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好了，别哭了。有我在呢。

哥，我小时候身体不好，我不敢奢望太多的东西。我不敢有太多的理想，我也不敢交太多的朋友。我总怕有一天我会离开，那时候我有好多未完成的事，也有好多为我难过的朋友，我受不了这样的。真的我受不了。

嗯，哥哥知道，我知道。

爸爸妈妈出车祸去世，你自己那么小，还要照顾我。我体弱多病的三天，两头的就往医院里跑，我看你那么辛苦，那时候我就在想，要是我死了就好了，让你解脱，也让我解脱。

不许胡说。

哥（靠在开心的肩膀上）感情对我来说是种负担，从小到大我就害怕这种负担，我害怕得到太多，而我给的太少。

嗯。

小时候家里穷，又没钱，每天都为钱发愁，那时候我就在想呀，钱真是个好东西。我就觉得钱是万能的。有了钱就有了一切。有了钱，你就能轻松一些，大家都能轻松一些。

后来你拼命打工，拼命学习，拼命工作，迟叔叔，沈大哥，街坊四邻的都在帮助我们。连我的手术费都是大家一起凑的。我觉得没钱好难呀

后来我身体好了，我就想挣钱，可我又觉得挣钱好难呀。无意中有一个人说想要包养我…给我开了我这辈子都没见过的钱。那时候我觉得原来挣钱这么容易啊！出卖一张脸，出卖一张身体，不用动情，不用费心。

因为我哪里有心啊？…这颗心也是属于别人的…我以为我不会有心，我以为除了对家人之外，我再也不会对人心疼…

可是你知道吗哥…那个人他就这么闯入了我的生活，他不介意我爱钱，不介意我拜金，知道我不爱吃甜食，就想办法做出不甜的点心。还有一些低碳无脂肪的美食。他好温柔啊，好体贴，好细心…我的心从来没有跳的这么快过，从来没有你知道吗？

嗯（揉了揉自家弟弟的头发，用手轻轻替他擦去眼泪）

哥，我很害怕，害怕这种感情。所以我逃避了…我以为顶多就是两个人分开，时间长了大家自然而然的就都淡忘了这段感情。而我依然是那个浪荡的无情无义的渣男。而他呢，会找到属于她的幸福生活。

可我没想到事情会变成这样，我真的没想到，我只是不想他以后受伤…我只是

你爱他？

呵呵呵…能不爱吗？不爱我为什么放弃这么好的金主，这个金主脾气好，体贴温柔，事事为我着想，我如果不爱他，我怎么想要逃离他。我这一切也只是为了怕我会伤害他啊…可我最后还是把他伤的遍体鳞伤

之前那些人送我的手表，什么名牌包什么的，我都第一时间拿去变卖换成钱了。而他给我的东西，我都好好的收起来，我舍不得卖，一个都舍不得。

我如果不爱他，我怎么会委身于他…我也是个男人啊

哥，我错了，那天是他的生日啊！他准备好表白的，他还准备了戒指，他向我坦白他的过错，甚至在我生气发脾气，说出那些伤他话的时候，他依然对我说他爱我，他想和我在一起。可我说了什么？我说我只爱他的钱啊！只爱他的钱啊！（哽咽的说道）

