昨天还以为恋爱脑切除手术成功了呢,结果今天又开始犯病了
今天和老爸老妈聊到择偶,这是有史以来第一次正面提到这个话题。我向我爸表示,我既不想要清华男,也不想要阳光学院男,到底要什么样的男人。嗯,我想想,我喜欢酷一点的,少年感一点的,就类似像你这样的。
真是救命,那么多人,偏偏只有你撞在我的理想型上了。
张万森的十年用来守护林北星,我高三那年却没有那么多勇气去喜欢一个人。逃避与爱交织,编造出一个痛苦而复杂的我。
我想,要是给我一次机会,能让我像林北星一样重返高中三年。高一我会变得更优秀,高二以最好的状态准备与你见面,高三,至少要勇敢点,能拥有一个你的微信,如果可以,我们大学可以一起坐在同一个教室里上课。
有时候觉得命运还是挺造化弄人的,当时极力逃避这份感情的我,却总是不经意间遇到你。省考的时候明明有二十多个考场,我们的考场却是挨在一起的,更巧的是,整个走廊当时就剩下了我们俩,只是不像偶像剧男女主那样,擦出爱情的火花,在我眼光的极力回避下,我们擦肩而过。
我觉得我挺逗的,当时的我看到你,一边想着“怎么这么倒霉又见面了”,一边又按耐不住狂跳的心跳。
见到你的那次,我的笔试顺利发挥,而你的笔试考的乱七八糟。而后,隔天,我们原来在同一场的面试由于我缓考,我们分开了。
高三的我很懦弱,没有看你一眼的勇气,更没有跟你说一句话的勇气。那天,你站在钢琴旁边唱歌,我从你旁边擦肩而过的时候,你看了我一眼,兰老师问我话的时候,你又看着我,我的余光里出现了你的视线,我像小孩子恶作剧一样,浅笑着回答,眼睛故意往你那个方向看,于是你匆匆移开目光。
从此以后,我再也找不到一丝一毫我们之间的交集。
其实认识也没那么久,你可能早就忘了我,而且我在你心里形象估计也不咋地,你从小众星捧月般的存在,要能看上我我觉得也是异想天开。
其实当时听到你去了北大还是有点小窃喜的,我在想,我从南京回来,你从北京回去,我们会不会在高铁站遇到。后面想想我真是蠢透了,你妈妈那么爱你,肯定会开车来接你回去。
我们相遇的可能,约等于百分之零。
这次从南京回来之后,我莫名其妙地忘不掉你了,可能越近感应越强烈吧。我将我们的每次匆匆相遇都在脑海中过了无数次,虽然明明已经过去很久了啊。
哎,这一次,是真的上头了。
以前还能用“高考重要”这样的理由来搪塞自己的懦弱,现在……还是大方承认自己就是个胆小鬼吧。
但是,身为一个胆小鬼,我已经把我能想到的都做了。
拜佛求神我做了,在互联网上寻找你的蛛丝马迹我也做了,提升自己我也在努力做了,剩下的,真的只能交给天意了。
我总觉得我们如果有缘分会在遇见,虽然“有缘分”一直都是胆小鬼给自己的安慰罢了。
让我再见你一次,如果你没有女朋友的话,让我主动一次吧。
呃,如果相遇,我愿意主动先向你靠近一万步。
一万步之后,再说吧……
毕竟霸王强上弓也不好。
很晚了 又来编辑 一天内写了好多东西
爱意如潮水 而我的爱意 只敢在漆黑的傍晚内绽放
可是真的好喜欢你。
我希望你走的路繁花盛开,人声鼎沸,也只因我喜欢你。
爱意宣泄于心,要是有缘,你总有一天会明白。