，你想想，世界上只有老爸还会想着替儿子攒钱。

唉，不知道我们什么时候才能父子相认，对了，我们老板比我小两岁。

11、哥们儿：你知道吗？我一直追求的女神丽丽，昨天给我送温暖了！

我：恭喜恭喜！送的啥？

哥们儿：昨天下午领导通知我们去会议室开会，丽丽去得晚，她经过我身旁往里走的时候，温情地放了个屁！

12、爷爷快不行了，我们兄弟去看望，奶奶给我们每人煮了一碗面，爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子，递给我们哥俩

兄弟问爷爷:“爷爷，您是不是想告诉我们，兄弟齐心，其力断金？”摇头

我直觉告诉我，这肯定是古董筷子，于是抢过来，用筷子吃面，然后装傻的说:“这是爷爷送给咱的普通筷子”

爷爷艰难的说:“那……是厕筹，古代用来擦屁股的，也叫搅屎棍，我想告诉你们，不要做搅屎棍”

我:“呕……”

13、老妈：闺女，你处的这个男孩家庭怎么样？

我：他家的吃穿用度都有专人负责，专车配送到家！

老妈：他父母什么工作？这么阔气？

我：企业普通职工！

老妈：你开啥玩笑？企业工人能发几个钱，我还不知道？

我：就是工资少的可怜，商场里的东西买不起，才只能从淘宝上淘啊！

14、人民医院主任医师教授王大夫，给院长写了一份推荐信，内容如下

尊敬的院长:

您好！

我强烈推荐实习生陈延明留院工作，经过三个月的相处我发现该同志优点很多。

在学习方面，该同志自学能力强，大学4年光逃课上网谈恋爱了，仅靠在实习的这3个月，该同志就学会了医院的全部潜规则。

在业务方面，该同志是把好手，给患者开药抓开贵的，还很有技巧的吓唬患者，留下他有利于医院创收。

在生活方面，该同志善于和领导沟通，光我家他就来了8趟，每次都带礼物带卡。

此外，该同志胆量非常大，虽然啥也不会，他竟然敢给老太太做开颅手术，此种手术的风险是巨大的，有了他我们院就有背锅侠了。

神经外科主任医师:王扯淡

2017年12月20

15、实验报告《儿子的性质》

研究对象:儿子

实验器材:老爸老妈、金钱、媳妇、家务。

实验内容:

1，将家务和儿子放置一天，观察发现家务依然完好无损，儿子脾气暴躁。

2，将金钱若干放置在儿子不易发觉处，结果金钱不翼而飞，儿子在金钱方面有超强的嗅觉能力。

3，将父母的话作用于儿子，儿子反应激烈和父母争吵，将媳妇的话作用于儿子，儿子立刻照办不打折扣。

结论:儿子是一种不喜干家务，对金钱超级感兴趣，与父母顶嘴听媳妇话的动物。

16、织女私下嫁给了牛郎。

王母知道很生气，要拆散他们。

玉帝却说：我倒觉得牛郎这小伙子不错！

王母：一个穷鬼，哪里不错了？

玉帝：起码胆色不错啊，明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶！

王母：....

老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有，在埃及人们崇拜太阳鸟，在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟，还有印度，这种鸟叫迦楼，在俄罗斯这种鸟叫火鸟，同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？”

这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡”

老师：“滚”

一女彩票中了200万，于是问投资专家，做什么生意好

投资专家呵呵一笑：“做生意要会钻空子，比如，某地的各个商场都没有某种商品，你就做这种商品的生意肯定发财！”

女子点头……

半年后，女子灰头土脸的来找投资专家

女子：“什么狗屁专家，现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”

投资专家：“你做的什么生意？”

女子：“向非洲倒腾羽绒服，向冰岛倒腾蚊帐啊！”

投资专家吐血

沙雕41