第三章 藏不住的秘密（1）

       异性之间 频繁的聊天、分享日常，会产生恋爱的错觉，我还没有这种错觉的时候，我向他提出了一个一辈子的约定。

       你可不可以答应我一辈子不要和我失去联系？

       每个混杂着朗朗书声和清脆鸟叫声的清晨，每个下着雨或是阴着天或是被晚霞点缀的傍晚，因为有了我哥的陪伴，我不再胡思乱想，我不再孤独。每个不再读书写作业的时刻，我的心飞得好远好远，我会在猜想，他在哪个城市呢，又在干什么呢？午间休息吃饭的时间，傍晚回家路上的时间，周末赖床的时间，以及偶尔上课的时间，我都会想起他。

       我只觉得相见恨晚，并未意识到我们仍然认识得不是时候。

       果然，他们还是分手了。

       我不难过，也不高兴，我不能容忍背叛，即使我同情他。

高一那一年我终于知道了他生的是什么病，是有关脑神经那方面的疾病，更多的我不敢问，我不想揭开他的伤疤。我是无法做到感同身受的，所以我选择沉默。由此，他跟我述说的之前他所遭受的各种来自家庭、个人的压力我是相信的，我无比相信。

他们分手以后，他没再向我提起她，事实上他也只和我提过一次，那次我对她是毫无敌意的，我也不会想到后来的我很羡慕也很嫉妒她。

后来。

从九月一直到17年新年的钟声敲响，我们都保持着几乎天天聊天的关系。

17年的新年我是在外婆家度过的，因为我成绩下滑了，而再次回学校就得中考，我把手机留在了家里，也跟他说明了情况。其实我带手机去也不会影响我学习的，我只是为了躲他。

是的，三个多月的相处时间已经让我对他产生了不同于兄妹之间的感情。

我陷入了一段对一个人疯狂迷恋的时期，我感觉自己的精力被分成了均等的三份，一份用来学习，一份用来生活，另一份用来思念。我想象，在路上，在车上，我们会不会突然遇见，如果遇见了，我能不能一眼认出他，如果我不能，他会认出我吗？在校园里，他会不会突然出现，给我一个盛大的惊喜？

       我知道的，不可能的，我的幻想不过是安慰我，给我枯燥的生活带来一抹转瞬即逝的色彩。

我一直觉得，我不该，也不能对他产生除了朋友以外的情感。但我不后悔这次邂逅，毕竟他教会了我一些现实。

前面我有提到过我是一个傲娇且涉世不深的“乖孩子”，矛盾的是我知柴米油盐酱醋茶的苦，也知忍让不淘气，但我总觉得我就是与众不同的。我甚至不会在朋友同学面前提起“钱”、“贵”这种字样。我深信，我和别人，是不一样的……

自然我是从来不和不读书的同龄人特别是男孩子打交道，毫不夸张的说在没认识哥哥之前，我极度鄙夷街上打着耳钉，染着头发和穿着破洞牛仔裤的男孩。以我那时少得可怜的阅历，我会这样想貌似也是理所当然的。

认识他以后，我才明白，原来不读书的男孩子也可以很温柔，很上进。每个孩子也不是说都可以读书，上大学，实现自己的梦想，找到自己钟意的工作。每个人，没种人都有不同的生活方式，我们不该随意评判他们。

这是他教会我的现实之一，以至于后来我会特别注意身边路过的和哥哥年龄相仿的男生，然后猜想我哥是怎样的一种人。这成了我几个月里尝尝偷做的事情。

可笑吧，我在十六岁时对这个世界只有绝对错或者绝对正确的观念。喜欢他就是不对的事情，哪里不对呢，时间最不对。

我以为我在外婆家一个多月不和他联系，我就可以忘掉他了。但出乎意料又在意料之中的是……