你好呀，“局外人”：
我不知道你愿不愿意我这样称呼你，或许当年的你，也是会介意的。
我在无情地揭开你的伤疤，也是我难以隐忍的创伤。
我时常厌恶自己，那些年的沉默与不争、麻木与伪恶，以及将近十年来内心的不安与歉疚，都成了我成长路上的罪与罚。
我像是一只闯入凶猛狼群的个体，茫然无措也穷凶极恶。
我也曾经妄想将这份记忆存档，扔进熊熊燃烧的烈火，直到它变成灰烬 。
可当我在光天化日之下抬起头来，那火辣的阳光照在我的脸上，像是狠狠地打了我一记耳光。
我觉得，也是时候与你也和我自己和解了。
“他们常常误解，我是没有情绪的。”
我曾在内心控诉过你，我无法忍受你遍布四周的垃圾；也无法忍受课堂上你漠视纪律并时常转过来用结结巴巴的话语故意扰乱我的思绪；更无法理解你安于倒数第一的位置却浑浑噩噩得理所当然。
我时常想起明亮教室里嘻嘻哈哈的人群，或许你的习惯和排名成了众人的笑柄：
你说话的乡音成了挑逗众人的主题，而你的忍耐却成了众人放肆的原因。
我知道，没有歧视和偏见的世界，只是想象的产物。
于是你成了这个集体的“局外人”，只有发泄与挑逗时，才与你有关。
你的座位，是他们发泄情绪的靶场，异样目光的集聚地。
供给众人的取乐欢愉，或许是你存在于这个集体的唯一价值。
我确实描述得有些过分，但这确是十二三岁以前的我真真实实的想法，有些可笑，也有些罪恶。
我原本以为除了我自己，我不会与你有任何交集。
只将不满默默隐忍在心里，也未曾想过付诸行动倾泄我的情绪，只希望我极其幸运地更换座位，与你道别。
我默默地看着他们对你做的一切：
他们无情地踩着你课本和书包，将502胶水涂满你的课桌、偷偷藏起你的作业、抢了你新买的汽水、无证举报你作弊、理所当然地让你当他们的背锅侠…
“这一切一切，我的确不会叫嚣起劲。”
不会觉得这些坏事情恰到好处、差强人意。
我就像一个冷漠的看客告诉自己，这一切和我没有任何关系，我也不必要理会。
上课铃响，众人欢欣到期，他们便怀着尚未尽兴的嘴脸消散在教室的各个角落，没有悲悯。
留下的，只有狼狈不堪的“案发现场”和你无奈的表情：
一个人将散落地面的学习文具规规矩矩地放回课桌，好像一切从未发生，安然无恙、云淡风轻，而后又笑嘻嘻地讲着闲话扰乱周围同学的心情。
我有些诧异，你怎么不会发火也不会伤心？
那天，班里一位健硕的男生撕了你的数学考卷，那是你唯一一次达到90分的测验。
你晃着卷子摇摇摆摆地走过来炫耀着这份荣耀，嘴里还念念有词。
不料惹怒了“狼群领袖”，男生一把抢过你的考卷，撕成碎片，一句“让你得瑟”，你的荣耀便告一段落。
当所有人都以为不会有愤怒，更不会有复仇时，你却爆发了。
你眼里的泪水雨珠般掉落，望向那位男生的恶狠狠的眼神是我们从未见过的反抗。
你试图掀翻他的课桌，但软弱的羊终将无法抵抗凶猛的狼，你还是辙乱旗靡，落荒而逃，毫无惊喜。
看客们看得惊讶无比，不知是对于你的反抗，还是男生对你的阻挡。
你回到座位，用力拼接起散落一地的试卷纸片，小心翼翼地珍藏起来。
“那一刻我同情你，但我依旧冷漠无言。”
其实我可以尝试着阻止，可不知换来的是你们的冰释前嫌还是属于我的谩骂。我不知道。
我还有点佩服你，原来你也有爆发的情绪。
因为我不是一个正义的人，而是冷血又麻木，胆小又怕事。
我讨厌成为像你一样的人，因为我不停地被人拜托，甚至是命令。
我的课桌，一个课间被摆满了画了恶意符号和写了嘲弄言语的便利贴，常见备注“帮我贴到你前桌背上。”
我分得清楚清与浊，善与恶，而且觉得无聊和滑稽，揉成一团扔进垃圾篓， 换来的却是无休止的质问。
一句“你是你，她是她，你不贴谁贴，别跟我们对着干”便把我打发。
我就是个帮凶，偷偷摸摸完成他们交给我的任务，我觉得可笑又可悲，悲笑自己的懦弱。
我好像不自觉地闯入狼群，一犬吠影，百犬吠声。
我发出一次又一次伪恶的声音，我为了不成为又一个“局外人”，成了放弃思考的人，我觉得心虚，又觉得必要。
当年的我在想，我是不是也要和他们一样，带上恶狠狠的面具，才不会显得异样。
“当浑浊变成一种常态，清白就成了一种罪。”
我再也不觉得自己清白，而且更加期待你发现便利贴以后的从容和忍耐，而不是又一次的爆发。
“我像是个犯了刑法的人，因没被判处死刑而窃窃欢喜。”
想了想的确可怕，或许，我也只能感动自己。
最后一次见到你，不是小学毕业照上的留影，因为你根本没参与。
没有合影，算不算是件幸事，免得日后还要在回忆里遭人唾弃；
好像又是一件糟糕的事情，你没有在大家回忆里留下任何的痕迹，也失去了等到看客们成熟之时，再见照片后表达歉意的机会。
你急匆匆地收拾书包，赶往家里，你只留了一句“我要照顾我弟弟妹妹，不陪你们玩了”就匆匆离去。
我才反应过来，你拿到90分考卷时嘴里念念有词的便是“我要拿给爸爸妈妈看”。
你的爆发也不是只为了自己。
那一刻，你好像也有可爱的一面，没那么令人讨厌了。
但不知道他们会不会失落，发泄的靶场消失，欢愉也是寂寞。
这封寄不出的信，甚是可惜，满篇的不安与自责，或许只是感动了自己。
我不愿再随波逐流，你也不要再忍气吞声，我知道你害怕做局外人。
才会不恰当地拼命找寻存在感，才会把一次次欺辱想象为同学间的打闹与玩笑。
其实我也害怕成为局外人，和这个世界格格不入，孤独又难堪。
世界太吵闹，我们还是要多听听自己的声音。
其实当个污浊泥潭的局外人，好像也是种幸运，又好像并没有那么值得庆幸。
有些时候，我们又何尝不是当很多种角色，扮演着不同的角色。
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