１．四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。

２．某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉．．．”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”

３．刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………

５．某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！”

６．刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对：什么是舍友？舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。

７．请描述一场车祸：One car come，one car go .Two car pengpeng， people die.让我先笑会儿

８．这两天放假，带女友出来去一家韩国料理吃饭，要说这家店可真正宗啊，我俩刚进去，就被风刮了出来。

９．上了动车刚坐下，后面来了三个妹子，我的是C，有一个妹子说我的是D，最后一个妹子笑着说我的是F，另一个妹子说真的啊？她说你们不信来看嘛，我一下就转到后面去看。。。。妹的，一个车票座位号有必要说的那么诱惑嘛。。。#坐在A的妹子，沉默了。。

１０减肥这种事，天天挂在嘴边说来说去，不过是为了吓唬吓唬一身肉而已。

１１．小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去！

1、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

　　2、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

　　3、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

　　4、理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

　　5、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

　　6、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

　　7、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”我有一天去动物园，看到一只大象，突然出现了一个小孩，拿着一块奶酪，然后这个大象就去抢这个小孩的奶酪，‘噢！原来是象吃孩滴酪。’

6.有两只鲨鱼，一只公鲨鱼和一只母鲨鱼，然后这只公鲨鱼就把母鲨鱼给打昏了，他们就被抓到了警察局里，警察就问他“你为什么把这只母鲨鱼给打昏了呢？”公鲨鱼就把理由说清楚了，原来是这只公鲨鱼想拍昏鲨照。

7.他找杰尼龟借钱，杰尼龟说“不借不借，你是不是以为我只会说‘杰尼杰尼’。”然后就去找杰尼龟的妈妈借钱，杰尼龟的妈妈就说“我杰尼妈，我杰尼妈啊！”然后他就去找杰尼龟妈妈的邻居借钱，邻居就说“我杰尼妈隔壁，我杰尼妈隔壁！”

8.为什么女娲捏人的时候要一边捏一边笑？因为做人嘛，最重要就是开心呀。

9.有一位猎人朝着狐狸开了一枪，结果猎人死了，为什么？因为那是一只反射弧（狐）。

10.三角形、圆形、正方形相约去逛街，圆形、正方形都来了，三角形没来，这种情况叫什么？全等三角形。

.小女孩模仿电视问道“爸比，我们去哪里呀？”爸爸没有理她，她妈妈在旁边笑了笑，小女孩转过头看着妈妈“妈比，你笑什么？”

2.小明和哥哥吵架了，哥哥很生气，吵架之后生气的夺门而出，然后小明很着急追了出去将这个门夺了回来。

3.刘备和张飞一起在骑马，马上就要到悬崖边了，然后刘备说“张飞，你快勒马！”张飞说“我很快乐！”然后他就掉下去了。

4.有一天，儿子和妈妈还有外公一起去街上逛街，儿子突然对外公说“我要戴外公的帽子。”外公就把帽子拿给他戴，然后儿子转过头来对妈妈说“你看我像不像你爹。”

搞笑沙雕段子｜听说你是部门里最笨的，我刚来的，很高兴认识你

1. 我：“媳妇，用下你的洗发水。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇，用下你的护发素。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇，用下你的电吹风。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇……”老婆：“别烦我了，能不能自己拿！”于是我就从老婆的钱包里拿了500块，走了。

2.我家对门的那一户人家，每晚家里都夜夜高歌，我问老婆：你说家里弄个包房，是怎么想的？老婆沉思了一下，说：我觉得你心态不好了！人家傻管你什么事？我瞬间心结打开了.......

3.儿子昨天回家说今天开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

4.一次在马路上偶遇前女友，我上去打招呼结果人家视若无物，径直走过。这给我气的，我立马转身大喊道：哎，那个漂亮的妹纸你站住，我有话对你说……果不其然前女友回过头来，我奔跑上前，然后径直走过前女友身边，然后边走边说：哎呀呀，岁月真是一把杀猪刀啊！真的是长的越来越不堪入目了啊！

5.办公室里面一直都是一帮大老爷们，今天好不容易招来了个新妹纸还挺漂亮的，同事们都争先恐后的表现自己。妹纸却都不为所动，径直走到我的身边跟我打招呼……我内心激动万分：这是桃花运到了啊！妹纸很热情开口便说：嗨，听说你是部门里最笨的一个，我刚来的，很高兴认识你……

6.一次打的司机师傅车上放了一首许巍的《蓝莲花》，看着窗外的风景我顿时触景生情不禁跟着哼唱了起来，而且声音越来越大……突然司机师傅把车停了下来：兄弟啊，要不然你再换辆车吧？你这个歌声咱是真受不了啊！简直太影响我开车了，再这样下去不利于行车安全啊！我：呃呃……

一、对于父母来说，参加孩子的运动会并不是什么有趣的事情，但是看着自己亲手养大的角色和其他角色战斗时，会非常开心！

二、我妈刚才给我爸发了条微信：

“亲爱的老公狗年快乐！”

我爸回复：

“亲爱的老母狗过年快乐！”

我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了…

三、拔牙的时候，我感觉锤子在敲我的牙齿，我说：“疼。”牙医说：“闭嘴，你只是感受到了，如果疼的话，你就该跳起来打我了！”我：“哦……”

四、割双眼皮的时候，我说：“医生，你打麻药时和我说一声。”医生说：“好的。”说完就把针扎进去了。我???因为是局部麻醉，医生问我：“割下来的眼皮还要不要？”难道我拿来炒菜吗???

六、做手术，可以选择全麻醉和半麻醉，半麻醉可以省5000元，我选择了半麻醉，手术缝针时，医生鼓励我：“小伙子，一针差不多省80！八十！八十！”

七、我抱了一下我爸，然后被我妈看见了，她嫌弃的看了我一眼，然后说：“不要抱我的老公！”我爸也补刀：“是的，你不要抱别人的老公！”（我又被喂狗粮了!!!）

八、我妈问我相亲标准，我说：“要175，不抽烟……”我妈嫌弃的看着我说：“人丑事还多！”

九、有一次我爸心血来潮要去借我，没接到，回到家问我：“你小子是不是逃学了。”我说：“没有啊。”爸：“你别装了，我在你的初中门口等了很久，学生都走光了也没有看见你。”我说：“爸，我已经上高中了……”

十、情人节到了，我爸准备带我妈去外面吃西餐，我也换好了衣服，准备和父母一起去，结果我爸说：“你去干嘛？今晚我和你妈过情人节，不需要电灯泡！”我急忙说：“我是你前世的情人啊！”我爸：“我不需要前世，今世有你妈就足够了！”（我哇得一声哭了！）

十一、我妈和我说，她不和我爸离婚，是因为谁都不想要我的抚养权。

十二、上小学的时候，学校要求填写学生自己的出生年月，我回去问我父母，结果我却得到了2个不同的答案！（我确定不是捡来的？）

十三、上大学，花钱大手大脚的，没几天就花完了，打电话给妈妈说没有钱了，我妈说：“那挂了吧，给你省点话费！”

十四、我：“妈，我头疼。”

我妈：“那是你脑子有病，哈哈哈！”

我……（有这样当妈的吗？）

沙雕22