唉，怪不得他现在那么怕钱。

都是我的错，哥，你能不能帮帮他？只要能治好他，让我做什么都行。

让你一辈子都不再见他，你能做到吗？

我…（像下定了什么决心似的）我可以…我只要他好好的。

唉…柯泽，感情的事从来不是一个人的错…双方都有过错。你不要太

我知道呀，我知道他骗了我，我才那么伤他。可是你不知道的是，即使他没骗我，我还是会选择离开他。因为我就是个懦夫，我太害怕了，我害怕爱…我害怕付出感情…

所以只要能治好他，我什么后果都可以承担。

录音放给你听了

让你听这些，我只是…只是想让你知道柯泽他…他是爱着你弟弟的。

然后呢？

（看着罗浮生冷漠的样子…心里是有点难受的，其实他不想他们的关系更进一步，但是却不想他们的关系变得如此冷淡）我也不知道为什么要给你听这些

（看着开心失落的样子，心里也跟着难受起来，唉…是啊，感情里哪有一个人的错…）对不起啊，我不应该迁怒你，我态度刚才是不是很不好？

你…你怎么这么大度，多生会气也没关系啊！

可我怕你难受。

你…

我们的事先不谈了，我弟弟，你觉得…

他很聪明。

是啊，三年前骗过我心理医生，骗过我们。现在呢，这几天他表现的和正常人一样。依然会抱着那个布偶熊，依然会叫她小芸，但别人说是布偶的时候，他从来不反驳。他害怕钱，害怕一切奢侈的东西，但再也不会激烈的发作，只会默默的忍受。

对…他好像察觉了我的意图，她用一个正常人的心态来回答我所有的问题。他把自己伪装起来了，这很不好，特别不好。

那我们该怎么办？

唉…我有一个大胆的想法…但是…你等我考虑清楚再给你详细说吧。

好，我信你。

呵呵，别对我抱太大希望，我并不比你找的那些心理医生技术好。

我知道，可我能怎么办…我就只能信你啊！我就觉得你能治好他，我也不知道为什么。

放心，我会尽我所有的力。

嗯。

解铃还须系铃人，也许你能治好他，你愿意尝试吗？

我愿意。

上面所有的话，只是我作为一名心理医生，向你表达我所有的建议。接下来，作为你的哥哥，我想告诉你。

我并不希望你掺和进来，治疗不是短暂的时间，我也不能保证他到底能不能信任你向你敞开心扉，我甚至都不知道他到底还，会不会有暴力的行为，就像打伤他哥哥一样，弄伤你。

哥，我不怕，我不怕他伤害我，我也不怕时间长短。我就想去做…就想去做。

柯泽，这很难，你必须随时观察他的情绪，隐忍他随时爆发的坏脾气，这个过程很难，时间也很长，也许需要一年，两年，甚至长达十年，几十年的时间，你也许可以忍受一年，两年，那几年几十年呢，你能做到吗？

需要那么久吗？

说不准…他是小时候受到的伤害，其实他的心里承受能力就停留在了几岁，他的身体在长，智商在长，而它的心理承受能力却停在了他六岁的时候。你能指望一个六岁的小孩有多么强大的承受能力吗？

我…（难过的红了眼眶）都怪我。

你看我才说了这么几句话，你就已经难过的不行，自责的不行。这是一个很难的任务，有很多家人在陪伴他们治疗的过程中，自己的心理也慢慢的发生了扭曲。他们开始对病人产生不耐烦，厌烦，甚至产生了让他们早点去死，早点解脱的想法。

我…

这是很正常的，人都是有心理承受极限的，过了那个线，谁也承受不了。所以好多病人放弃治疗并不是病人放弃了，而是家人放弃了。

他的家人会放弃他吗？

我不知道…我不能窥探到十几年，几十年之后…但据我目前所知，他们很爱他…很爱。

哥…如果我才是那个把他治好的人，那么我愿意穷尽我的一生。

你啊

你知道我最后悔的是什么吗？

我最后悔的就是他生日那天向我表白，他说他爱我，而我没有好好的回应他，没有紧紧把他一直抱住，没有向他说我也爱你。

那是他仅有的唯一的一次说爱我呀。我想再听到一次啊！哪怕需要花费我一生的时间，我只想他记起我，他不说也没关系，我来说我来说。

哥，我很爱他。很爱…比我想象的更加爱他…我受不了他忘了我…我更受不了的是，当有一天他说放弃伪装，被当做精神病，被人指指点点。我受不了他带着恐惧害怕的过日子。

所以我愿意尝试一切，愿意花费一切时间。哥…帮帮我们吧！

唉，好。