1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽? 为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。

多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!

2. 某日一位小姐去买肉圆。小姐:老板,我要两个小的带走! 由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问: 小姐,?那两粒是小的吗? 该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的! 3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲..

但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串.. 此时..男主角出现..是个胖子..

这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@&..男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.

李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

5. 有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」

6. 买内衣有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不!

店员:莲雾?!先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。

7. 好个对骂小杜与小豪这天吵了起来„ 小杜不屑的说:「哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!」小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」小杜:「?.?」

8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:「ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」开车的ㄚ妈讲:「那个招牌不是写20吗?」交通警察说:「那是20号公路啦!」开车的ㄚ妈说:「喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!」交通警察说:「对啦,疑~?你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ!」开车的ㄚ妈回答:「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ!」

9. 梦遗...! 在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫「梦遗落在草原上」唉呀不得了!「梦遗」居然会落在地上,真神奇! 赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写: 「梦,遗落在草原上。」阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

10.毛毛虫两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回家去,如何啊母的毛毛虫说:好啊! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事, 母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了, 公毛毛虫说:怎麽这麽确定呢! 母毛毛虫说:他今天很早起床去钓鱼了

11. 一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门, 一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门, 这人质问道: “谁住在二楼?” 老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头,说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下

12. 一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!

13,一对IT恋人的对话男：就职于一家IT媒体。

女：就职于一家IT公司。

女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？

男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。

女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。

女：难道你谈了什么非法话题？

男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。

女：你应该学会向下兼容。

男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。

女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。

男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。

男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？女：他们不会对你设屏幕保护吧？ QQ头像男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么Headlines，可惜我不知道入口地址。女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？男：这样未免有黑客的嫌疑。女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。空间素材

男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。

女：我得提醒你，一次开发并不是一定能到处运行。男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中......）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？

15.老板对姐老是动手动脚，姐终于反抗了！姐天生丽质，在小学，初中，高中，大学一直都是校花。而且，姐是E罩，身高170cm，体重47KG，身材也算是不错的了，以前还兼职做模特，后来不当模特了，

原因是有一次同事从背后袭胸，姐一脚往后踢，看见同事的裤脚出滚出两个像龙眼核的东西，事情搞大了就赶紧走人了。现在姐在一家广告公司上班，担任设计。每天献殷勤的男同事自然是络绎不绝，

但由于他们对姐毕恭毕敬，也没敢对姐动手动脚。但是，老板却不这么认为。他每次来视察姐时，总是有意无意地碰姐一下，摸摸肩膀什么的，姐感觉很恶心。

这个中年男也许是看见姐那亭亭玉立的样子，唤醒了她初恋时的美好，所以才对姐特别“照顾”。

经过了三天，姐终于发飙了！姐是不允许被人亵渎的！于是姐准备了一晚上，第二天早上，准好最后的准备，就要开始惩治这个老se鬼！姐今天穿得特别性感，衬衫上的纽扣故意扣低了，好让老板上当。

姐走进公司，到了自己的工作室，准备就绪后，开始等待他的到来。

果然，过了10分钟后，老板出现了。老板依然是那么热情，从老板那猥琐的笑容中我可以看出他的大脑里面有无数蝌蚪在遨游。他说：“小黄早啊~”姐立即站起身走上前，说：“早啊...”他退后了两步，说：“这是什么味道？？”我：“啊，今早吃大蒜了，吃了很多~”老板：“哦...”便小心翼翼地走到姐面前

姐这个时候故意挠了挠胸部，说：“哎呀，有点痒，怎么回事呢？”姐刚说完这句话，用余光一看老板的裤子，发现有什么地方就和刚才不一样了。姐转身，伸手进内衣挠了挠，还回头说：“讨厌，不许看~”老板反而往我靠近，还说：“是什么东西让你这么痒啊...我来帮你挠挠？”姐一转身，

从内衣里面揪出一只巴掌大的蜘蛛，放在老板眼前晃了晃，说：“就是这个啦...”只见老板“啊”的一声，双腿一软坐在地上。姐转身将蜘蛛给扔了，说：“鞋子有点东西耶，不知道是什么。”姐弯腰将鞋子取出。

老板走到我背后，用他那粗糙的手碰我那挺拔翘起的小PP！姐一怒，菊花一紧，一松，突然“pu”

的一声巨响，整个屋子弥漫了茶叶蛋的浓郁屁香，老板闻到咳嗽咳了至少半分钟。姐起身将鞋子倒放，倒出四五只死蟑螂。老板看见如此狼籍的现状。

再加上缺氧，他坐下了，坐在沙发上。姐赶紧走上前，弯腰问老板：“怎么了，没事吧？最近我肠胃不太好。”姐刚说完又放了个响屁，整个房间都是姐的女人味...此时，

姐说：“真是不好意思，不好意思啊...”此时，姐故意抬头看了看由镜子反射过来的光线，姐鼻子一痒，连续打了三个喷嚏。老板上全是姐的口水鼻涕...姐赶紧拿出餐巾纸，先擦了自己的鼻子和嘴巴，然后再手忙脚乱用那张用过的餐巾纸地帮老板擦脸

，还一边说：“对不起，对不起...”老板赶紧起身，躲开。此时，姐决定出必杀了。姐假装夹紧双腿，说：“不好...那个来了...”老板：“啊，来那个了？”姐说：“是的，我得去卫生间一下...”于是姐小心翼翼地打开随身背的包包，打开，拿出一昨晚用红墨水滴过的本人的二手卫生巾，腥味浓郁绝不亚于菜市场上的咸鱼。

姐拿出来的时候，卫生巾还滴了几滴红墨水，但由于腥味太过于浓重，老板根本察觉不出来。

老板问：“这个还可以用吗？？”姐说：“可以的，才用了四个月而已，我都是半年换一个的。这个挤一下，挤掉那些血就可以再用了，要节约嘛。”说完姐就走到垃圾桶旁边，双手一拧，那红色的墨水就滴滴答答地落进垃圾桶里。

老板的脸色已经发青，还用手捂住嘴，小声说：“你保重...我先走了...”老板跌跌撞撞地走出门去，姐隐隐约约听到某人呕吐的声音，姐将那咸鱼般臭腥的卫生巾扔进厕所的便池，用水一冲，轰隆隆的声音响起...不久便池的洞口的水面恢复了平静，姐的生活也恢复了以往的平静...

16.真干净一时髦女子轻盈走上公交车，见一空坐，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：“我靠，真干净，擦完还吹吹”！！

沙雕11